Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЗНАТЬ ИЛИ НЕ ЗНАТЬ ОБ ИЗМЕНЕ?

Подписаться на автора ЗНАТЬ ИЛИ НЕ ЗНАТЬ ОБ ИЗМЕНЕ?
30 Мая 2016 14:54:49
4453

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает: 
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
  
Идеальных отношений не бывает, как не бывает идеальных людей. В любой паре рано или поздно возникают конфликты и это хорошо, так как любой конфликт - это всегда возможность перейти на новый уровень отношений, преодолев кризис. Одним из болезненных переживаний, которое может случиться - это момент, когда один из партнёров начинает подозревать другого в измене. И совершенно не важно, какие признаки способствовали появлению недоверия в отношениях, гораздо важнее - как поступить и что делать в возникшей ситуации.

Самой частой тактикой для действий становятся попытки установить правду - было ли место измене или нет? Проверки, попытки взлома аккаунтов, распечатки телефонных звонков, проверка сообщений в телефоне, прочтение переписок - это уже показатель того, что доверия в отношениях больше нет, одна из самых главных составляющих фундамента отношений дала трещину. А самое главное, о чём забывает подумать новоиспечённый Штирлиц - это как он распорядится правдой? Прежде, чем вообще предпринимать какие-либо действия, вот этот вопрос позвольте задать себе в первую очередь! 

И устраивают ли отношения вообще? Есть ли желание их сохранить? Представляется ли этот партнёр в качестве потенциального супруга, супруги? А если уже в браке и есть дети - то есть ли желание сохранить семью? Есть ли любовь и тепло в отношении к нему/к ней? Если да, то, быть может, имеет смысл сосредоточить свои усилия на укреплении отношений, на увеличении тепла, доверия в паре, приятия партнёра? 

А если отношения не устраивают - то какое имеет значение, была измена или нет? Измена, даже если произошла - это всегда СЛЕДСТВИЕ кризиса, каких-либо неудовлетворённых потребностей партнёра, но никак не причина возникновения конфликта. Вы либо сразу принимаетесь за разрешение причины (если хочется сохранить пару), или же уходите из отношений, которые не устраивают. Для этого не нужен поиск компромата, для этого вовсе не обязательно иметь доказательство лжи, потому что причина расставания - ваша неудовлетворённость, всё остальное - это следствия.

Измена - это апогей кризиса, кульминация конфликта. Беда в том, что этот самый кризис может быть очень неявным, скрытым, когда внешне всё благополучно, чинно-мирно, но при этом партнёру в отношениях плохо. Это говорит о том, что доверия в паре не было изначально, если муж/жена, девушка или молодой человек не могут поделиться своими переживаниями, строят не отношения, а ширму, фасад, отдавая все краски и соки на внешний лоск, тогда как за кулисами - неудовлетворённость, непонимание и отчуждение. Такие отношения - одиночество вдвоём, когда один из партнёров пребывает в иллюзии семейного благополучия и не может (а скорее, не желает), увидеть проблемы и назревающий взрыв. И эту иллюзии бережно охраняет и лелеет, упорно отказываясь честно взглянуть на то, что происходит.

Проверки и контроль - это разрушение. Всегда. Не лучше ли было бы перенаправить свою энергию на созидание: больше тёплых слов, больше улыбок, разнообразия, отвлечения от бытовых вопросов на глубину в отношениях, поддержка и участие, присутствие не только физическое рядом, но и эмоциональное присоединение к партнёру, искреннее желание понять, что у него на душе. Ответственность за отношения делится пополам, 50/50. Вы не можете тянуть в одиночку телегу, но вы можете вложить усилия со своей стороны, вложить все свои 50%, не 25%, не 30%, не 46%, а все 50. 

Верность - это не что-то, что можно притянуть за уши, это не то, что выбивается палкой, она не появляется в результате манипуляций и угроз. Верность - это свободный выбор партнёра решать внутренние проблемы как-то иначе, не прибегая к "любви на стороне". Со своей стороны вы вкладываете свои 50 копеек, а дальше - оставляете за партнёром право выбора распорядиться предоставленной свободой. Да и доверие - это не одолжение партнёру, это одолжение себе. Ведь довериться проще, чем жить в попытках денно и нощно контролировать другого человека.

Может ли партнёр изменить? Может. Может ли захотеть уйти? Может. Может ли полюбить другого (другую)? Может. В отношениях не бывает гарантий, основа для них - это взаимное, обоюдное, добровольное желание двух людей быть вместе. И залог верности - это комфорт в отношениях.
 


Теги: измена, верность, отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

КОГДА НА ГРАНИ...
Эта статья - для тех, кому ОЧЕНЬ плохо. Когда кажется, что весь мир - против тебя, когда кажется, что жизнь устроила настоящую травлю. Когда мучает единственный вопрос - ЗА ЧТО МНЕ ВСЁ ЭТО??? Когда личная жизнь трещит по швам, когда финансы единодушно показывают тебе большой и жирный кукиш. Когда всё, что ранее составляло вполне себе полноценную картину твоего мира, буквально РУШИТСЯ НА ГЛАЗАХ! Уходит то, что дорого, теряешь то, что любишь. Когда уже совершенно не понятно, зачем, для чего жить. А главное - КАК жить после всего того дерьма, что случилось в твоей жизни. 
ЧУВСТВО НУЖНОСТИ
Ещё один важный ресурс, хотя какой ресурс, это, можно сказать, фундамент личности! Это - чувство нужности. Что твоё присутствие в жизни - важно, ценно, необходимо.
ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ РАССТАТЬСЯ
По просьбе одной из читательниц, разберём сегодня тему расставания. Как раз того расставания, прекращения отношений, когда инициатива исходит от вас, с вашей стороны. Когда появляется ощущение, что вы выросли уже из этих отношений, будто пути расходятся, цели - разные, интересы, ценности - разные, разные планы на будущее, видение мира - разное, да и сами вы уже - разные, другие.
ЗА ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТЬ?
Обращено ко всем людям, кто думает, что их не за что любить...
СКАЗКА О ПОТЕРЯВШЕМСЯ СОКОЛИКЕ
Из цикла "Терапевтические сказки"
ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?
Мы часто путаем эти понятия, не правда ли? :) 
Где можно говорить о любви, а где - уже о любовной зависимости (или созависимости)? Я - люблю? Или я - завишу от человека? В чём разница и как отличить? 


Топ публикаций
Методы работы психолога со страхами беременных женщин Методы работы психолога со страхами беременных женщин Беременность – это особое состояние женщины, котор...
Зачем заниматься творчеством? Зачем заниматься творчеством? Зачем заниматься творчеством? Для чего нужны хобби...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice