Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам.
Спасибо, я уже с вами!
Спасибо, что ты с нами!
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Когда попытка становится пыткой

Подписаться на автора Когда попытка становится пыткой
19 Марта 2016 00:14:08
3195

Сорокалетний рубеж — своеобразный Рубикон. В этом возрасте у мужчин и женщин происходит ревизия всей прошлой жизни: неудач, достижений и побед. Кому-то удалось построить дом, а кто-то до сих пор живет с родителями. Кто-то уже вырастил детей, а кто-то еще только надеется их родить. Кто-то побывал замужем по третьему разу, а кто-то все только собирается или точно решил для себя, что это вовсе не обязательно.  Но ко многим приходит беспощадное осознание того, что в прошлом осталось большое будущее, настоящее почему-то не радует, а впереди маячит старость, и она вполне может стать одинокой. И это один из главных наших страхов.

И женщины, и мужчины в этом возрасте гораздо больше нуждаются в теплых, близких, длительных отношениях, чем просто свежих сексуальных впечатлениях. И те, и другие прямо говорят о своем желании, активно знакомятся, встречаются, но счастливые пары образуются крайне редко. И это странно. Но только на первый взгляд. Если разобраться, можно заметить ряд типичных ошибок, которые совершают потенциальные влюбленные.
Ошибка номер один: завышенные ожидания Они присущи не только 40-летним, но именно в этом возрасте становятся серьезной помехой для отношений. Потому что в 20 лет можно позволить себе ждать принца или принцессу, ведь впереди целая жизнь. Но в 40 большая ее часть уже прожита, и время летит все быстрее. Не секрет, что в Украине 40-летняя невеста воспринимается как "пожившая", издерганная, зачастую с детьми от первого брака, с вагоном материальных и психологических проблем. А зачем потенциальному жениху такой набор, если у него свой имеется, да к тому же выбор на "ярмарке одиноких невест" несказанно велик, конкуренция сумасшедшая. А главное — требуется идеальная женщина, без изъянов! 
И женщин тоже заносит в крайности. Даже если вы выглядите гораздо моложе своего возраста, не теряйте чувство реальности, ибо запрос "красивый, сексуальный, умный, добрый, спортивный, успешный мужчина не старше 45, без детей, обеспеченный жильем и материально, чтобы любил меня и моего ребенка" — не более, чем фантазия, и к реальной жизни не имеет никакого отношения. К сорока годам такие мужчины либо давно и счастливо женаты, либо ищут жену помоложе, поскольку хотят наследников, либо никогда не были в браке, и это вообще не входит в их планы, либо недавно разведены и к новым отношениям, как правило, не готовы. Но если уж и отваживаются, то ищут свой идеал: "молодую, красивую, спортивную, сексуальную, желательно без детей, с жилплощадью, без материальных проблем и чтобы хорошо готовила".
Так что теперь, бросаться в объятия первому встречному или жениться не глядя, потому что времени мало? Ни в коем случае! Уж если вы прожили столько лет в ожидании чуда, стоит потратить еще несколько месяцев на то, чтобы разобраться в своих желаниях, потребностях и создать реалистичный портрет будущей любви. Составление такого портрета следует начать с обозначения собственных ценностей. Ведь эти же ценности вы захотите увидеть у своего партнера. Это необычайно важно, так как мы выбираем друг друга по схожести взглядов и убеждений. Противоположности притягиваются только в романах, а в реальности кардинальная разница взглядов на жизнь приводит к бесконечной борьбе и хроническим попыткам перевоспитать друг друга. Ценности могут меняться в течение жизни, но это длительный процесс, и лучше не уповать на то, что в один прекрасный день ваш избранник/избранница станет таким, каким вы хотите его видеть. Также не стоит ожидать, что невысокий мужчина вдруг вырастет в двухметрового Тарзана, или ребенок вашей избранницы куда-то исчезнет, и вам не придется видеть его каждый день. То есть отделяйте существенные для вас и неподвластные изменениям критерии от тех, которые наживные, например, цвет волос, вес, манера одеваться и т.д. При обоюдном желании это можно поправить.
Но даже и с реалистичными ожиданиями и мужчины, и женщины могут годами ходить на встречи безрезультатно. Почему? Потому что слишком критично и быстро оценивают нового знакомого/знакомую. С возрастом свидания все больше напоминают собеседования, а в случае с мужчинами — еще и тестовые задания. Встретились один раз, пробежались по списку вопросов, поцеловались (а может, и не только), но любовь с первого раза не пришла. И не придет. Она осталась там, в нашей бурлящей энергией и гормонами юности. Вы же не хотите опять разочаровываться? Тогда не ищите снова и снова ослепления и очарования. Если на первом свидании вы не сражены наповал, а просто остались приятные впечатления, это прекрасно. Кажется, вы получили возможность увидеть реального другого человека, а не отражение ваших иллюзий. Идите на второе свидание с этим же человеком, на третье. Узнавайте друг друга постепенно. Нет гарантий, что получится роман на всю жизнь. Но вы точно будете уверены, что в спешке и иллюзии богатого выбора не прозевали свое счастье. 
Ошибка номер два: в своей практике я часто встречаю случаи, когда ожидания не только завышены, но еще и не по адресу.
Вот типичный женский запрос по теме отношений: "Хочу, чтобы он любил меня просто так (читайте — чтобы не надо было напрягаться и следить за внешностью, физической формой), чтобы заботился, утешал, ничего от меня не требовал (в том числе — секса), чтобы я могла укрыться за его широкой спиной от жизненных невзгод". С одной стороны, понятные желания сильной и самодостаточной женщины, которая много работает, всего добивается сама, постоянно находится в контроле и напряжении и безумно от этого устала. Только это запрос, на самом деле, к папе, а не к мужчине. Это родители любят нас просто так, если любят. Только мама принимает нас такими, какими мы есть, и рада самому факту нашего существования. А малознакомый мужчина на первом свидании может в лучшем случае воспылать к вам сексуальным желанием…
В худшем случае женщина получает мужчину со встречным запросом: "Хочу, чтобы она меня любила и принимала таким, какой я есть. Чтобы не критиковала, поддерживала и вдохновляла, была самостоятельной (читай — не ожидала от меня денег и других материальных благ), не нагружала проблемами". Короче, здравствуй, мама!
Я неспроста объединила эти две зеркальные ситуации. Практически не бывает, чтобы инфантильная женщина привлекла внимание личностно зрелого мужчины, а инфантильный мужчина в принципе не интересен взрослой, состоявшейся женщине. Если такие разные люди и встречаются, то ненадолго. А два "ребенка" в теле взрослых людей непостижимым образом находят друг друга, и начинают перетягивание каната: кто у нас будет мамой, а кто — ее любимым малышом? Заканчивается это обычно плохо. И снова два одиноких корабля отправляются в плаванье по бурным водам житейского моря, стеная: "Нет настоящих мужчин/женщин!".
Что же делать? В первую очередь — признать, что ваши истории с противоположным полом каждый раз повторяются, и заканчиваются они одинаково. Возьмите на себя ответственность за собственный выбор. Это не "плохие" мужчины или женщины раз за разом попадаются на вашем жизненном пути. Это вы с упорством обреченного каждый раз выбираете одних и тех же, исходя из своих глубоко скрытых потребностей. Понять свои потребности в отношениях с противоположным полом, исследовать деструктивные поведенческие паттерны и изменить их — вполне посильная задача.
В 100% случаев при работе над "отношенческими проблемами" мы с клиентом добираемся до мамы. Иногда я слышу: "Ну при чем тут мама, если речь идет о мужчине?". Связь прямая: когда женщина осознает, что она хочет от мамы, а что — от мужчины, то она просит по адресу. Материнской поддержки — от других женщин, а от мужчин — того, что может дать только мужчина. С мужчинами то же самое. Правда, им и за материнским, и за женским надо идти к женщинам, тут можно запутаться. Ориентир следующий: если борщ у вас бывает гораздо чаще, чем секс, значит, вы нашли мамочку. Если же наоборот, то, скорее всего, вы повзрослели. 
Ошибка номер три: "я сама".
Иногда мне кажется, что мир охватила эпидемия "самодостаточности", а мы находится в ее эпицентре. Несть числа инструкциям на тему: "Как стать самодостаточной, и почему это хорошо". Стать самодостаточной, т.е. организовать свою жизнь так, чтобы самой себя было достаточно, — это крайне плохо. Это означает, что человек до такой степени отчаялся получить от других людей близость, тепло и любовь, что закрылся от мира и превратился в "человека в футляре". При этом потребность в других никуда не исчезла, она лишь фрустрирована. 
Однажды я наблюдала работу клиентки с мужчиной-психотерапевтом. Запрос звучал так: "Почему я одна, что со мной не так?". Симпатичная дама примерно 40 лет, умна, талантлива, блестяще образована, творческая личность. Она прекрасно проанализировала и описала свою проблему и ее возможные причины, психолог лишь кивал головой и поддакивал. В конце сессии он внезапно спросил у нее: "Скажи, а зачем я тебе здесь, рядом? Ты сама все проанализировала, сама сделала выводы, словом, прекрасно справилась. Я не понимаю, зачем я тебе нужен".
40-летние женщины, как правило, умеют многое: зарабатывать деньги, решать проблемы различного масштаба, справляться со стрессами. В битве с жизнью они научились быть сильными, стойкими, несгибаемыми, держать лицо и не сдаваться. А самое главное — они научились делать все это самостоятельно и в одиночку. "Я сама" — это прочная привычка, и ее нелегко не то что "отключить" рядом с мужчиной, а даже заметить и осознать. На этот свет роем слетаются инфантильные мужчины, не желающие напрягаться. Но такие женихи и даром не нужны. А взрослый мужчина рядом с этой женщиной будет чувствовать себя лишним. У него нет шансов напрячься и показать свою силу, поскольку женщина делает все для того, чтобы его не напрягать. Самостоятельность — это прекрасно, но надо следить, чтобы она не превратилась в самодостаточность. Чувствуете разницу? Самостоятельная — сама стою, и это нормально для взрослых людей. Но не обязательно все время самой стоять, можно время от времени садиться на крепкие мужские колени. Ищите баланс, учитесь просить и показывать свою слабость. 
Ошибка номер четыре: чрезмерное самосовершенствование.
Само по себе получение новых знаний, умений и навыков, раскрытие своего творческого потенциала ничего плохого не несет. Но в таком здоровом виде развитие встречается крайне редко. Само слово "совершенствоваться" означает, что существует что-то несовершенное (например наша личность, внешность), и его необходимо улучшать, причем бесконечно.  Многие мужчины и женщины достигают в этом головокружительных высот и думают: ну вот теперь-то, когда я так прекрасен/прекрасна, произойдет счастье. Не происходит, потому что мы становимся ближе друг к другу, когда открываемся в нашем несовершенстве и уязвимости. А не тогда, когда ослепляем и поражаем других ярким блеском.  Развивайтесь на здоровье, только помните: слишком совершенный (с нашей точки зрения) Другой скорее пугает, чем привлекает. Такими людьми восхищаются издали, ибо приблизиться к ним невозможно.
Если вы узнаете себя в описании и хотите что-то изменить, можно спросить себя: что я скрываю сама от себя? Какие свои слабые места игнорирую и не признаю? Зачем мне нужно быть столь безупречной и прекрасной? 
Я обозначила основные причины, которые мешают счастливой встрече двух взрослых прекрасных людей. Ни одна из них не является фатальной и непреодолимой. Задумайтесь над тем, что происходит в вашей жизни не так, что бы вы хотели изменить в себе и в своем окружении. Нужно лишь точно понять, чего вы хотите, и освободить место для нового человека, которого вы так ждете. Главное — искренне захотеть и начать движение в намеченном направлении. И чудо произойдет!
 



Теги: отношения, мужчина, женщина
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Сразу несколько вопросов. А как выглядит материнская поддержка? И почему опять "колени мужчины - крепкие"? Сколько видела женских колен, которые гораздо крепче тех мужских, что были с ними рядом. Равные партнеры в разные периоды могут садиться друг к другу на колени. Мужчины даже часто этим злоупотребляют в нашей стране. Что за стереотип, что мужчина должен быть обязательно сильнее, а женщина слабее? А равными они не могут быть (не физически, конечно)? Не поняла также пожелание "не самосовершенствоваться", чтобы не отпугнуть никого. Если не задирать нос от самого себя, то что людей будет отпугивать? Их собственные травмы?
  • Сразу несколько вопросов. А как выглядит материнская поддержка? И почему опять "колени мужчины - крепкие"? Сколько видела женских колен, которые гораздо крепче тех мужских, что были с ними рядом. Равные партнеры в разные периоды могут садиться друг к другу на колени. Мужчины даже часто этим злоупотребляют в нашей стране. Что за стереотип, что мужчина должен быть обязательно сильнее, а женщина слабее? А равными они не могут быть (не физически, конечно)? Не поняла также пожелание "не самосовершенствоваться", чтобы не отпугнуть никого. Если не задирать нос от самого себя, то что людей будет отпугивать? Их собственные травмы?


Топ публикаций
МОЖНО ЛИ УТОЛИТЬ СВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ГОЛОД? МОЖНО ЛИ УТОЛИТЬ СВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ГОЛОД? Я уже писала о том, что каждый носит внутри себя с...
ПОМОЩЬ, СОТРУДНИЧЕСТВО И ДЕЛАНИЕ ВМЕСТО… ПОМОЩЬ, СОТРУДНИЧЕСТВО И ДЕЛАНИЕ ВМЕСТО… Одним из часто используемых способов манипуляции л...
Семь этапов развития отношений. Семь этапов развития отношений. В своем жизненном развитии абсолютно все пары прох...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика