Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я себе не нравлюсь...

Подписаться на автора Я себе не нравлюсь...
18 Марта 2016 23:35:50
5861

Величайшее счастье для человека – быть самим собой.
Эразм Роттердамский, 1469 - 1536
         
          Мне не нравится  мое отражение в зеркале. Оно не такое, каким должно быть, чтобы понравилось. Мне не нравится, значит и другим не нравится.
          «Мне не нравится» - что скрывается за этим? Что со мной происходит в этот момент у зеркала? О чем я думаю? Что я ощущаю? Скорее всего, что-то неприятное.  Было бы полезным для меня сейчас повнимательнее отнестись к собственным мыслям и чувствам, воспоминаниям, ассоциациям. Способна ли я переключиться с обусловленного имеющимся опытом восприятия на непосредственное и безоценочное  восприятие себя? Если бы была способна, то дальнейшее повествование не имело бы смысла. 
          Я себе не нравлюсь, потому что я - …толстая (допустим).
          А что это значит  «быть толстой» для меня? Это значит, что я не похожа на остальных девочек в классе, они все худые. Быть как все для меня – это быть «своей», ощущать принадлежность к группе. Однако, если в этой группе важнее всего мои физические параметры, а не то, к примеру, как я умею поддержать другого человека, остроумно пошутить или справиться с какой-то задачей, то нужна ли мне эта группа? Хочу ли я на самом деле чувствовать себя там «своей»? Совпадают ли групповые ценности с моими собственными ценностями, соответствуют ли мои качества и способности тому, что пользуется здесь «спросом», «популярностью»?
              Если совпадают, то есть я искренне считаю, что пока не достигну определенных физических параметров, я – человек второго сорта, то я могу жизнь положить на их достижение. Только вот жизнь у меня одна, а групп может быть много. И в следующей среде может оказаться ценным совсем другое мое качество, которое я ранее забросила за ненадобностью. И я снова себе не нравлюсь.
              Если же мои ценности не совпадают с групповыми, тогда у меня есть два пути (как минимум). Первый путь – адаптироваться через отвержение себя. Если опыт отвержения для меня привычен (мои ценности и особенности никогда не были важны близкому окружению, или  я вообще о них ничего не знаю), тогда я легко пойду по этому пути. Он чем-то похож на предыдущий сценарий обращения с собой, но еще опаснее. Так как у меня появляется внутренний конфликт между моими убеждениями, способностями, особенностями и требованиями группы, которые им противоречат. Конфликт сопровождается болезненными (токсичными) чувствами – например, токсичным стыдом.  В этом случае я не просто буду изнурять себя диетами, спортзалом и пробежками, а скорее всего, заимею буллемию или анорексию. Или еще так может быть:  мне не нужен алкоголь для того, чтобы быть веселой, но в компании он нужен всем, значит и мне нужен. Все однокурсники уже курили травку (а некоторые и про другой кайф рассказывают), а я поему нет? Опять «не такая», опять «не своя». Все подруги вышли замуж, и я пойду, да вот хотя бы за этого алкоголика (игромана, бабника, альфонса – не важно). Как раз будет, чем заняться, чтобы о себе не вспоминать, буду каждый день справляться с жизнью и «спасать свою семью». Ведь семья – это тоже группа, где  я могу чувствовать себя «своей».
Мне как не было до себя дела, так и нет. Я запрограммирована соответствовать внешним групповым ориентирам. Если соответствую – нравлюсь себе, если нет – не нравлюсь.  
          Кстати, откуда я знаю, какой я должна быть, чтобы понравиться себе? Во-первых, конечно, от родителей. От матери, которая могла быть критикующей, обесценивающей, от того, какой она сама была женщиной, и как к ней относился отец. От отца, который в пьяном виде мог обложить матом и пройтись в грязных ботинках по моей личности (с тех пор я ненавижу пьяных людей и опьянение, но «пью за компанию» регулярно). Это с одной стороны. А с другой стороны – красивые сюжеты, в которых «Он» - брутал - одиночка, «Она» - нежная красавица, жизнь которой обретает смысл только с появлением «Его». «Ее счастье» связано с принадлежностью.
          Предположим, что все не так безнадежно и нашелся в моем окружении взрослый (психологически зрелый) человек, который сказал: «Дорогая моя, эти сюжеты – полная хрень, лживый коммерческий проект. Это не про жизнь. Про жизнь – это самостоятельно искать свой смысл и себя. Или не искать, но тогда ты никогда не сможешь себе понравиться, так как даже не познакомишься с собой». В этом случае появляется шанс выбрать второй путь (хотя его выбор не обязательно связан с тем, то мне кто-то что-то сказал, возможно, я сама по себе такая сообразительная, своя собственная)
          Второй путь – ориентироваться на собственные ценности, способности и уникальные особенности. В этом случае вполне возможно, что я окажусь изолированной от группы, в которой я «не своя». И я могу испытать страх, даже ужас, почувствовав себя изгоем. Я приму свой страх, пройду через него, хорошо, когда есть с кем: с любящим родителем (родителями), с  психотерапевтом, с духовником, с близким другом. Хуже, если рядом никого нет. Пройдя через этот страх (Э.Фромм пишет о нем в «Бегстве от свободы»), преодолев его, я получаю шанс познакомиться с тем, что я собой представляю. 
          Важно почувствовать интерес к своей собственной жизни, в том числе к тому, с кем на самом деле я постоянно вступаю в отношения, и как я это делаю. Моя личность появляется в творчестве и в отношениях с другими людьми. При этом творчество всегда присутствует и в отношениях – в виде фантазий о других людях, ожиданий, проекций. Творчество присутствует и в выборе, который я постоянно делаю в ту или иную сторону – света или тьмы, греха или добродетели, невежества или знания.
          Познавать себя, замечать себя – это значит принимать себя. В тех дозах, которые могу сейчас переварить. Таким образом, я перестаю себе нравится или нет в бесконечных оценочных категориях, я начинаю себя безусловно любить. Свою суть, свой центр.  И это уже следующий путь.
 


Теги: быть своей, опыт отвержения, страх, стыд, ценности, особенности, творчество, любить себя, чувства, самооценка
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я себе не нравлюсь...
Довольно часто, от клиенток (как правило, но бывает и от клиентов) можно услышать вот такой примерно текст: «Я слышала, читала о том, чтобы быть счастливой в любви, надо полюбить себя. А как полюбить себя? Если я себе не нравлюсь…»
Размышления по этому поводу привели к тому, что я села и написала эту статью. В надежде на то, что те, кто себе не нравится, найдут в ней если не ответ на свой вопрос, то хотя бы  некоторое утешение.

Волшебный помощник
Человек, не способный самостоятельно, собственными усилиями, распознать собственный голод и удовлетворить его, всегда будет искать кого-то или что-то, что сделает это за него.  «Иными словами, человек надеется получить все, чего он хочет от жизни, из рук "волшебного помощника", а не своими собственными усилиями»
Дружба умирает тихо
Если между вами есть разборки и взаимные претензии, которые вы высказываете друг другу, то, скорее всего, у ваших дружеских отношений есть шанс на продолжение. Если между вами тишина – большая вероятность, что ваша дружба умирает.
Красивые тоже плачут
На днях я проводила тренинг, где среди прочего обсуждались цели и приоритеты в контексте времени как ресурса. Одна из участниц уже под конец мероприятия справедливо заметила, что ставя цели, не стоит забывать о ресурсах и адекватно оценивать имеющиеся. Действительно, что же является определяющим для человеческого развития – наличие цели или наличие ресурса?
Само-принятие как источник внутренних ресурсов
Само-принятие – важный компонент адекватной самооценки. Это способность быть для себя опорой и поддержкой. Само-принятие созвучно с понятием аутентичности в гештальт-терапии, которое означает соответствие себе самому и своим уникальным способностям. Само-принятие, на мой взгляд, является источником внутренних ресурсов, через него мы получаем доступ к собственному уникальному потенциалу.

Феномен стыда в межличностных отношениях
Токсический стыд – это стена отчуждения и холода в отношениях, за которой каждый из партнеров видит не то, что есть на самом деле, а то, что ему показывает злонамеренная сила прошлых незавершенных обид, несчастий и ошибок.

Топ публикаций
возрастные стадии. Стадия существования (от 0 до 6 месяцев) возрастные стадии. Стадия существования (от 0 до 6 месяцев) Очень важно, сумел ли ребенок в соответствующий мо...
О чем говорит молчание в отношениях О чем говорит молчание в отношениях Одним из маркеров охлаждения отношений в браке явл...
Главный запрет для женщины в отношениях Главный запрет для женщины в отношениях Я знаю, как вести себя с мужчинами. Я знаю все уло...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice