Особенно трудно бывает женщинам, выросшим в семье, где всё было перепутано: чувства, желания, личное пространство и ответственность.
Постоянно говорили:
«У тебя от нас не должно быть секретов»
«Пока
живёшь в этом доме, всё будет по-нашему»
«Не
выдумывай, я лучше знаю, что ты чувствуешь»
Для взрослого это может выглядеть как забота или родительский контроль. Но для ребёнка это опыт, в котором «моё» и «чужое» постоянно смешиваются, а право на «нет» не признаётся.
Если родители отказывались замечать вашу отдельность, могли входить в ваше пространство без разрешения, решать за вас, чего вы хотите, требовать близости, когда вам хотелось дистанции, вы привыкли не спрашивать, а угадывать.
«По лицу вижу, что мама недовольна, значит, надо сделать, как она хочет».
«Папа
молчит, лучше не спорить».
«Если
близкий человек расстроен, я должна что-то сделать».
Так постепенно формируется способ строить отношения через постоянное считывание другого, это развивает невротическое состояние
Как это выглядит во взрослой жизни?
Партнёр, тот же родитель, ребенок говорит: «Я хочу побыть один, я с тобой не пойду, сделай сама». Вместо того чтобы услышать его слова, вы решаете: «Он от меня отдаляется» и начинаете тревожиться, расспрашивать, навязываться или обижаться.
Или близкий человек раздражён. Вы не спрашиваете, что происходит, а начинаете срочно искать свою вину: «Что опять не так?»
Когда вы пытаетесь угадать вместо того, чтобы спросить, вы сами незаметно нарушаете границы. Вы решаете, что человеку нужно, даёте совет, потому что «и так понятно». Начинаете успокаивать, когда он об этом не просил, продолжаете разговор, хотя он уже просит остановиться
В чем тут слепое пятно раз мы никак не можем услышать другого и остановиться?
В стыде. Он мешает спросить: «Я сейчас правильно тебя понимаю?»
И в страхе показаться глупой, услышать ответ, который не понравится, обнаружить, что вы действительно чего-то не замечали.
Поэтому возникает привычное: «Я лучше сама разберусь». И женщина остается в догадках из которых пытается построить «крепкую пару» или «счастливые отношения».
Как выходить из догадок? Начать различать то, что когда-то было перепутано: где ваши чувства, где чувства другого; где ваша ответственность, а где чужая; где забота, а где вторжение.
Постепенно отказаться от старого правила: «Чтобы сохранить близость, я должна угадывать и подстраиваться».
Вместо него новое правило: «Я могу спросить. Другой человек может ответить или отказаться. У него есть своё пространство. И у меня тоже».
Так начинается взрослая близость не из слияния, а из способности быть рядом, оставаясь отдельными людьми.
25 сентября на
практическом онлайн мастер-классе «Формула
границ:
почему
вы терпите, когда вам плохо, не можете сказать «нет», а потом взрываетесь — и
как изменить этот сценарий»
- Поймете разницу между угрозой и границей, через работу с практико1
- Разберетесь почему соглашаетесь, когда хотите отказать и почему терпите до последнего
- Получите понятный способ говорить о своих границах так, чтобы вместо войны появлялась ясность.
Запись по вайберу, телеграмму, ватсап +380636613733 или в ЛС
