Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова.

Подписаться на автора Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова.
24 Ноября 2016 17:49:18
21407

«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».
Такие слова я услышала от мужа, в ответ на упреки в том, что он совсем не ценит моих стараний по ведению домашнего хозяйства. Это было еще в самом начале нашего брака. Тогда мне казалось, что в рамках социально одобряемых взглядов на поведение прилежной жены и матери, я честно отрабатываю свою часть обязанностей,
И тут эта фраза… Как ушат ледяной воды на голову вылили. Я долго ее переваривала, пытаясь понять хитросплетение слов в произнесенном предложении.
Воспитанная в традициях советской семьи, я верила в миф о том, что жена – это прежде всего мать и хозяйка. Остальные функции - как задания повышенной сложности в контрольной работе: можно делать по желанию, если останется время. Я могла с уверенностью сказать, что все делаю правильно и так, как дОлжно примерной жене. Только думала я одно, а чувствовала другое. Слова и поступки могут лгать, чувства – никогда. Можно других обмануть, от себя правды не скрыть.
А правда была такой.
Мне скучно заниматься домашними делами.
Я сторонник простых и быстрых блюд и не люблю много времени проводить у плиты.
На прогулке сыном я предпочитаю читать книгу, а не лепить с ним пасочки. Я люблю долго спать по утрам, игнорируя режим дня.
Я не люблю говорить о чужих детях, их достижениях, прикормах и прочих похожих темах с мамочками на детской площадке.
Я хочу ходить на работу и предпочитаю нанять няню, чем тихонько сходить с ума от однообразных домашних обязанностей по дому.
Это я сегодня открыто об этом говорю. Несколько лет назад я испытывала по этому поводу жуткий стыд и отрицала свою «нелюбовь» к мифу о хорошей жене и матери. Изнутри меня раздирал конфликт между «хочу» и «должна», а внутренний критик уверенно правил моим сознанием.  Ничем хорошим это закончиться не могло, кроме как срывами на пустом месте, отсутствию энергии и чувством вины за то, что я отвратительная жена, мама и в вообще – человечек я паршивый.
Выдерживать это трудно, порой невыносимо. Возникает соблазн спроецировать свои чувства на другого. «Это не я злая и раздражительная – это ты злой и невнимательный. Это не я постоянно недовольна, а ты ищешь причину поссориться. Это из-за тебя я сорвалась. Если бы не твое поведение, то все было бы у нас хорошо».
Когда мы становимся глухими к собственным чувствам, не хотим принимать свою двойственную натуру, прячем неугодную часть своей личности в тень, мы используем психологические защиты: проекции, отрицания, перекладывание ответственности за свое состояние на других.  
После той фразы, которую произнес мой муж, мне стало очевидно, что уют в доме, к которому я так «маниакально» стремилась, зависит не от вычищенных полов и газовой плиты, а от вычищенной от «тараканов» головы. Многие убеждения существуют в контексте популярных идей о том, что нормально и как должно быть. В придачу к ним, в собственных родительских семьях нас прикармливают мифами о том, как правильно следует вести себя, чтобы семья и общество нас принимали. «Что люди скажут?», -  становиться для нас чуть ли не самым важным жизненным ориентиром, который нужно постоянно держать на прицеле.
Чувствуя свою несостоятельность и несоответствие социальным ожиданиям, мы воспринимаем сами себя как такими, которые недотягивают до приемлемых стандартов и такими, которые требуют корректировки. Каждый день появляются новые версии того, какими должны быть нормальная женщина, нормальный мужчина, нормальные отношения. Мы живем в постоянном напряжении и тревоге из-за усилий по соответствию социальным нормам и избеганию собственных неудач.  
Парные отношения едва ли не лидеры по количеству социальных стандартов и списков ожиданий на них. И дальше начинается процесс сверки отношений с существующим списком. Малейший промах – чувство вины и страха по поводу: «А вдруг я плохая жена и мать».
Вот некоторые из мифов, которыми была «заражена» я.
• любящая жена всегда заботится о домашнем уюте;
• женщина отвечает за отношения в семье;
• любящая мать должна все свое свободное время ребенку и его интересам;
• муж и жена – это любящие половинки, которые понимают друг друга без слов;
• от хороших жен мужья не уходят.
Социальные предписания вкупе с семейными мифами могут привести к ситуации, когда на фоне внешнего благополучия один или оба партнера могут ощущать нарастающее напряжение и неудовлетворенность.
Отказ признавать те чувства, которые несут угрозу разрушению собственного самообраза -  прямой путь в невротическую тревогу.
Выходом из сложившейся ситуации будет решение не прятать стыд, не отрицать правду, не надевать социальные маски добродетели, а разворачивать тревогу наружу и открыто говорить о том, кем мы являемся на самом деле. Это большой риск, никаких гарантий и нужно иметь много смелости, чтобы решиться на такой шаг.
Это приводит к необходимости столкнуться с осознанием того, что мы больше и глубже, чем представления других о нас. Важно вовремя отходить от социальных предписаний на достаточное расстояние, чтобы иметь возможность оценить их на пригодность к жизни.
Если я не однозначно хорошая, то какая я? 
Что я решаю делать с этим новым знанием о себе?
Какую цену я готова заплатить за возможность быть собой?
Как я буду жить с этим знанием о себе дальше?
Где буду искать поддержку и опору? 
Решение внутренних вопросов лишает нас социальной адаптации, но также освобождает нашу теневую энергию и дает свободу. Признавая собственную целостность, признавая те чувства, которые раньше были под запретом, мы получаем право быть собой. И только в этом случае мы можем другим дать право быть другими, не похожими на нас. 
Отношения – это гамма чувств и их оттенков. Они возможны с теми, кто не такие, как мы, кто отличается от нас настолько, что появляется возможность узнать себя лучше рядом с ними. Как молекула ДНК, они имеют собственную неповторимую структуру и не имеют ничего общего с теми рамками, которые ставит перед ними общество. Втиснуть их в рамки семейных мифов и социальных установок – значит лишить их энергии для роста и развития.  Отношения должны регулироваться договоренностями самой пары, учитывать сильные и слабые стороны партнеров, их чувства и интересы, их видение того, как лучше обоих. И это верно только для них.
Семейные мифы легко создаются и трудно развенчиваются, особенного, если мы сами в них свято верим. Но едва мы сталкиваем их с реальностью, становится заметно, что ни один из них не добавляет счастья в нашу жизнь.
Присмотритесь к своим отношениям.
Какие перенятые социальные установки блокируют энергию в них?
Эти мысли делают вас счастливыми и свободными или заставляют испытывать вину и разочарование?
Они развивают ваши отношения или мешают им?
Как они могли бы звучать, чтобы были учтены ваши чувства?
Что будет с вами и вашими отношениями, если вы оставите все как есть?
 
Есть над чем задуматься, правда?
 


Теги: отношения, чувства, мужчина, женщина, семья.
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

16.12.2016

"Отношения – это гамма чувств и их оттенков. Они возможны с теми, кто не такие, как мы, кто отличается от нас настолько, что появляется возможность узнать себя лучше рядом с ними. Как молекула ДНК, они имеют собственную неповторимую структуру и не имеют ничего общего с теми рамками, которые ставит перед ними общество."

Супер статья, расширяющая рамки!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Женщина или Пыль?
Если ты пыль, то неважно к какой одежде ты пристанешь. Какое-то время тебе удастся незаметно находиться на полах чужой одежды, но рано или поздно тебя смахнут как элемент, портящий внешний вид. Тяжело жить жизнью пыли: с одной стороны, ты легка и приспосабливаешься к любым условиям, а с другой стороны - от тебя пытаются побыстрее избавиться. Закрыть плотно окна, смахнуть рукой или тряпкой.
Ты сама себя считаешь пылью. Давно, ты даже не помнишь, когда это произошло впервые.

Я - это Ты, Ты - это Я?
Слияние с другим человеком в любви – мощное стремление в человеке. Это сила, которая заставляет нас держаться за отношения не ради отношений, а вопреки перспективе остаться в одиночестве. Слияния можно достичь разными способами, но все ли эти способы можно назвать настоящей любовью?

Как вырваться из плена созависимых отношений?
Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей?
Истинно счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и разочарований — это нормально. А ведь нормальное состояние души — радость и покой.

Несчастными нас делают завышенные ожидания к себе, близким, зависимость от мнения и поступков других.

Я люблю тебя = я рядом с тобой.
Семья – это место, где мы приобретаем опыт безопасности, надежной привязанности, которая пробуждает в нас любопытство, желание исследовать и учиться чему-то новому. А значит, взрослеть.
3 иллюзии, которые подрывают наше психическое здоровье.
Однажды с нами случится чудо, и мы научимся жить с сомнениями.
Мы все хотим получить от жизни какие-то гарантии, но забываем одну истину: жизнь не дает никаких гарантий, но предоставляет сколько угодно возможностей.  Нас пугают перемены потому, что мы не готовы к ним. Мы живем в своем маленьком мирке иллюзий и повторяем: «живы, здоровы, и на том спасибо». От отношений хотим стабильности, от партнера клятв и гарантий. Мы боимся потерять право на инфантильность и взять за основу то, что постоянство признак не мастерства, а деградации.
Душевное здоровье и зрелость – это умение жить с сомнениями. Уверенными можно быть только в смерти и необратимости перемен.

Остаться нельзя расстаться
В этой статье я обращаюсь к тем семейным парам, у которых сейчас трудная полоса и кажется, что помощи ждать неоткуда. К тем, кому кажется, что любовь прошла и ничего, кроме скучных будней впереди не светит. Для тех, кто думает, что любовь умерла…..
Однажды, выбрав дорогу под названием «семья», мы ступаем на тернистый путь. Он может сделать нас совершенным человеческим существом, а может полностью растворить нашу личность под влиянием другого человека.


Топ публикаций
О БЫВШИХ, О ПРОЩАНИИ И ПРОЩЕНИИ О БЫВШИХ, О ПРОЩАНИИ И ПРОЩЕНИИ Я давно живу – мне полтинник скоро, а я до сих пор...
Психопат, это … Нейробиологи сообщили об интригующих открытиях Психопат, это … Нейробиологи сообщили об интригующих открытиях Давайте начнем с истории термина, чтобы прояснить ...
Психологи о флешмобе # ЯНеБоюсьСказать Психологи о флешмобе # ЯНеБоюсьСказать "Меня изнасиловали в 8-летнем возрасте",...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice