Почему мной пользуются? Почему много отдаю и мало получаю? Почему так трудно защитить себя?
Знакомые переживания?
Когда собственное «нет» слишком долго не имеет права на существование, 👉последствия постепенно проникают во все сферы жизни.
✍️В отношениях вы помогаете, спасаете, подстраиваетесь, терпите. Делаете больше, чем хотите. А потом накапливается обида: «После всего, что я для тебя сделала…» И вместо спокойного разговора происходит конфликт, ссора.
✍️С родителями вы снова можете становиться той самой удобной дочерью, которой трудно сказать: «Мне это не подходит», «Я сама решу», «Я не хочу это обсуждать». Даже будучи взрослой, вы словно продолжаете доказывать своё право на отдельность.
✍️С детьми есть риск уйти в другую крайность: либо слишком много контролировать и вмешиваться, потому что страшно потерять близость, либо разрешать всё, а потом резко требовать послушания. И там, и там трудно выдерживать простую мысль: ребёнок отдельный человек, и вы отдельный человек.
✍️В деньгах собственное «нет» тоже имеет цену. Вы можете соглашаться на невыгодные условия, делать больше, чем оплачивается, давать в долг, стесняться назвать стоимость своей работы, бояться попросить то, что вам положено.
✍️В социуме становитесь удобной: соглашаетесь, когда не хотите; молчите, когда хочется возразить; берёте чужую ответственность. А когда сил больше нет, закрываетесь от людей и решаете: «больше никому не доверяю».
✍️В здоровье постоянное напряжение между «не хочу» и «надо» может сопровождаться истощением, раздражением, нарушением сна и ощущением, что вы всё время живёте на пределе. Тело часто первым показывает, что вы слишком долго жили против себя. Это не означает, что любой симптом вызван границами, но хроническое напряжение точно стоит замечать.
И почти везде рядом появляются ☝️вина и стыд.
«Почему я не могу сказать простое "нет"?»
«Я же умная. Почему не понимаю таких простых вещей?»
«Наверное, со мной что-то не так».
Когда-то вы уже пытались отделиться. Бунтовали. Хотели иметь своё мнение, свои желания, свои границы. А взрослые стыдили и виноватили вас за это. И постепенно вы сдались. Слились со взрослыми и научились сохранять близость ценой себя.
Поэтому сегодня чужое недовольство может пугать сильнее, чем собственная боль. Вы ⚠️предаёте своё «нет», чтобы не быть отвергнутой. А потом злитесь на себя за то, что снова это сделали.
Так формируется замкнутый круг:
уступила → потеряла себя → почувствовала использованность → накопила злость → взорвалась → стало стыдно и виновато → снова решила быть хорошей.
Границы начинаются когда вы позволяете своему «нет» существовать без стыда за то, что у вас есть собственная жизнь.
📣Почему ваше «да» иногда звучит из страха, а не из желания?
P.S. 25 сентября на практическом онлайн мастер-классе «Формула границ:
почему вы терпите, когда вам плохо, не можете сказать «нет», а потом взрываетесь — и как изменить этот сценарий»
✔️ Вы увидите, что проблема бывает не только в слабых границах. Иногда человек настолько хорошо защищается, что уже никого не подпускает.
✔️ Вместо ожидания, что близкий «сам должен понять», начнете развивать навык спрашивать и уточнять: что для него можно, а что нельзя
✔️ Вы сможете разделять два события: «человек мне отказал» и «человек меня не любит / отвергает». Это совершенно не одно и то же
по вайберу, телеграмму, ватсап +380636613733 или в ЛС
