Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Болезнь как способ получить счастье. Путешествие в больницу и обратно.

Подписаться на автора Болезнь как способ получить счастье. Путешествие в больницу и обратно.
18 Октября 2017 09:59:03
2233

Болеть – это не здОрово. Это больно, обидно, неудобно. Это беспомощно, раздражительно. На это нужно очень много сил, это затратно для тела, стоит денег, это рушит планы, ставит в стойку боевой готовности всю семью. И тем не менее, однажды мы оказываемся здесь –  в болезни и в больнице.

Прошёл год, прежде чем я смогла вернуться к этой статье.

Я начинала писать её в больнице. Пытаясь собраться с мыслями, я хотела найти ответы на самые важные для себя вопросы: «Почему я здесь? Какую жизненную трагедию я проигрываю сейчас?»

Мне казалось, от   нахождения этих ответов зависит моя дальнейшая жизнь – буду ли я болеть дальше и серьёзнее или остановлюсь на этом. Я хотела остановиться.

Моё тело выдавало странную симптоматику, я пугалась. Симптомы были похожи на проявление смертельных болезней, моё тело менялось, я пугалась ещё больше. Одна больница сменялась другой, штат вовлечённых специалистов ширился, пачка моих исследований уже не помещалась в пластиковый пакет, который я носила к каждому врачу. Голова моя шла кругом. Ощущение, что моё тело сошло с ума, меня не покидало. Подозрения на страшные болезни не подтвердились.

Я благодарна своему психотерапевту, которая всё это время была со мной. Она не дала мне сбежать в болезнь. Я не пропустила ни одной сессии, на одну из них приехала прямо из больницы – злая, измученная, растерянная.

Симптомы не стали болезнью. Вектор моего движения в сторону «болеть и даже может от болезни умереть» остановился. В какой-то важный момент я сделала выбор – жить.  За этот выбор я очень себе благодарна.

Я вернулась к этой статье тогда, когда заболела моя мама. Я ещё раз увидела, как болезнь помогает организовать свою жизнь, так чтобы дополучить то, что в обычной «неболеющей» жизни получить очень сложно.

 Болезнь – младенческий рай.

Болеть – это не здОрово. Это больно, обидно, неудобно. Это беспомощно, раздражительно. На это нужно очень много сил, это затратно для тела, стоит денег, это рушит планы, ставит в стойку боевой готовности всю семью. И тем не менее, однажды мы оказываемся здесь –  в болезни и в больнице.

Всё время болезни меня не покидало ощущение, что есть какой-то дикий подпольный план, о котором Я не знаю, но очень хорошо знает какая-то другая, детская часть моей личности, которая и творит весь этот беспредел, ведя меня через ужасы больницы, чтобы получить что-то своё, очень нужное и необходимое   настолько, что даже смертельная болезнь – невысокая цена за это.

Личность руководит телом, а не наоборот.

Но в какой-то момент кажется, что тело просто издевается над умной, сознательной личностью. У меня как у личности есть свои планы, и я точно знаю, что в них не входит больница.

Я борюсь до последнего. Работаю тогда, когда уже плохо себя чувствую. Я стараюсь решать все проблемы сама. Я пытаюсь стоять на своём – «всё это бред, меня не уложить в больницу». Я-то знаю, чего хочу!

Но однажды  я настолько пугаюсь симптомов болезни, что принимаю решение ложиться в больницу.

Больница – это совершенно другой мир, параллельная реальность, зазеркалье. По крайней мере у нас, по крайней мере та больница, в которой лежала я.

Бетонные крашенные ступеньки, облезлые стены, видавшие виды поручни, с облупившейся краской. А  запах…запах безнадёжья, нищеты и отчаяния. Но во всём этом теплится надежда, что всё это не навсегда, что где-то есть мир, где нет жуткой боли, где хорошо пахнет, где у людей обычная своя собственная жизнь.

Узкие больничные коридоры; испуганные, озлобленные и одновременно настороженно-безразличные лица медсестёр и врачей. Ежедневная, рутинная работа. Безразличие и настороженность – две эмоции, через которые непонятно, как пробиться. Если уходит безразличие, появляется настороженность. Когда отпускает настороженность, появляется безразличие, отчуждённость и формализм.

Больницы мне знакомы. В детстве я каждый год проводила по месяцу в больнице. Я помню эти стены, эти облезлые бетонные ступеньки. Моя память заменяет узкие коридоры широкими, пластиковые двери –  высокими деревянными, выкрашенные толстым слоем белой краски, с окошечками наверху. Пост медсестры был справа, а не слева, и клизменная в другом конце коридора.  Да, я помню это место.

Так зачем же я здесь? Почему через тридцать лет я вернулась сюда? Что я здесь ищу?

Свои детские переживания.

Я, гонимая детской частью своей души, пришла сюда, чтобы встретиться и пережить. Снова.

Бессилие.

Болезнь пугает настолько, что полностью дезориентирует. Что происходит? Что со мной? Что я здесь и сейчас могу решать? Что мне подконтрольно и подвластно? Я не могу контролировать проявление симптомов, я не могу контролировать боль, я должна полностью довериться врачам. Попав в больницу, я снова чувствую себя ребёнком, который ни за что не отвечает, ничего не решает. Я переживаю полное своё бессилие. Я должна полностью довериться врачам. «Слушать, что они говорят». Но чем больше я слушаю, что они говорят, и безоговорочно следую их рекомендациям, тем мне становится хуже. Я начинаю бороться и перепроверять.  Я не готова вручить свою жизнь врачам.  Абсурдность происходящего, когда один диагноз сменяется другим, ни одно лекарство не помогает, и мне становится всё хуже, – наводит меня на мысль, что только медикаментами здесь не обойтись. Надо разбираться, что со мной происходит.

Беспомощность и власть заболевшего ребёнка.

Моя семья всполошилась вокруг меня. Мне нужно специальное питание, мама кормит меня диетическими блюдами, приготовленными на пару. Каждый день все звонят и интересуются моим здоровьем. Ведут долгие, задушевные разговоры, как если бы только из больницы можно поговорить о самом важном – а кто знает, вдруг это наша последняя возможность поговорить? По первому требованию привозят нужные вещи – кто ж посмеет отказать тяжелобольному родному человеку? Поддерживают деньгами, обеспечивая финансовый тыл. Я чувствую себя защищённой, окружённой заботой и очень важной. Все меня любят и заняты мной. По сравнению с моей Болезнью всё остальное не важно. «Мне главное Иру на ноги поставить» – говорит мама. Где-то в глубине души я точно знаю, что я на ногах. Но боже, как приятно быть центром вселенной.

«Я всегда буду с тобой!» Активация глубинных защит.

В детстве у меня был друг, переживший все мои больницы. Это была большая, длинная рыжая лиса. Она была частью моего мира, кусочком моего дома и домашней жизни и защитой от всех внешних невзгод. В неё можно было уткнуться носом, обнять крепко-крепко, успокоиться и заснуть. Психологи назвали бы эту игрушку – «переходным объектом». Тем важным и ценным, что заменяет мамино тепло и даёт мамину защиту, когда мамы рядом нет.

Однажды ночью  у меня была очередная аллергическая реакция на медикаменты – моё лицо раздулась, покрылась багровыми пятнами, из зеркала на меня смотрело чудовище. Я была очень напугана, но ничего не оставалось, как только ждать утра и прихода врачей. До этого, днём вместе с кастрюльками от мамы оказалось маленькое махровое полотенце, белое с оранжевой полосой.   Этой страшной ночью в больнице я крепко прижала к себе махровую тряпицу и мгновенно  заснула.  Моя Лиса всегда со мной. Чтобы не произошло в моей жизни и со мной я всегда найду опору внутри себя.

Плечо друга.

Больница – это место, похожее на детский пионерский лагерь, только немного другое. Только в больнице ты можешь  сколотить свою собственную «банду» – девчачью компанию, настоящую, весёлую, крепкую, честную и откровенную, где у каждой своя непростая история жизни и своя странная и страшная болезнь.

 Проталина на поверхности бытия.

Долго-долго смотреть на верхушки деревьев, когда на них садится и взлетает стая. Увидеть белок, которые перепрыгивают с верхушки на верхушку. Бесконечно смотреть как ветер гонит облака. Встретить первый снег.  Чего только ни сможешь сделать с больничной койки.

 Пережить снова бессилие и одиночество, ужас и надежду на спасение.

Не спать ночами, выходить в очень длинный пустой больничный коридор.  Где никого нет. Все «где-то». А пока здесь темно и тихо.  И очень страшно, больно и одиноко. Но где-то есть “добрые тёти”, их надо только позвать, и они спасут, дадут таблетку, лекарство, обратят внимание и тогда только после этого боль отступит, и я смогу заснуть. Они избавят меня от этого ночного ужаса больницы.

******

Сегодня звонила моя мама. Её выписали из больницы.  Она явно сожалеет. Больница хорошая, ухоженная, современная, в ней кормят правильно. В ночь перед выпиской у неё случился приступ. Нет, в больнице не оставили.  Маме очень жаль.

*****

Болезнь – это способ. Способ организовать свою жизнь по-другому, удовлетворить свои потребности в заботе, тепле, безусловной любви, поддержке, внимании, увеличить свою ценность, переложить на кого-то другого свои финансовые обязательства.

Но это только так кажется. Проходит пару недель, и родные устают считать тебя центром вселенной, они возвращаются к своей жизни. Через ещё более непродолжительное время твоя болезнь становится только твоей, а не заботой всей семьи и близких друзей.

Выясняется, что никто не возьмёт на себя заботу о твоих детях, а эти оболтусы не так сознательны и ответственны, как виделось в начале.  Что даже при наличии папы, отсутствие мамы сильно меняет их жизнь. Что финансовые дыры тоже закрывать не кому. Бонусов всё меньше, а сложностей всё больше. По факту приходиться выполнять все обязательства здорового человека, но при этом болеть.

И да, болезнь оставляет на теле следы. Она отражается на внешности.  Красивее, моложе и привлекательней от болезни не стать. А вот, за один год постареть на пять –  это пожалуйста.

Кроме того, что болезнь – это способ удовлетворить какую-то свою потребность, у болезней есть и более глубокий смысл, и у каждой он свой.

Как с помощью танца, музыки или художественного творения человек доносит своё послание, так он может говорить через симптомы и болезнь.

Симптом – это один из творческих способов человека донести своё послание. И часто у этого послания есть адресат. Симптом предназначен кому-то конкретному.

Есть ещё одно назначение у болезней – с помощью телесных симптомов человек переводит боль психическую в боль физическую.

Болезнь- это способ не осознавать психическую боль и проживать её как физическую.

Другой способ – это осознание психической боли. И проживание этой психической боли.

Люди часто выбирают болеть – как сегодняшний способ удовлетворения своих потребностей, переживание психической боли, как способ что-то донести до близких и решить свои внутренние задачи.

Способ не лучший.

Поиск других способов – серьёзный труд.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Злость, раздражение, мизантропия. Если вы устали от собственной злости.
Любой  советский школьник знает –  когда мама только пришла с работы, ее лучше не трогать. Пусть поест, переоденется, отдохнет.  Вот тогда можно  с просьбами подходить и про двойку по-русскому рассказывать. С папами это тоже работает.
«Ни-че-го я не хочу…» Потеря смысла или где брать силы на жизнь.
Пустота и тоска. Ни сил, ни желания куда-либо двигаться нет. Энергии что-либо делать тоже нет. Ещё очень муторно и «себяобвинетельно». Ведь надо что-то делать! Только вот что, и главное «как»? Если ничего делать не хочется…
«Я в ответе за мужа, за сына… За всё!»
«За маму, за папу, за дочь, за нерадивых подчинённых тоже отвечаю я. Они же дети безалаберные. Мало ли чего натворят?!»  Стремление отвечать за всех и за вся – откуда ноги растут?
Зачем нужна болезнь
Болезнь – это один из способов получить то, что без болезни получить никак не удаётся.
За женой, как за каменной стеной.
Семья – муж, жена. Она берёт на себя ответственность за семью. Кормит, поит, оплачивает детские сады, кружки, репетиторов, покупает одежду. Муж.. А что муж?.. Он в крайнем случае платит за квартиру, и не всегда это оплата аренды, иногда это просто коммуналка или часть коммуналки – поровну с женой, всё по-честному!
О чём ты плачешь?
Одна из составляющих депрессии – внутренний плач по себе. Постоянный, непрекращающийся плач. Так может плакать ребёнок, чьё доверие предали.

Топ публикаций
Моя зона комфорта, Моя вредная привычка Моя зона комфорта, Моя вредная привычка Стоит ли выходить из зоны комфорта, изменять привы...
Почему противопоказано быть «паинькой» в отношениях Почему противопоказано быть «паинькой» в отношениях Если вы внутренне верите, что именно такая стратег...
Мужское vs Женское Мужское vs Женское Сейчас появляется  очень много информаци...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice