Замечали, как иногда мы просто устаем от людей? От их просьб, претензий, от необходимости помогать, объяснять, спасать. От ощущения, что рядом с людьми постоянно нужно держать оборону.
Но если посмотреть глубже, оказывается, мы слишком долго живем в отношениях без ясных границ.
В детстве у нас были попытки сепарироваться через «не хочу» и «я сама». Но взрослые стыдили и виноватили за это. Они сами не умели выдерживать границы и не выдерживали вашей отдельности. Возможно, им самим было плохо с собой и поэтому их ценностью была власть…над маленьким и беспомощным ребенком.
Чтобы выжить нам пришлось отказаться от части себя: своих желаний, решений, права не соглашаться. Во взрослом возрасте эта старая система продолжает работать и запускает энергетическую войну.
Война спасателя
Вы постоянно включены в чужие проблемы: помочь, решить, подсказать, вытащить, поддержать. Но за спасательством иногда скрывается невозможность выдержать, что другой человек — отдельный и может жить, выбирать и ошибаться по-своему.
Война угодника
Вы стараетесь быть хорошей, удобной, нужной. Соглашаетесь, а потом платите за это своей энергией, временем и желаниями.
Война контролёра
Когда терпеть становится невозможно, вы можете резко перейти в другую сторону: «Всё. Больше никому ничего не позволю». Границы становятся жёсткими. Вы закрываетесь, никого не подпускаете, демонстрируете бойцовские качества. Но внутри остаётся та же уязвимость и страх: «Если я откроюсь, меня снова используют».
Война обвинений
Вы ждёте, что другой сам поймёт, что вам плохо. Не говорит? Вы терпите. Не замечает? Злитесь. Продолжает? Взрываетесь.
И человек рядом уже не понимает, какая у вас сегодня граница бетонная или картонная.
Настоящая граница это не война за «территорию». Это момент, когда вам больше не нужно ни спасать другого, ни нападать, ни исчезать. Вы можете оставаться собой — рядом с другим человеком, который тоже имеет право быть собой.
25 сентября на
практическом онлайн мастер-классе «Формула
границ:
почему
вы терпите, когда вам плохо, не можете сказать «нет», а потом взрываетесь — и
как изменить этот сценарий»
- Получите конкретный алгоритм, как обозначать границу словами и действиями, не переходя в агрессию, угрозы и взаимные обвинения.
- Получите понятный способ говорить о своих границах так, чтобы вместо войны появлялась ясность и важное различение: «Я — это я, другой — это другой». Не нужно растворяться в человеке, чтобы быть близкой, и не нужно изолироваться, чтобы оставаться собой
- Будем исследовать здоровую агрессию, на МК она рассматривается не как нападение, а как энергия отделения. Это позволяет перестать бояться собственной способности отстаивать себя. Вы сможете увидеть, что защищать границы необязательно означает кричать, давить, нападать или постоянно находиться в состоянии боевой готовности.
Запись по вайберу, телеграмму, ватсап +380636613733 или в ЛС
