×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Первая помощь при истерике

10.11.2015 14:29:27
Подписаться на автора
8932
Первая помощь при истерике
Первая помощь при истерике


Каждая мама рано или поздно сталкивается с истерикой своего любимого чада. Редко кого минует эта участь, особенно в наше время.
Раз вы читаете эту статью, значит, вы столкнулись с этим не очень приятным и выбивающим из колеи явлением.

Истерика глазами ребенка.

Представьте себе такую ситуацию – вы 3-х летний ребенок, провели полдня или целый день в садике, не видя маму и папу в окружении большого количества детей. Пережили за этот день много событий – игры, разборки, падения, неудачи, настроение воспитателя…

И тут урааааа, долгожданная встреча. Запыхавшаяся мама влетает в группу, зовет, быстро одевает и тащит в магазин или еще куда-то по своим очень важным делам. У вас столько новостей, возможно, вы расстроены, хотите есть, спать или неважно себя чувствуете.

В магазине жарко, много людей и вам очень нужен именно вот этот мишка, а никак не сок или яблоко. Пребывая в уже довольно расстроенных чувствах, мечтая о внимании и понимании, вы требуете мишку, на что получаете ответ – нет, яблоко полезнее. Плотина дает течь (если мама пропускает этот тонкий момент), вода со всей силы проталкивает остатки барьера и случается потоп. Ничего не слышно, не видно, дезориентация и темнота.

Плохо и непонятно. Откуда-то слышится крик мамы «быстро встал (а) или сейчас отлуплю, как не стыдно, пол вытирать нехорошо, люди смотрят»…

А потом любимая мама срывается и начинает шлепать или бить. Еще больнее и хуже. Исчерпав все запасы воспитательных воздействий, мама использует последнее оружие - собирается и уходит, объявив об этом громким голосом. Страшно, больно, обидно, невозможно справиться с захлестывающими эмоциями, а к ним еще добавляется страх - а вдруг мама и правда уйдет и бросит меня.

А теперь задайте себе такие вопросы:
Как думаете, тактика, описанная выше, поможет вам, будучи даже не ребенком, а взрослым успокоиться?
Когда вы входите в клин и муж, мама, или подруга проделывает с вами подобные вещи (кричит, бьет, угрожает уходом), вам становится легче?
Чего вы хотите в момент истерики и в ситуации, когда эмоции выходят из-под контроля?
Отличаются ли ваши потребности и желания от желаний ребенка, у которого нет опыта, знаний и сил пережить так много за короткий промежуток времени?

rebenkaisterika.jpg

Первая помощь маме.

Первое и самое сложное – НЕ ВОВЛЕЧЬСЯ. Если истерика вас затянула – вы проиграли бой.
Второе - взять себя в руки и посмотреть на ребенка как на того, кому очень плохо, а не как на тирана и деспота, который портит вам жизнь.
Третье - держать в голове мысль, что такое происходит практически со всеми здоровыми детьми и этот эпизод не является вашим педагогическим провалом.
Четвертое – удерживать фокус внимания на ребенке. Не на бабушках, прохожих, продавщице или других, кто вас окружает в этом момент, если вы в людном месте. Самое главное – это ваш ребенок.
Пятое – дышите, пейте воду, находите любыми силами точку опоры внутри себя или дверь, которая приведет вас в спокойное состояние.

Состояние ребенка при сильной истерике:
- эмоциональный накал,
- невосприятие реальности,
- дезориентация,
- невозможность быстро остановить свои переживания.

Первая помощь ребенку.

Покажите ему своим состоянием, что вы спокойны и вы рядом.
Постарайтесь войти с ребенком в контакт – глазами, словами, поднять с пола и взять на руки, если дается, обнять. Делать это спокойно и без агрессии.
Тихим и спокойным голосом говорите с ним, даже если понимаете, что он пока вас не слышит. Продолжайте говорить, стараясь успокоить и утешить.
Можете покачать его, как делали в детстве, продолжая успокаивать.
Унесите из людного места.
Утешайте до тех пор, пока не увидите, что он вас слышит и начинает приходить в норму.
Когда установите с ребенком контакт и поймете, что он успокоился, кратко и спокойно опишите ситуацию и чувства малыша – «Ты расстроился, кричал и сильно плакал. Больше так делать не надо». Отталкиваясь от возраста ребенка, делайте объяснение проще или объемнее.
Постарайтесь увезти ребенка домой и отвлечь игрой. В зависимости от темперамента детки отходят от сильной истерики за разный промежуток времени. Кого-то такой эмоциональный взрыв выбивает из колеи на пол дня, а кому-то на восстановление хватает часа.

Чего нельзя делать во время истерики:

Присоединяться к истерике ребенка своим раздражением, гневом или злостью.
Терять над собой контроль.
Кричать на ребенка и ругать его.
Физически наказывать ребенка.
Грозить уходом или имитировать уход.

Почему этого нельзя делать?

При потере контроля над собой вас захлестывают сильные эмоции – раздражение, которое может перерасти в злость, а потом в гнев. Всегда легче справиться с менее интенсивным по степени выраженности чувством и остановить его на этапе формирования. Даже, если вы не сразу поймете, о чем я говорю, у вас есть выбор - дать раздражению перейти в гнев или нет. В начале любого чувства есть небольшой промежуток, когда вы выбираете дать ход чувству или нет, главное этот момент не пропустить.

  Когда вы теряете над собой контроль – вы тем самым эмоционально приравниваетесь к ребенку. Вы демонстрируете ему нелогичную модель – я бешусь и злюсь в ответ на твою истерику, но требую от тебя, чтобы ты прекратил. Такой двойной посыл распаляет и так накаленные чувства ребенка до предела. Малыш не может опереться на вашу спокойную реакцию и научиться правильному поведению в сложной для него ситуации. Если взрослый в сложной ситуации не дает ребенку поддержку и образец переживания сложных чувств рядом с ним, то чем он лучше своего ребенка?

  Когда взрослый срывается на крик – это значит, что он дал своим эмоциям ход и признал свою родительскую беспомощность. На ребенка, бьющегося в истерике, крик взрослого действует примерно так, как на быка красная тряпка. В представлении ребенка это выглядит так – мне плохо, а раз и маме/папе плохо, тогда мне еще хуже.

  Если к крику добавляются шлепки и затрещины или другие физические наказания – это усугубляет истерику в разы. Сильная истерика – всегда крик о помощи. Ко всем чувствам, участвующим в истерике, вы добавляете еще страх, обиду и подавленный гнев.
Аналогичным образом действует и угроза ухода или уход, так как ребенок верит вам и считает, что вы и правда можете его бросить.

Самое эффективное средство предотвращения истерики – это УМЕНИЕ ее НЕДОПУСТИТЬ.

Для этого дам несколько несложных рекомендаций:

  Истерику нужно научиться распознавать. В спокойной обстановке сядьте и проанализируйте, что провоцирует истерику ребенка и подробно опишите все ситуации. В магазине или в гостях, в первой половине дня или во второй, на голодный желудок, когда не поспал, после садика или гостей, когда переутомился, из-за прихода девочки Маши или друга Димы… Обязательно должна проясниться какая-то картина. Ребенок сигнализирует истерикой о том, что что-то пошло не так. Отдельно рассматриваю случай если истерики постоянные и непрекращающиеся – это другая тема.

  Избегать ситуаций, где есть риск того, что случится истерика. На основе вашего анализа должна выстроиться какая-то закономерность – что происходит не так и что нужно поменять.

  Определить дефицит. Если вы не выявили никакой закономерности, подумать, чего ребенку не хватает – вашего внимания, заботы, любви, тепла. Почему он выбрал такой именно такой способ, чтобы обратить на себя ваше внимание.

  Что не так в семье? Подумайте о том, что происходит сейчас в вашей семье и не является ли поведение ребенка сигналом о том, что что-то не так в отношениях между вами и вашим мужем/женой/свекровью/свекром…
Границы и воспитание. Проанализируйте вопрос рамок и запретов в вашей семье – может очень жестко и много ограничений свободы и выбора или наоборот много свободы и вседозволенности. Какие границы вы устанавливаете для своего ребенка. Все ли члены семьи, участвующие в воспитании ребенка логичны и последовательны по отношению к нему.




Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика