В один прекрасный момент я понял, что занимаюсь коучингом. Да, именно так! Журден в пьесе Мольера удивился, что всю жизнь говорил прозой, а я в какой-то момент понял: то, что я делаю, называется коучингом. Оказалось, что заниматься коучингом не стыдно. Хотя это слово очень непривычно для уха русского человека. Когда я сказал своей маме, что я занимаюсь коучингом, она спросила: «это что-то приличное?» :)
Психологическое эссе, собранное из возможных запросов к психологу. Вопрос "Почему мой ребенок такой?" позволяет соприкоснуться с родительским вкладом в воспитание.
Чем отличается испуг от страха, почему последний перерастает в фобию? Можно ли обрести душевное равновесие самостоятельно? Если у человека отсутствует страх навредить себе – это признак психического заболевания. Бояться за свою жизнь и здоровье – естественно, считается, что это заложено на генетическом уровне. Инстинкт самосохранения помогает выжить, заставляя воспринимать ситуации или объекты, способные нанести вред....
Статья посвящается третьей пиковой стадии развития отношений. Я назвала ее линией огня. Ловушка этой стадии состоит в том, что вступая в борьбу, поддаваясь ей, идя за инстинктами человек склонен видеть одну единственную цель – победить! В огненном потоке этого процесса победа возможна только через уничтожение соперника (его ценностей, взглядов, потребностей, желаний)! И в этом ловушка, потому что уничтожение на линии любовного фронта – это самое глубокое поражение! А задачей борьбы есть выжить и не убить!
Разочарование связано не с теми или иными объектами желания, скорее оно связано с самим желанием как механизмом ориентации. Формула разочарования такова: даже несмотря на то, что осуществление желания сопровождается удовольствием, нет никакой разницы в том, получено это удовольствие или нет. Очарование желанием связано с иллюзией, того, что осуществление желания оставляет что то после себя. Однако, эти вещи несвязные. Словно бы что то, извлеченное из одного места, помещается в другое и осуществление желания скорее уменьшает то, что стремится быть накопленным. Уменьшает желание не его непрерывные осуществления, а его принципиальная неосуществимость и неисчерпаемость. То, что мы извлекаем из себя с помощью желания, невозможно уловить и зафиксировать, невозможно ухватиться за эту нить и вывернуть себя наизнанку. Желание, призванное разгадать загадку “кто Я”, не на йоту не приближает к ответу. В этом состоит первое разочарование. Желание - точнее ответ на вопрос “что я хочу?” - всегда остается неполным и недосягаемым, как линия горизонта.
Статья посвящена вопросам, с которыми сталкиваются клиенты при выборе психолога.
Статья посвящена размышлениям о популярности selfie. О причинах, следствиях и возможностях этого феномена.
Многим из нас очень хорошо знакомо чувство сомнения и нерешительности. Сталкиваясь с необходимостью сделать выбор, человек пытается просчитать все возможные варианты, чтобы обезопасить себя от последствий неправильного решения. Однако вероятность ошибки может быть в любом случае и мы об этом даже порой не узнаем.
Отчаяние всегда предполагает конфликт двух и более противонаправленных стремлений, в основе которых могут лежать как желания, так и интроекты. Так, активность, мотивированная желанием, может быть остановлена интроектом или же другой потребностной тенденцией. Отчаяние может быть также вызвано столкновением двух противоречивых интроектов. В любом случае стратегия терапевтической работы должна опираться на представления об отчаянии как результате тупика, образованном обездвиживающими друг друга стремлениями.
Хотите быть счастливым человеком? Ощущение счастья – это нормально? А может, стоит рассмотреть и негативные последствия этого состояния? «Желаю счастья» — так мы говорим, не задумываясь, членам семьи или друзьям, или даже незнакомым людям, стремясь сделать приятное, подбодрить, показать свое хорошее отношение к ним. Однако понимаете ли вы, в чем, собственно, выражается состояние счастья?
Некоторые люди очень гордятся своим искрометным чувством юмора. Переводя многие свои мысли и эмоции в шутку, они часто не замечают, как некоторые их замечания приобретают саркастический и обвиняющий тон, тем самым обижая другого человека и ставя под угрозу отношения с ним. Допустимо ли такое поведение в семье, в отношениях с детьми и чем это чревато?
Мы всегда интерпретируем действия или бездействия других людей через призму своей травмы. К примеру, если у человека главная психологическая болячка отвержение и ее девиз «Меня никто не любит», то он любые слова, поступки других будет оценивать, смотря на них через это стеклышко. И это стеклышко будет искажать реальную картину.
Сказка — ложь, да в ней намек, добрым молодцам — урок. Люблю сама сочинять сказки в качестве самотерапии, а также предлагаю это увлекательное занятие творчески настроенным клиентам.
Детская способность быть самими собой, должна быть инструкцией для взрослых. Если бы мы, взрослые, установили бы для себя подобную модель, жизнь приобрела бы другой смысл.
Проявление доверия-недоверия к себе можно отчетливее всего обнаружить, если обратить внимание на то, как человек делает значимые выборы в своей жизни и принимает важные решения.
Сорокалетний рубеж — своеобразный Рубикон. В этом возрасте у мужчин и женщин происходит ревизия всей прошлой жизни: неудач, достижений и побед. Кому-то удалось построить дом, а кто-то до сих пор живет с родителями. Кто-то уже вырастил детей, а кто-то еще только надеется их родить. Кто-то побывал замужем по третьему разу, а кто-то все только собирается или точно решил для себя, что это вовсе не обязательно. Но ко многим приходит беспощадное осознание того, что в прошлом осталось большое будущее, настоящее почему-то не радует, а впереди маячит старость, и она вполне может стать одинокой. И это один из главных наших страхов.
Довольно часто, от клиенток (как правило, но бывает и от клиентов) можно услышать вот такой примерно текст: «Я слышала, читала о том, чтобы быть счастливой в любви, надо полюбить себя. А как полюбить себя? Если я себе не нравлюсь…»
Размышления по этому поводу привели к тому, что я села и написала эту статью. В надежде на то, что те, кто себе не нравится, найдут в ней если не ответ на свой вопрос, то хотя бы некоторое утешение.
Хочу поделиться случаем из практики успешной терапии методом символдрама.
Современные дети рождаются и растут в домах, в которых компьютер — такая же естественная вещь, как холодильник. Родители частенько хвастаются, как ловко их 3-летнее дитя нажимает клавиши. Многие довольны, что их подросший до подросткового возраста ребёнок не болтается по улицам, а спокойно сидит дома, «занимается» за компьютером. Плохо то, что взрослые порой не знают, какую информацию черпает из компьютера (вернее, из Интернета) их ребенок. Не предполагают они и то, что компьютер со временем начинает заменять и книги, и друзей и хобби, и родителей, особенно если последние много работают.
До героинь из «Секса в большом городе» дойдем. А сейчас немножечко теории о внутреннем Взрослом и внутреннем Ребенке. В нас должны присутствовать три состояния: Ребенок, Родитель и Взрослый. Каждое из состояний отвечает за свои проявления в человеке. И каждое состояние должно находиться на своем месте.
