Мы думаем, что выбираем конкретного человека. Но иногда вместе с ним в отношения приходят наши внутренние фигуры: детские ожидания и вытесненные части собственной Души.
Что мы можем проецировать на партнёра?
✔️ Внутренних родителей. Мы ищем в нём мать или отца, того, кто наконец даст нам любовь, признание, защиту и принятие, которых когда-то не хватило. А иногда выбираем полную противоположность родителям, но неожиданно оказываемся в знакомом сценарии.
✔️ Аниму и Анимус. В юнгианском подходе это понятия внутренних образов женского и мужского начала. Мы можем наделять партнёра качествами своего внутреннего идеала и ждать, что реальный человек воплотит образ, который существует прежде всего в нашем внутреннем мире.
✔️ Собственную Тень. Это качества, желания и чувства, которые мы не признаём в себе, вытесняем или запрещаем себе проявлять. Иногда именно они особенно сильно раздражают нас в партнере.
И тогда отношения 👉превращаются в конфликт ожиданий, образов и проекций. Мы реагируем не только на того, кто перед нами, но и на собственную внутреннюю историю. Отсюда разочарование: «Я думала, он другой», «Опять мне достался не тот».
Но именно наши реакции могут стать точкой входа в исследование себя.
Что именно меня так задело? Какое ожидание не оправдалось? Чего я требую от партнёра? Не пытаюсь ли получить через него то, что сама пока не умею давать себе?
Важно помнить: ☝️не всякое раздражение означает проекцию. Иногда партнёр действительно нарушает наши границы, причиняет боль или поступает неприемлемо. Осознанность нужна не для того, чтобы обвинять себя во всём, а чтобы различать внешнюю реальность и собственные внутренние сценарии.
Если мы хотим более целостных и зрелых отношений, важно учиться видеть не только партнёра, но и себя рядом с ним.
Ведь иногда путь к близости начинается с вопроса: ❗️❗️❗️кого я сейчас вижу перед собой: реального человека или образ, который создала моя внутренняя история основанная на боли и дефиците?
Почему мы выбираем тех, с кем нам снова больно?
Мы привыкли оценивать партнёра через призму эго: этот «тот самый», а с этим «не судьба». Но есть одна интересная особенность психики: нас может притягивать не только тот, с кем хорошо, но и тот, рядом с кем оживают наши старые раны.
Мы выбираем не исключительно человека. Иногда мы бессознательно выбираем знакомое чувство, привычную роль, возможность наконец получить то, чего когда-то не хватило: любовь, признание, безопасность, право быть важными.
И тогда отношения становятся не только встречей двух людей, но и столкновением их внутренних историй.
Дальше возможны разные пути.
Первый, расти вместе. Учиться замечать свои реакции, говорить о потребностях, выстраивать границы и создавать отношения, в которых не нужно постоянно заслуживать любовь, внимание, понимание.
Второй, уйти. Если внутренний сценарий остался прежним, новый партнёр может пробудить знакомые чувства и привести к похожим ситуациям, но в усугубленном варианте
Третий, остаться в ожидании. Ждать, что другой изменится, наконец поймёт, полюбит так, как нам нужно, и залечит то, что болит внутри.
И здесь главный вопрос: а что именно я пытаюсь получить через эти отношения?
Возможно, мы повторяем один и тот же сценарий не потому, что обречены на него, а потому, что пока не замечаем его механизмов.
Выход начинается там, где мы перестаём спрашивать только «Почему мне достался такой партнёр?» и начинаем исследовать: «Что во мне снова оживает рядом с ним и что я могу изменить в себе?»
