В детстве или юности у нас так часто отбирали что-то ценное и дорогое для нас, пользуясь нашей беспомощностью, наивностью, доверием, любовью. Что нам ничего не оставалось, как начать жестко блюсти свои границы. Стараться никого не подпускать к себе близко, контролировать дистанцию, заранее просчитывать, где человек может на нас надавить или использовать, бесконечно сомневаться и перепроверять слова и поступки другого. Но почему тогда рядом с определённым человеком мы вдруг оказываемся на крючке?
Оказывается жёсткие границы не всегда означают внутреннюю свободу. Иногда за ними стоят страх, травма униженности и попытка не допустить повторения прошлого.
Например:
«Я сама решу, что мне делать».
Партнёр просто предлагает помощь, а вы слышите попытку вами управлять и сразу закрываетесь или отвечаете резко
(много вытесненной униженности)
«Я никому ничего не должна».
Вы отказываетесь от близости, помощи и поддержки, потому что боитесь снова оказаться
обязанной и зависимой (много вытесненной вины)
«Я больше никогда не позволю собой
пользоваться».
Но когда появляется человек, который давит на чувство вины, всё происходит
наоборот. И ваше твёрдое «нет» начинает шататься (много вытесненного бессилия)
Манипулятору не обязательно открыто нарушать нашу границу. Иногда достаточно вины, обиды, молчания, давления, обвинений или демонстрации разочарования.
И мы уже думаем:
«Может, я эгоистичная?»
«Наверное,
я действительно должна согласиться»
«Не хочу
конфликта»
«Лучше
уступлю, а то будет хуже»
Помните, как было в детстве и как легко манипулировали нам родители получая то, что им нужно. Включается старый паттерн поведения: вместо «нет» появляется «да», потом напряжение, молчание и наконец взрыв – конфликт, ссора.
Охраняя свои границы мы часто попадаем в еще одну ловушку, не замечаем, как обесцениваем чужие
Если в семье была нарушенная иерархия, вы занимали место «родителя» или «сурогатного партнера» для мамы или папы, то сложно разобраться где «заканчиваюсь я и начинается другой человек»
Жестко охраняя свои границы мы на самом деле пытаемся решить старую задачу: «Как мне наконец стать отдельной? Как сделать так, чтобы мной больше не управляли, не использовали, не обманывали, не предавали?»
Отсюда и противоречивое
поведение. То никого не подпускаю, то позволяю собой пользоваться, то все
контролирую, то вечно терплю и молчу, то снова защищаюсь, то снова нападаю.
«Благодатная почва» для абьюзеров, манипуляторов и просто не хороших вероломных
людей.
Это показывает, что за нашими границами есть еще и теневые процессы: страх зависимости, страх контроля, вина, потребность быть хорошей, тревога перед чужим недовольством.
Бетонная стена, которую мы старательно выкладываем вокруг себя, это слабые границы. Их легко нарушает энергетический вампир, абьюзер и манипулятор. Это просто самообман «про безопасность и неуязвимость». Поэтому и бывает так больно, когда наши границы рушатся (рушится самообман) и мы снова оказываемся под влиянием насилия, принуждения, использования.
Что же такое сильная граница, там, где можем сказать: «Я знаю, чего хочу. Я могу сказать “нет”. Мне не нужно заставлять другого соглашаться со мной. И его “нет” не означает, что он меня отвергает».
Вот тогда границы перестают быть полем энергетической войны и становятся способом оставаться собой, рядом с другим человеком, каким бы тот ни был: вероломным, абьюзером, манипулятором или просто хорошим и добрым.
почему вы терпите, когда вам плохо, не
можете сказать «нет», а потом взрываетесь — и как изменить этот сценарий»
- Перестанете воспринимать границы как стену, холодность или способ отгородиться от людей. Увидите, что в основе границ лежит простой вопрос: «Что мне можно, а что нельзя?»
- Сможете лучше замечать момент, когда вам уже плохо, неудобно, тесно, слишком много или слишком близко ещё до того, как накопится раздражение
- Вас
ждут упражнение «Можно. Нельзя. А что на самом деле?». Психодиагностика
и практика по ее результатам в закрытом чате. Чек лист «Мое право на нет. Как формировались
мои границы» (бонус)
Запись по вайберу, телеграмму, ватсап +380636613733 или в ЛС
