Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова.

Подписаться на автора Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова.
24 Ноября 2016 17:49:18
22239

«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».
Такие слова я услышала от мужа, в ответ на упреки в том, что он совсем не ценит моих стараний по ведению домашнего хозяйства. Это было еще в самом начале нашего брака. Тогда мне казалось, что в рамках социально одобряемых взглядов на поведение прилежной жены и матери, я честно отрабатываю свою часть обязанностей,
И тут эта фраза… Как ушат ледяной воды на голову вылили. Я долго ее переваривала, пытаясь понять хитросплетение слов в произнесенном предложении.
Воспитанная в традициях советской семьи, я верила в миф о том, что жена – это прежде всего мать и хозяйка. Остальные функции - как задания повышенной сложности в контрольной работе: можно делать по желанию, если останется время. Я могла с уверенностью сказать, что все делаю правильно и так, как дОлжно примерной жене. Только думала я одно, а чувствовала другое. Слова и поступки могут лгать, чувства – никогда. Можно других обмануть, от себя правды не скрыть.
А правда была такой.
Мне скучно заниматься домашними делами.
Я сторонник простых и быстрых блюд и не люблю много времени проводить у плиты.
На прогулке сыном я предпочитаю читать книгу, а не лепить с ним пасочки. Я люблю долго спать по утрам, игнорируя режим дня.
Я не люблю говорить о чужих детях, их достижениях, прикормах и прочих похожих темах с мамочками на детской площадке.
Я хочу ходить на работу и предпочитаю нанять няню, чем тихонько сходить с ума от однообразных домашних обязанностей по дому.
Это я сегодня открыто об этом говорю. Несколько лет назад я испытывала по этому поводу жуткий стыд и отрицала свою «нелюбовь» к мифу о хорошей жене и матери. Изнутри меня раздирал конфликт между «хочу» и «должна», а внутренний критик уверенно правил моим сознанием.  Ничем хорошим это закончиться не могло, кроме как срывами на пустом месте, отсутствию энергии и чувством вины за то, что я отвратительная жена, мама и в вообще – человечек я паршивый.
Выдерживать это трудно, порой невыносимо. Возникает соблазн спроецировать свои чувства на другого. «Это не я злая и раздражительная – это ты злой и невнимательный. Это не я постоянно недовольна, а ты ищешь причину поссориться. Это из-за тебя я сорвалась. Если бы не твое поведение, то все было бы у нас хорошо».
Когда мы становимся глухими к собственным чувствам, не хотим принимать свою двойственную натуру, прячем неугодную часть своей личности в тень, мы используем психологические защиты: проекции, отрицания, перекладывание ответственности за свое состояние на других.  
После той фразы, которую произнес мой муж, мне стало очевидно, что уют в доме, к которому я так «маниакально» стремилась, зависит не от вычищенных полов и газовой плиты, а от вычищенной от «тараканов» головы. Многие убеждения существуют в контексте популярных идей о том, что нормально и как должно быть. В придачу к ним, в собственных родительских семьях нас прикармливают мифами о том, как правильно следует вести себя, чтобы семья и общество нас принимали. «Что люди скажут?», -  становиться для нас чуть ли не самым важным жизненным ориентиром, который нужно постоянно держать на прицеле.
Чувствуя свою несостоятельность и несоответствие социальным ожиданиям, мы воспринимаем сами себя как такими, которые недотягивают до приемлемых стандартов и такими, которые требуют корректировки. Каждый день появляются новые версии того, какими должны быть нормальная женщина, нормальный мужчина, нормальные отношения. Мы живем в постоянном напряжении и тревоге из-за усилий по соответствию социальным нормам и избеганию собственных неудач.  
Парные отношения едва ли не лидеры по количеству социальных стандартов и списков ожиданий на них. И дальше начинается процесс сверки отношений с существующим списком. Малейший промах – чувство вины и страха по поводу: «А вдруг я плохая жена и мать».
Вот некоторые из мифов, которыми была «заражена» я.
• любящая жена всегда заботится о домашнем уюте;
• женщина отвечает за отношения в семье;
• любящая мать должна все свое свободное время ребенку и его интересам;
• муж и жена – это любящие половинки, которые понимают друг друга без слов;
• от хороших жен мужья не уходят.
Социальные предписания вкупе с семейными мифами могут привести к ситуации, когда на фоне внешнего благополучия один или оба партнера могут ощущать нарастающее напряжение и неудовлетворенность.
Отказ признавать те чувства, которые несут угрозу разрушению собственного самообраза -  прямой путь в невротическую тревогу.
Выходом из сложившейся ситуации будет решение не прятать стыд, не отрицать правду, не надевать социальные маски добродетели, а разворачивать тревогу наружу и открыто говорить о том, кем мы являемся на самом деле. Это большой риск, никаких гарантий и нужно иметь много смелости, чтобы решиться на такой шаг.
Это приводит к необходимости столкнуться с осознанием того, что мы больше и глубже, чем представления других о нас. Важно вовремя отходить от социальных предписаний на достаточное расстояние, чтобы иметь возможность оценить их на пригодность к жизни.
Если я не однозначно хорошая, то какая я? 
Что я решаю делать с этим новым знанием о себе?
Какую цену я готова заплатить за возможность быть собой?
Как я буду жить с этим знанием о себе дальше?
Где буду искать поддержку и опору? 
Решение внутренних вопросов лишает нас социальной адаптации, но также освобождает нашу теневую энергию и дает свободу. Признавая собственную целостность, признавая те чувства, которые раньше были под запретом, мы получаем право быть собой. И только в этом случае мы можем другим дать право быть другими, не похожими на нас. 
Отношения – это гамма чувств и их оттенков. Они возможны с теми, кто не такие, как мы, кто отличается от нас настолько, что появляется возможность узнать себя лучше рядом с ними. Как молекула ДНК, они имеют собственную неповторимую структуру и не имеют ничего общего с теми рамками, которые ставит перед ними общество. Втиснуть их в рамки семейных мифов и социальных установок – значит лишить их энергии для роста и развития.  Отношения должны регулироваться договоренностями самой пары, учитывать сильные и слабые стороны партнеров, их чувства и интересы, их видение того, как лучше обоих. И это верно только для них.
Семейные мифы легко создаются и трудно развенчиваются, особенного, если мы сами в них свято верим. Но едва мы сталкиваем их с реальностью, становится заметно, что ни один из них не добавляет счастья в нашу жизнь.
Присмотритесь к своим отношениям.
Какие перенятые социальные установки блокируют энергию в них?
Эти мысли делают вас счастливыми и свободными или заставляют испытывать вину и разочарование?
Они развивают ваши отношения или мешают им?
Как они могли бы звучать, чтобы были учтены ваши чувства?
Что будет с вами и вашими отношениями, если вы оставите все как есть?
 
Есть над чем задуматься, правда?
 


Теги: отношения, чувства, мужчина, женщина, семья.
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

16.12.2016

"Отношения – это гамма чувств и их оттенков. Они возможны с теми, кто не такие, как мы, кто отличается от нас настолько, что появляется возможность узнать себя лучше рядом с ними. Как молекула ДНК, они имеют собственную неповторимую структуру и не имеют ничего общего с теми рамками, которые ставит перед ними общество."

Супер статья, расширяющая рамки!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

3 иллюзии, которые подрывают наше психическое здоровье.
Однажды с нами случится чудо, и мы научимся жить с сомнениями.
Мы все хотим получить от жизни какие-то гарантии, но забываем одну истину: жизнь не дает никаких гарантий, но предоставляет сколько угодно возможностей.  Нас пугают перемены потому, что мы не готовы к ним. Мы живем в своем маленьком мирке иллюзий и повторяем: «живы, здоровы, и на том спасибо». От отношений хотим стабильности, от партнера клятв и гарантий. Мы боимся потерять право на инфантильность и взять за основу то, что постоянство признак не мастерства, а деградации.
Душевное здоровье и зрелость – это умение жить с сомнениями. Уверенными можно быть только в смерти и необратимости перемен.

Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова.
«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».
Я - это Ты, Ты - это Я?
Слияние с другим человеком в любви – мощное стремление в человеке. Это сила, которая заставляет нас держаться за отношения не ради отношений, а вопреки перспективе остаться в одиночестве. Слияния можно достичь разными способами, но все ли эти способы можно назвать настоящей любовью?

Я повзрослела, когда...
Я повзрослела, когда перестала молча выслушивать непрошеные советы.  



Как уцелеть, когда в отношениях "все сложно".
Все-таки люди очень странные. Даже вырастая, мы продолжаем жить иллюзиями и обладать волшебным мышлением. Особенно женщины. Особенно в любви. В любви ОСОБЕННО.

Как противостоять эмоциональному насилию
«Почему он так со мной поступает?»
Чем больше мы копаемся в мотивах поведения другого человека, тем дальше мы от истины. Мы спотыкаемся о собственные интерпретации, ошибаемся и продолжаем шествие по ложному маршруту.  
Мы так мало знаем о границах допустимого по отношению к нам, что легко поддаемся манипуляциям и эмоциональному шантажу.


Топ публикаций
 Рожденный ползать – летать не позволит. Зависть. Рожденный ползать – летать не позволит. Зависть. Кому мы завидуем? Мы завидуем тем, кто представляе...
Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери Семь травм дочери эмоционально отстраненной матери В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в...
Как на самом деле работает психотерапия Как на самом деле работает психотерапия У любого внешнего отстраненного наблюдателя сразу ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice