ОСНОВА ДЛЯ КРЕПКИХ ОТНОШЕНИЙ

Я продолжаю тему «Про отношения». Я подробно описал, как выглядят хорошие отношения и на какие сферы в них стоит обратить внимание, чтобы отношения были наполняющими, а не разрушающими. Сегодня я больше поговорю про плацдарм каждого участника отношений, который, как по мне, нужен, чтобы отношения были здоровыми.

На днях меня поразил текст моего 16-летнего клиента: «Я вдруг понял, что вот эта вся история с половинками друг друга – это бред! Отношения должны складываться на основании двух целых!»

Я был поражен и даже позавидовал, потому что мне потребовалось очень много времени и психотерапии в жизни, чтобы прийти к этому понимаю, а он озвучивает его уже сейчас, в свои 16! Я также добавил: «Да, и если представить отношения яблоком, которое дробят пополам в случае расставания – то каждому из участников нереально больно от раскола, получается, СЕБЯ надвое. Понятно, что и в здоровые отношения разрывать больно, но это не приводит к потере себя.»

Да, это хорошая метафора защитного механизма «Слияние» в гештальт-терапии. И дабы такого не происходило, каждому из партнеров стоит позаботиться о себе – находится ли он(а) уже в отношениях или только планирует их.

В общем-то, я выделяю всего 1 основание для хороших отношений:

Личная жизнь каждого из партнеров!

Это не про наличие жены-мужа :) Чтобы выбирать партнёра и строить здоровую взаимозависимость, а не впадать в зависимость от него и строить созависимость, хорошо иметь «закрытыми» следующие сферы:

1. Наличие собственных ХОББИ, ИНТЕРЕСОВ, УВЛЕЧЕНИЙ. Обеспечивает независимый от пары интерес к жизни.

2. Наличие (лучше любимой) РАБОТЫ/СПОСОБА ДОХОДА – потенциально освобождает от фин. зависимости.

3. Наличие ДРУЗЕЙ. Если их нет, то вероятны 2 сценария:

А. Партнёр будет стремиться разделить прям все переживания со своей «второй половинкой». И в таком случае визуально сохраняется иллюзия контакта, но внутри, как правило, очень мало энергии остается в паре, потому что постоянно приходится разбираться с текущими проблемами одного или обоих партнеров. Да, это вредно! Ну не заслуживают наши половинки знать прям все про нас и выгребать прям все наши беды на 100% всегда и везде. Быть нам и папой, и мамой, и психотерапевтом, и подругой, и, возможно даже (с учетом нагрузки предыдущего ряда), сексуальным партнером в одном лице – не смогут. Поберегите партнера!)

Б. С другой стороны, если у вас друзей нет и партнера вы не грузите, то не сможете не грузиться самостоятельно, от чего тоже будете страдать вы и ваше с партнером взаимодействие. Ведь для удовольствия необходима свобода, а если есть рюкзак тяжелых переживаний на плечах, то о свободе речи не идет.

4. Личная ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЭДУКАЦИЯ (образованность): важно понимать, что перед вами реальный человек, а не мама/папа. У него свои жизненные установки, представлениями о мире. Он не должен соответствовать всем вашим и общественным ожиданиям. Не иметь ожиданий невозможно, но важно фильтровать, что партнёр может им не соответствовать.

Звучит это все даже проще, чем другие пункты, но на самом деле, как правило, именно психологические травмы диктуют нам наши установки, а не наоборот. И если подходить «с вершины айсберга» – сразу пытаться изменить установки, не пытаясь взглянуть глубже в основания, на которых они созданы,  то «дiла не буде», как говорится на украинском. 

В идеале, конечно, каждому иметь хотя бы годик-2 личной терапии, она позволяет достаточно точно понимать, что и откуда у меня в психике происходит, и не возлагать на партнера ожидания родительского долюбливания.

Чем лучше вы знакомы с собой, тем легче вам построить хорошие отношения с другими!

5. Также к личной жизни я причисляю НАЛИЧИЕ СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ. Это понимание своих потребностей, ориентировки, как я могу это получать, что я буду делать в случае неполучения этого; четкое понимание, где я могу быть гибким, а какая «гибкость» начнет меня уже разрушать.

То же касается и принципов (в жизни): если их нет, будет сильная путаница внутри отношений, и вероятно, что партнер без принципов будет подстраиваться быстрее, чем осознавать, насколько ему это подходит и комфортно. И потом начинается «я ради тебя…» С другой стороны, важно понимать, что принципы могут несколько корректироваться, потому что однозначно у другого человека они будут отличаться хоть в деталях – важен баланс наличия внутренней структуры/опоры и ее гибкости.

Также  хочу сказать в этом пункте про устремления. Есть такие творческие люди, которые ждут в любви вдохновение. Иногда это получается, но почему-то часто тогда не получается здоровая любовь. Вначале все красочно красиво и жизнь наполняется смыслом. А потом все красочно ужасно и жизнь (СНОВА) теряет смысл (как не имела его и до этого – это важно понимать). Это становится хорошим основанием для творчества (мы знаем многих поэтов, писателей, драматургов, художников и других), кто сделал большие успехи в творчестве на основании болезненной любви. Но увы, успех на социальном и творческом поприще отнюдь не помогает научаться строить здоровые отношения. А иногда даже наоборот цепочка «боль-успех-признание» начинает (чаще неосознанно) восприниматься как единственный метод достижения высот, а то и единственный способ жизни.

Это все в итоге даёт такое странное состояние как ГОТОВНОСТЬ РАССТАТЬСЯ!

Может, для вас прочитать такое – неожиданно. Но это правда. Если вы в целом самодостаточны и относительно независимы, то вы можете ВЫБИРАТЬ другого для отношений в свободе и также принимать решение об их разрыве, если выявляется какой-то сильный дисконнект. Такое состояние даёт трезвость ума и способность взвешивать. Если вы ТОЛЬКО костыли друг для друга, то рано или поздно подует ветер, и как падёт один, падёт и второй.

ЭПИЛОГ

Все описанные основания для крепких удовлетворительных отношений – идеальный план. Я не встретил в реальности еще ни одну пару (в том числе и мой личный опыт), которая была бы «во всем и ко всему готова!» с самого начала отношений. Но это правда то, к чему можно стремиться, с чем можно сверяться и понимать, что какие-то сложные процессы в отношениях могут быть связаны с чем-то описанным в статье. И прежде, чем ставить крест на человеке/отношениях, можно подумать, что в своей жизни можно улучшить, чтобы не «выносить мозг» партнеру за СВОИ неудовлетворенные потребности.