Психологический порлат Psy-practice

Немного о токсичных людях.

О популярном нынче понятии токсичных людей в окружении и борьбы с ними, многое сказано и написано. Наверное, только ленивый не затронул эту тему, и я не поленюсь и напишу.
 
Странная ситуация, когда слышишь чужие жалобы на жизнь и видишь, что человек вообще ничего не хочет делать, кроме, как жаловаться другим, встречается сплошь и рядом.  Только вот, что делать с этим потоком, не очень воодушевляющей информации о чужой жизни, трудностях и печалях, человеку, которому ее выливают?
 
Конечно, у всех бывают трудности или сложные ситуации в жизни и абсолютно естественным является поиск поддержки, понимания, а иногда и помощи у других. И конечно же, именно таким образом проверяется, так скажем, «качественность» отношений с тем, к кому обращаешься.
Но бывает и так, что люди используют других без какой-либо отдачи, иначе говоря, - паразитируют на них. Жалуются на жизнь, но пальцем об палец не ударят, чтоб что-то изменить, просто используют Вас для того, чтобы затрамбовать негативом.
Одни из ярких признаков токсичных людей, например, такие вот, употребляемые ими, вопросы-жалобы:
  • «Почему у всех все хорошо, а мне ничего в жизни не приходит?»
  • «Чем я заслуживаю такое плохое отношение ко мне, если я все так хорошо и правильно делаю?»
  • «Как изменить то, что меня все время кто-то критикует или унижает?»
Продолжать перечислять можно долго, но сути это не изменит. Если человек постоянно неудовлетворен, беспрестанно выливает это на Вас, то и делать с этим что-то нужно Вам. 
Ведь, задав на вышеупомянутые вопросы ответные, допустим, такие:
  • Что ты делаешь для того, чтобы у тебя в жизни появлялось что-то хорошее?
  • Для чего ты терпишь такое плохое отношение? Зачем делаешь хорошо и правильно в ответ на неприятное тебе?
  • Зачем ты позволяешь и не пресекаешь неприятную критику и унижения? Как отстаиваешь себя? Что держит тебя в таких отношениях?
То ответы на них, скорее всего, будут алогичными, если вообще будут. Поскольку Ваш токсичный собеседник не хотел получить конструктивный взгляд на свои проблемы, он не планировал и предпринимать какие-либо действия для изменений в своей ситуации. Он просто страдал для вас, потому что страдал, потому что привык так, потому что вылил на вас ведро негатива и ему полегчало, а вам это ведро теперь тащить. Не хотите? Тогда, помните, что:
  1. Помочь человеку в беде – это благородный и хороший поступок. А, если человек не попадал в беду, а живет в ней, с ней и не отпускает ее даже тогда, когда беда от него вырывается, а Вы вмешиваетесь в эту идиллию со своей помощью – это не о добродетели. Хотите подать руку помощи подайте и человек, которому она нужна, постарается выбраться к вам, а не затянуть Вас к себе.
  2. Выделяйте время на такое общение ровно в том количестве, которое готовы были бы потратить на рутинную и, к сожалению, бесперспективную работу. Можно было бы, конечно, сказать: откажитесь и вовсе от такого времяпровождения, но увы, очень часто оно связано с близкими или родными, бросив которых совсем, удовлетворения не получишь. Поэтому, от каких-то обязанностей не убежать, но и жертвовать собой – дело неблагодарное.
  3. Не позволяйте чувству вины себя угнетать. Естественно, что разум понимает многое, а совладать с какими-либо эмоциями или чувствами куда сложнее. Успокойте себя тем, что на тот случай, если человеку с токсичным настроем, действительно понадобится Ваша помощь, то Вам для этого понадобятся силы и хороший настрой, поэтому берегите себя!
Берегите себя и решайте сами, каким хотите видеть своё общение: позитивно-эмоциональным и ярким или похожим на черно-белое фото.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (7)

08.04.2019 11:46:26

Автор а вы не перепутали? «Токсичные» - психопатология интриганы, сплетники, критиканы, абьюзеры, мошенники , оценщики.. Те кто задевает вас личностно...

08.04.2019 12:40:30

Здравствуйте, надеюсь, что - нет.
Психопатология изучает психические заболевания, их особенности. Таких заболеваний, как: сплетник, интриган, тем более, мошенник, в МКБ пока не было.
Понятие «токсичность», при всём его распространении, не имеет какого либо научного обоснования и скорее описывает то общение или отношения, которые направлены не на решение чего-то, а на «отравление» другого потоком «яда».

10.04.2019 19:55:10

Вопрос в другом, взрослый человек принимает решения сам, и не позволяет другому решать за него, иногда он бывает в печали депресии и нуждается в простом слушании. Но есть и психопатологические «токсичные» отношения которые выстраивают люди с психиатрическими заболеваниями; и личностными растройствами. (Пограничные, маниакально_депресиивные, нарциссические, и прочие)

10.04.2019 21:59:27

Честно говоря, не очень понятно, в чем – другом заключается вопрос, если бы Вы более подробно написали, было бы легче ответить.
Очень здорово, что Вы считаете, что «взрослый человек принимает решения сам, и не позволяет другому решать за него», на самом деле не у всех это выходит и моя лично практика показывает, что именно в принятии решений и умении их отстаивать, у многих людей возникают сложности, которые мягко говоря, портят жизнь.
Абсолютно с Вами согласна, что если ИНОГДА человек находится в печали и ему нужна поддержка – это не имеет отношения к токсичности, ключевое слово ИНОГДА. На счет депрессии, воздержусь от развернутого ответа в данном комментарии, просто скажу, что депрессия - психическое расстройство, до воли серьезное, иногда требующее даже госпитализации, поскольку основным риском является суицид и простым выслушиванием тут не обойтись. Возможно, Вы имели в виду ситуативное депрессивное настроение, тогда соглашусь с Вами и в этом.
Повторюсь, что «токсичность» в контексте отношений, мною понимается, в первую очередь, как «симптомы» человека, который «отравлен» (ему плохо от такого общения или отношений), а не то, кем именно он отравлен - больным или здоровым. Все «яды» в мире не ликвидируешь, задача - научится себя от них беречь.
На счет «есть и психопатологические «токсичные» отношения которые выстраивают люди с психиатрическими заболеваниями; и личностными расстройствами», конечно бывает, что люди с психопатологией выстраивают отношения. И, конечно же, бывает, что это отравляет жизнь другого, также, как и здоровый человек может отравлять.
Только у меня тоже к Вам вопрос: выстраивают с кем? С людьми, которые тоже имеют психических заболеваний? Или со здоровыми? Но про здоровых Вы же сами ответили, что «взрослый человек принимает решения сам, и не позволяет другому решать за него», т.е. он может принять решение оборвать такие отношения, я верно Вас поняла? Хотя на самом деле, достаточно много случаев, когда у одного из партнеров (в семейных отношениях), есть психическое расстройство и эти отношения совсем и не токсичны, в них есть особенности, собственно, также, как и в любых других есть особенности, просто свои. Более того, при понимании таких особенностей в паре, при хорошем контакте и соблюдении рекомендаций врача, человек с психиатрическим диагнозом может находится гораздо дольше в ремиссии, нежели не имея отношений.

11.04.2019 19:10:00

Анна согласна с вами что в сложных отношениях нужна поддержка психолога. В статье есть то как человек может защитить себя, от того что для него сложно. Помощь действительную лучше если окажет специалист психолог. Сфера отношений сложная

11.04.2019 19:28:28

Спасибо за развёрнутый ответ, сейчас много сленговых понятий, ориентироваться в них сложно, не имея специализированного образования

11.04.2019 20:02:54

Помощь специалиста - это всегда хорошо, но в любом психотерапевтическом подходе есть логическое завершение и в идеале оно наступает тогда, когда клиент сам становится себе терапевтом (может понять себя и помочь себе). Плюс ко всему, не все мы становимся врачами, но первой медицинской помощи учат ещё в школе, поэтому считаю, что если есть возможность себя от чего-то уберечь, ею необходимо пользоваться!
А Вам спасибо за интересный диалог.

Написать комментарий

Возврат к списку