Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

НАРЦИСС В ЛЮБВИ ИЛИ ЖЕНИТЬСЯ ПО ЛЮБВИ НЕ МОЖЕТ НИ ОДИН КОРОЛЬ. ЧАСТЬ 2

Подписаться на автора НАРЦИСС В ЛЮБВИ ИЛИ ЖЕНИТЬСЯ ПО ЛЮБВИ НЕ МОЖЕТ НИ ОДИН КОРОЛЬ. ЧАСТЬ 2
08 Августа 2017 09:42:59
2389

В союзе партнером с нарциссическими проблемами присутствует общий для обоих партнеров миф о существовании абсолютного, идеального, ничем не омраченного симбиоза. Невозможность реализовать этот миф становится причиной тягостных переживаний: депрессии, тоски, гнева, алкоголизациии.

Как определить, являются ли ваши любовные отношения здоровыми или нарциссичными?
Верным признаком по-настоящему нарциссичных отношений является иллюзия слияния, то есть фантазия о том, что мы являемся или должны раз и навсегда стать одним целым; разделение несет опасность. В каждом углу этих отношений затаилась зависть; границы в таких отношениях не соблюдаются. Дисбаланс власти является принятым в отношениях такого рода.
Нарциссическое слияние может быть описано как «танец» прогрессивного и регрессивного партнеров. Прогрессивный партнер способен к социальному функционированию и грандиозен, регрессивный партнер – пассивен и плохо приспособлен, но переполнен восхищением по отношению к своей грандиозной половине, таким образом, они необходимы друг другу.
Нередко пара, в которой оба партнера имеют нарциссическую личностную структуру, вполне может найти способ совместного существования, удовлетворяющий потребности в зависимости с обеих сторон и обеспечивающий условия для социального и экономического выживания. Пусть в эмоциональном смысле отношения могут быть пусты, но определенная степень взаимной поддержки, взаимного использования и/или удобства может делать их стабильными. Их прочность в этом случае обусловливается общими сознательными представлениями о социальных ролях своих и партнера, финансовыми факторами, принадлежностью к определенной культурной среде и заинтересованностью в детях. Однако зачастую происходит бессознательное оживление прошлых объектных отношений. Воспроизведение отношений между фрустрирующей, холодной, отвергающей матерью и обиженным, завистливым, мстительным ребенком посредством взаимной проективной идентификации может разрушить сексуальную жизнь, подтолкнуть к отыгрыванию «треугольных» отношений и поставить под угрозу связи с окружающим социумом. Если один из партнеров достигает необычайного успеха или терпит чрезмерную неудачу, бессознательная конкуренция между ними может привести к краху отношений.
Самые ранние переживания человека, связанные с тем, что он любит сам, и его любят другие, воспроизводятся всю жизнь. Драмы развития в процессе рождения «Я» формируют ощущение собственного Self и Других и определяют, кого и как любит человек.
Если в детстве привязанность к человеку, который заботился об автономии и развивал ее, была безопасная, то человек выбирает партнера, который поступает так же, не нуждаясь в фантазиях о сохранении любви. Но если развитию автономии препятствовали, то человек может воспроизводить психодинамику процесса слияния, ощущения грандиозности и всемогущества в отношениях с другими людьми, чьи границы являются также размытыми.
Для некоторых людей стадия симбиоза, когда человек, будучи ребенком, впервые ощутил свое слияние с матерью, являлась блаженством. Если мать на этой стадии не была отзывчива или и вовсе отсутствовала, то ребенок тосковал по любви и не надеялся ее получить. Если же мать была навязчива, то ребенок мог защищать свои границы от вмешательств. Если же ребенок рос в обстановке отсутствия внимания, то его способность любить оставалась неосуществленной, а позволить самому себе влюбиться – значит подвергнуться опасности поглощения. Безопасной кажется фантазия о любви с вымышленными преградами или безответной любви. В случае столь низких ожиданий нарциссическая личность может показаться вполне подходящей парой.
Если человек рос в семье, в которой один или же оба родителя были нарциссическими личностями, то у него увеличиваются шансы стать уязвимым в любовных отношениях, которые имеют нарциссический привкус. Ниже приведены индикаторы, по которым вы можете определить, влияет ли на вас ваше наследие.
  • Вы влюбляетесь часто и быстро или, напротив, боитесь подпускать к себе людей из-за страха, что вас отвергнут или будут эксплуатировать.
  • Только лишь «идеальная любовь» видится вам безопасной или волнующей.
  • После того, как вы лучше узнали своего партнера, и прошла первая романтика, оказывается, что в нем есть дефекты или с ним становится сложно общаться.
  • Вы никогда не влюблялись, не можете представить, на что похоже состояние влюбленности.
  • Вам необходимо идеализировать или обесценивать объект любви, чтобы иметь хорошее самоощущение.
  • Вы с трудом прощаете своему возлюбленному какие-то неприятные ситуации или, напротив, принимаете на себя ответственность за все неприятности, которые происходят между вами.
  • В любовных отношениях вы часто чувствуете боль или разочарование.
Трезвая оценка вами своих сильных и слабых сторон, а также сильных и слабых сторон вашего возлюбленного и ваших отношений с ним – самый верный способ, позволяющий справиться с патологическим нарциссизмом. Вам необходимо внимательно относиться к тому, что может стоять за любым стремлением к идеалу.
Всем известно такое всенепременное правило, бытующие как среди мужчин, так и женщин, но поддерживаемое как раз последними, и дающее основание мужчинам, в случае необходимости, оправдаться; которое звучит так: «В женщине всегда должна оставаться загадка». Действительно, многие люди боятся утраты идеализации в любовных отношениях, кажется, что они не смогут сохранить любовь, если из нее исчезнет некая таинственность, основанная на утаивании пороков, отрицании дефектов и накладывании макияжа на нелицеприятные истины. Такие люди стремятся построить и сохранить мир фантазий, который защитит их любовь от жестокой действительности.
Вам следует учитывать, что главное для вас – свобода, дающая возможность оставаться самим собой и быть любимым за то, какой вы есть, включая все ваши недостатки. Здоровые люди могут идеализировать реальные качества своих возлюбленных, но полностью осознавать их несовершенство. Они не ждут от партнера, что он будет идеалом, полностью сосредоточенным на их желаниях.
Признаком автономии и психологической устойчивости является нормальное самоограничение. Дайте оценку степени здоровья ваших отношений, беря во внимание проблемы с границами, а также то, как вы с партнером улаживаете разногласия, которые могут возникать.
  • Каково ваше отношение к тому, что у каждого из вас есть личное время, личные друзья, личные интересы?
  • Как вы принимаете решения относительно того, как провести свободное время?
  • Существуют ли в ваших отношениях привычка читать корреспонденцию друг друга без спроса, брать деньги из кошелька партнера, подслушивать телефонные разговоры?
  • Могут ли у вас быть мысли, чувства, которые вы не объясняете своему партнеру?
  • Можете ли вы не согласиться со своим партнером, не испытывая при этом обиды или злости?
  • Часто ли ваш партнер обязывает вас сопровождать его на мероприятия, не имеющие к вам непосредственного отношения?
  • Что, по-вашему, может происходить, если вы станете настаивать на создании и укреплении границ? Можете ли вы об этом спросить своего партнера, не опасаясь, что вы будете пристыжены или ваш партнер разозлится или попробует вам отомстить? Станет ли партнер внимательно слушать и уважительно отвечать?
Одним из основных признаков зрелой любви является взаимность. Взаимные отношения основаны на том, чтобы «давать» и «брать». Нарциссы только берут, ничего не давая взамен. Подлинная взаимность подразумевает наличие взаимного доверия. Если у вас есть проблемы в этой стороне близких отношений, посмотрите, сможете ли вы ослабить бдительность своей охраны в отношениях с другом, членом семьи или с кем-то еще, с кем вы ощущаете себя в безопасности. Как только вы узнаете, что значит уметь давать и принимать, то сможете перевести это чувство на свои любовные отношения. Но, чтобы добиться результата, вам следует выбрать партнера, который не является нарциссом.
«Жениться по любви не может ни один король»: не только потому, как следует из известной песни «Все могут короли», их участь предопределена их происхождением, а потому, что ни один «король» не способен на это чувство.



Теги: #нарциссизм #любовныеотношения #терапияздоровогоначала
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ПЛАЧ
Блаженны плачущие, ибо они утешатся. (Мф.:5, 4. Наиболее близок плачу в терапевтическом контексте образ освобождающего дождя, символизирующий слезы трансформации.




СТАРЕЮЩИЕ РОДСТВЕННИКИ: ЗАПОВЕДИ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ, КОТОРЫЕ ОБЛЕГЧАЮТ ЖИЗНЬ
Общение со стариками может протекать более мягко, если мы примем некоторые положения фактически как заповеди.
Супер-Эго и Совесть
Супер-Эго — внутренний голос, критикующий любые предпринимаемые человеком действия, мешающий своей критикой их осуществлению. Те, кто занимается психологией человека, обнаруживают эту часть личности достаточно часто. Ее называют разными именами: Супер-Эго, «внутренний критик», «плохой Родитель».
АВТОБИОГРАФИЯ КАК СПОСОБ САМОПОЗНАНИЯ
В некоторых случаях человек никак не может отделаться от навязчивых воспоминаний и размышлений о своем прошлом, стараясь найти происходящему какое-то оправдание, придать событиям жизни какой-то смысл. Один из способов конструктивно использовать эту  энергию состоит в том, чтобы попробовать описать историю своей жизни, вспомнив все ее главные  события и выразив свое отношение к ним.

ТЕХНИКА "ПОД ПАРУСАМИ ОТВЕТСТВЕННОСТИ"
Цель: принятие ответственности за значимые для человека отношения.
Задачи: осознать уровни ответственности за свои жизненные отношения в разных сферах; создать образ собственной ответственности и применить его в своей жизненной ситуации.

ДРЕВО СЕМЕЙНЫХ ЦЕННОСТЕЙ
Очень хорошо, когда у людей, которые решили заключить брак, совпадают базовые ценности.  Это создает основу для крепкой и устойчивой к жизненным трудностям семьи. Однако такое совпадение ценностей встречается не всегда.

Топ публикаций
Влияние трио "Ребенок, Родитель, Взрослый" на нашу жизнь Влияние трио "Ребенок, Родитель, Взрослый" на нашу жизнь По теории Эрика Берна каждый человек имеет внутри ...
Почувствовать успех на кончиках пальцев Почувствовать успех на кончиках пальцев Прежде, чем ставить цели, важно разобраться в себе...
В отношениях. Правила совместного проживания В отношениях. Правила совместного проживания Существует легенда, что когда вы встретите свою по...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice