Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Битвы в нашей голове

Подписаться на автора Битвы в нашей голове
20 Марта 2016 16:59:07
6899

Для начала анекдот.
У мужика не поглажены брюки. Но утюга у него нет. 
Он решает одолжить утюг у соседки. 
Идет к соседке и по дороге размышляет: 
"Сейчас я приду, попрошу утюг. 
Соседка – женщина культурная, предложит зайти, выпить чаю. 
Я отказаться не смогу, зайду. 
То-се, начнутся разговоры, а женщина она красивая, да и я вроде ничего. 
Предложит чего покрепче – я тоже не смогу отказаться. 
Так и до койки дойдет. А я – человек честный, придется жениться, и что дальше? 
Пеленки, распашонки, ругань, развод..." 
С этой мыслью он подходит к двери соседки и нажимает на кнопку звонка. 
Дверь открывается, и мужик выпаливает: 
"Да пошла ты со своим утюгом!"

Смешно. Но именно так и происходит чаще всего. Мы придумываем что-то себе о чем-то или о ком-то, рассматриваем со всех сторон, мусолим, прикладываем свои шаблоны и стереотипы, и в результате недопонимания, обиды, ссоры.
  Мы всегда интерпретируем действия или бездействия других людей через призму своей травмы. К примеру, если у человека главная психологическая болячка отвержение и ее девиз «Меня никто не любит», то он любые слова, поступки других будет оценивать, смотря на них через это стеклышко. И это стеклышко будет искажать реальную картину.
  Не дождался нужного звонка вовремя – это потому что они про меня забыли.
Кто-то опаздывает на встречу – ну конечно, кто я для него, ко мне можно и не торопиться!
Жена забыла рубашку погладить – это она так мне свое безразличие показывает.
Муж не ответил на СМСку – я так и знала, что у него на меня даже минутки нет!
И так далее.  
Как говорится, было бы смешно, если б не было так грустно.
  У каждого в голове своя реальность, обусловленная его опытом. Мы думаем, общаемся, действуем, исходя из этой реальности. На деле оказывается, что к действительному положению вещей это не имеет никакого отношения. Все битвы в нашей голове.
  К примеру, если муж не ответил на вашу СМСку, на это может быть множество причин – не услышал звуковой сигнал, оставил телефон в машине, СМС не дошла, решил, что ответит попозже, потому что на работе срочное дело, раздумывает над ответом, начал отвечать, но кто-то отвлек и забыл и т.д. Причин множество, но тараканы в вашей голове уже протрубили общий сбор, быстренько соорудили самодельные лозунги и митингуют под знаменами праведного гнева за незаслуженное обращение!
  Вообще это удивительно – мы придумываем что-то, чтоб объяснить поступок человека, спрашиваем у других, что бы это могло значить или что он этим хотел сказать, ломаем голову, как быть дальше, исходя из этих придуманных нами же самими объяснений!
  По сути, мы придумаем только то, чего боимся, и все объяснения будут содержать подробную раскладку наших собственных опасений. Тараканы пляшут собственный танец, заряжаясь энергией от самих себя!
  Мы никогда не можем знать с точностью до 100 процентов, что думает или чувствует другой человек, почему он совершает те или иные действия. Мы можем нагромождать собственные интерпретации и увеличивать недопонимание между нами, а может воспользоваться великим даром природы – человеческим языком. Буквально. Открыть рот и человеческими словами сказать, спросить, прояснить. Это снимает массу проблем.
  Каждый раз, когда вы чувствуете возмущение, недовольство и горячие слезы обиды вот-вот готовы брызнуть из ваших глаз, обратитесь к себе – а человек вообще знает, чего вы хотите и чего от него ждете? Вы ему об этом говорили? Вы обозначили ясно, как это важно для вас?
  В подавляющем большинстве случаев, люди вовсе не желают нам плохого. У них попросту нет времени и желания вглядываться в наш внутренний мир и разбираться в наших тонких душевных настройках. Люди заняты собой, своими делами и своими тараканами.
Но те же люди способны очень на многое – они готовы выбрать время, отложить свои дела, пожертвовать своим отдыхом и спокойствием, если мы дадим им знать о том, что нужно, если спросим, если предложим прояснить ситуацию.
  Люди добры и отзывчивы. Просто нужно перестать сочинять свои истории и опираться на факты.
  Он не ответил мне на СМС – это факт.
Он не ответил мне на СМС, потому что у него нет на меня даже минутки – это история.
Все, что следует за констатацией факта после слов «потому что» - это ваша история про этого человека. Это вы сидите и сочиняете, какой он злыдень и какие еще коварные планы вынашивает, чтоб вас обидеть и задвинуть в дальний угол. Тараканы поют джага-джага и изощряются в танцевальных па.
Час за часом, день за днем вы живете в своей истории, она отравляет вам безмятежное существование, лишает дзенского спокойствия и подтачивает отношения.
А что же злыдень, из-за которого весь сыр-бор? А он и знать не знает о разворачивающемся в вашей голове сражении. У него свои дела. Кстати, (ха-ха-ха!)  он может быть занят сочинением своей истории, относительно вас и какого-нибудь вашего, непонятного для него, поступка.
 
Именно поэтому я взяла себе за правило объяснять, почему я поступаю так, а не иначе, что стоит за той или иной моей реакцией.
Правда, не все хотят услышать…  Бывает так, что собственные истории для человека важнее действительности. Но это уже не моя территория. 


Теги: мысли, противоречия, значения, травмы
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

27.04.2018

Если человек изо дня в день, из года в год не отвечает на твои СМС, отмахивается от твоих слов под предлогом "Подожди я сейчас дочитаю/доиграю/доем" (нужное подчеркнуть), словно ты для него помеха или заведомо ничего важного не скажешь, то есть над чем задуматься... Вряд ли дело лишь в твоих тараканах. Есть цитата: "Бывает, ты хочешь сказать что-то важное, а тебя просят подождать. И ты понимаешь, что, наверное, говорить уже ничего и не надо". Как раз об этом.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Любить себя = я такая, какая есть и это замечательно!
Много ли вы знаете взрослых людей довольных собой? У нас вечно что-то не так, мы всегда найдем повод покритиковать себя и к чему-то в себе придраться. Как я говорю – и диплом не такой красный, и нос не такой ровный.
Речь не о глупом самодовольстве и самолюбовании, а о спокойном глубоком принятии себя, понимании своих особенностей, своих внутренних процессов, своего способа и ритма жизни. Принятие – это нулевое отношение к чему-то, то есть безоценочное. Вы оцениваете себя? Вы сравниваете себя с кем-то? Вы ругаете себя?    

Еще раз о прощении.
Много лет я мучилась необходимостью прощать, которую пафосно внушали мне разнообразные умные книжки, общественное мнение и христианская мораль. Чудилась мне в этом какая-то вселенская засада, потому как прощать некоторых персонажей никак не удавалось и чувство вины успешно росло – ну как же так, вот ведь умные люди пишут, а я не могу. И потом, мой пытливый ум никак не мог уловить логику в ряду «согрешил - пришел в церковь - грехи тебе отпустили - пошел дальше грешить». Поголовное большинство граждан так и живет, нисколько не затуманивая свой светлый образ ни осознанием, ни покаянием, ни удержанием себя от дальнейших проступков
О расставании с иллюзиями
Очень часто сталкиваюсь в различных психологических статьях с призывом расстаться со своими иллюзиями. Это обещает выздоровление и настоящую жизнь, полную осмысленности и радости. Это так и не так одновременно.
Токсичная "заботливая" мать.
Бывают такие матери или фигуры их замещающие, которые «очень сильно любят своего ребенка». Они это активно декларируют, постоянно подчеркивают и со стороны это выглядит как сахарная рождественская открытка, где мать проводит все свои дни в неустанной заботе о ребенке. И все вроде бы хорошо и правильно, ведь мать, отдающая всю себя своему чаду это хорошая мать, и общество эту мысль поддерживает и восхваляет таких матерей, только вот ребенок в таких отношениях не выглядит счастливым и довольным.

ГРАНИЦЫ ПОМОЩИ
Можем ли мы помочь другому человеку, когда видим, что он страдает? Можем ли заставить его измениться, если эти изменения могут прекратить его страдания? Есть ли у нас право настаивать на принятии своей помощи, даже если мы видим, что человек занимается саморазрушающим поведением и наша помощь уж точно пойдет ему на пользу? Мой опыт показывает, что никогда ничем хорошим такая «помощь» не заканчивается.

О праве на успех.
Часто бывает что в основе неуспешности, нежелания двигаться вперед лежит глубокий и неосознаваемый запрет на успех. Человек как будто не может увидеть и признать своих достижений, и даже если ему на них явно указывают и хвалят, он считает что это не заслуживает такого внимания. А уж похвастаться самому своим достижением - нет, это совершенно невозможно!

Топ публикаций
Когда тревога становится заболеванием Когда тревога становится заболеванием «Я очень переживаю за внука. Когда он возвра...
10 поз и движений, которые спасают от стресса. 10 поз и движений, которые спасают от стресса. Тело специфически реагирует на стресс. В нем есть ...
Присутствовать и Быть Живым - это роскошь. Но оправданная Присутствовать и Быть Живым - это роскошь. Но оправданная Присутственный контакт в некотором смысле является...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice