В 2004 году исследователь-антрополог Фишер изучил химию романтической любви и продемонстрировал, что, хотя романтическая любовь тесно переплетена с побуждениями вожделения и привязанности, схемы мозга в отношении любви и "похоти" были совершенно разными. "Похоть" связана с тестостероном у обоих полов, любовь - с дофамином, а чувство привязанности создается через окситоцин и вазопрессин.
Имитация - тонкий процесс соответствия социальным требованиям, в которые человек по-настоящему не верит. Ведь нас этому учат с детства, так? Или мы учимся сами, когда видим, что взрослые делают не то, что заявляют, сами не выполняют тех требований, которые предъявляют к детям... Мир начинает раздваиваться на то, что "я хочу" и "от меня хотят", "какой я на самом деле" и "что я должен показать, чтобы меня любили". Имитация со временем превращается в привычку.
Мы часто в профессии психолога говорим о правилах. Мы говорим о безопасности, о границах, о возможностях и невозможностях. Но, черт побери, правила убивают всякую спонтанность. Правила убивают непосредственность. От самого слова «правила» становится тяжело. Однако правила и правила утяжеляют контакт.
Тенденция замечать негатив - одна из самых распространённых ошибок нашего мышления.
О чем это ошибка?
На мой взгляд, в основе всех современных проблем – будь то беспорядочные отношения, накопительство, злоупотребление спиртными напитками, компульсивный шоппинг, переедание, перфекционизм – лежит потребность заполнить внутреннюю пустоту внешним признанием или бегством от действительности
Мама устает от ответственности, от необходимости принимать многочисленные решения. Как ей помочь в этом и сохранить хорошие отношения в семье?
Если человек по каким-то причинам уже решил обратиться к нашему брату, т. е. в его голове замигала чёткая потребность "нужно сходить!", по логике рождается 2-й вопрос "как найти нужного?".
Попало кое-что на глаза - не смогла пройти мимо. Зацепило. Фриц (Фредерик) Перлз - «отец» гештальт-терапии, слышали о таком, знаете об нём?... Будем считать, что да))
Так вот, три основополагающих принципа его работы с клиентом, основные положения его терапии, как мне видится, вообще имеют право стать концепцией подхода к жизни.
Поэтому поделюсь ими. И позволю себе определенные комментарии.
Вчера вела лекцию про любовь, в конце которой ко мне подошла женщина и разочаровано уточнила, «так получается любить, это действовать определенным образом, в целом нечто спокойное, идущее во многом от головы, то что мы делаем и выбираем сами… Какой-то расчет выходит? А как же полет? Как же чтобы дух захватывало?». «И по стенке размазало, да?»
В статье продолжаю тему неразрывной связи психического и физического, и как эту связь замечательно можно пронаблюдать на примере походки.
Статья о профессиональном выгорании, опубликованная в журнале "Юрист компании". Авторы: К.Зенкова-Конти (психолог, психоаналитик), Н.Мосунова (юрист, доктор права) . Несмотря на то, что в статье рассматривается узкий профессиональный сегмент, информация о феномене выгорания - общая для широкого круга профессий, а рекомендации носят универсальный характер.
Часто встречаюсь с тем, что описывают, «как не надо». В ответ этому я стараюсь описывать «и то, и то»: к каким последствия приводят одни действия, а также забрасываю идеи, над чем стоит задуматься и чем стоит заняться, чтобы результаты были удовлетворительными. В этой статье я собрал выжимку своих идей, на что стоит обратить внимание, чтобы отношения были счастливыми.
Эмоциональное выгорание, истощение, переутомление - как понять, что это именно оно и пора о себе позаботиться?
Другой человек - реален. Встреча с ним может приносить совершенно разные чувства. Отзываться отголосками давно забытой душевной боли или печали. Возвращать в наш собственный мир.
«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».
Обесценивание – это защитный механизм нашей психики, при котором мы снижаем (или совсем отрицаем) значимость того, что для нас в действительности очень важно. Обесценить можно все – себя, других людей, эмоции, достижения. Такое поведение может быть свидетельством усталости, выгорания, нехватки ресурсов.
Эмоциональному выгоранию больше всего подвержены люди помогающих профессий - доктора, психологи, учителя, работники социальных служб и… мамы.
“Работа” мамы тесно связана с большой ответственностью, регулярным общением с ребенком, эмоциональной включенностью и сопереживанием - основными факторами развития выгорания.
Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу.
Странный вопрос, правда? Еще более странным может показаться то, что в основе лежит одно и то же чувство. "Кто сознательно выбирает между этими опциями?”, – спросите вы, и будете правы – выбор делается неосознанно, предлагаю немного об этом поразмышлять сегодня. Речь пойдет о прокрастинации как форме пассивной агрессии по отношению к себе и окружающим.
