Если в детстве в семье было слияние, отдельность могла восприниматься как угроза отношениям. У вас могли не спрашивать, чего вы хотите, не признавать ваше «нет», вмешиваться в личное пространство, требовать доступ к вашим чувствам, решениям, вещам.
И тогда внутри не сформировалось ощущение: «Я — это я. Вы — это вы. У каждого из нас есть своё пространство, желания и право на отказ».
Поэтому во взрослом возрасте близкие отношения могут запускать старый опыт. С чужими людьми вы можете достаточно спокойно обозначать границы, потому что они не затрагивают эту старую эмоциональную связь. А рядом с партнёром или другими значимыми людьми включается знакомая система: «Если я откажу, меня отвергнут», «Если я буду настаивать на своём, я плохая», «Если человек недоволен, значит, я что-то сделала не так».
Тогда вы попадаете на эмоциональные качели, то жёстко защищаетесь, то, наоборот, отказываетесь от себя: соглашаетесь, хотя не хотите, терпите, молчите, чувствуете вину, а потом взрываетесь.
Бывает и обратная сторона: поскольку в детстве границы между «моим» и «чужим» были размыты, вы можете не замечать, что сами входите в пространство близкого человека. Его «мне нужно побыть одному, я хочу поехать один, я не хочу с тобой туда идти» может восприниматься не как его право на отдельность, а как отвержение вас.
Получается парадокс: вы защищаете свои границы от близкого человека, одновременно не замечая его границ.
Вот тут важно увидеть связь с родительским слиянием: вы не просто учитесь границам в отношениях с партнёром. Вы постепенно учитесь тому, чего когда-то не хватило в опыте взросления: быть отдельной и при этом оставаться в близости.
1.
«Теперь никто не будет мной командовать».
Вы очень жёстко реагируете на любую просьбу или совет партнёра, потому что
внутри это звучит не как обычная просьба, а как знакомое: «Ты должна сделать,
как я сказал».
2.
«Я никому ничего не должна».
Вы демонстративно отказываетесь от помощи и не подпускаете людей близко, хотя
на самом деле защищаетесь от старого страха снова оказаться зависимой и
обязанной.
3.
«Со мной так нельзя».
Любое недовольство партнёра воспринимается как попытка вас подавить. Вы
начинаете защищаться ещё до того, как поняли, что человек действительно хотел
сказать.
4.
«Я сама решу, что правильно».
Вы можете не замечать границ другого человека, потому что так пытаетесь вернуть
себе то право на самостоятельность, которое когда-то было трудно отстоять перед
родителями.
5.
«Наконец-то я поставлю границу».
Но вместо спокойного обозначения своего «нет» появляется жёсткость, контроль,
дистанция или конфликт. Вы как будто продолжаете старый разговор с
родителями только теперь его участником
становится партнёр.
С чужими вы стараетесь соблюдать границы. С близкими то защищаетесь слишком жёстко, то проваливаетесь в вину и соглашаетесь на то, чего не хотите. А иногда сами не замечаете, как входите в пространство близкого человека.
Когда он наконец взрывается и защищает свои границы, вам может быть больно и стыдно: «Как же так? Я ведь старалась всё делать правильно».
Внутри вас до сих пор могут существовать слепые пятна: где заканчивается старый опыт и начинается реальный человек перед вами.
Взрослая граница начинается там, где больше не нужно заставлять другого человека отвечать за то, чего вы когда-то не смогли получить от своих родителей.
С кем я сейчас разговариваю с этим человеком или со своим прошлым?
25 сентября на практическом онлайн мастер-классе «Формула границ:
почему
вы терпите, когда вам плохо, не можете сказать «нет», а потом взрываетесь — и
как изменить этот сценарий»
- Увидите, что границы могут быть разными с разными людьми. И перестанете думать, что обязаны одинаково разрешать всё всем
- Поймёте связь между терпением и эмоциональным взрывом. Не воспринимаете свой или его взрыв как внезапное «я психанула\психанул», а увидите накопленный процесс
- Осознаете, что чужое «нет» это не отвержение: «Он меня не любит», «Я плохая», «Я
ему больше не нужна», это просто чужая граница и нам не обязательно ее
переступать
