Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Театр одной семьи"

Подписаться на автора "Театр одной семьи"
11 Января 2016 18:53:53
3826

Весь мир — театр.
В нём женщины, мужчины — все актёры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.


Уильям Шекспир


Ситуация отношений между родителями и детьми описана еще в романе «Отцы и дети» — антагонизм неизбежен, всегда был и всегда будет. 

Что же на самом деле происходит в отношениях, если взрослые люди живут в одном пространстве, в рамках одной семьи? 

Скорее всего, переплетены и перепутаны роли. Рассмотрим семью, как единую структуру «мама, папа, бабушка, дедушка и все остальные», но существуешь еще ты — рожденная в семье, но самостоятельная личность. А мама и папа, когда ты уже взрослый, продолжают строить с тобой отношения, как делали это всю жизнь, опираясь на старые роли. Получается, что родители в такой ситуации как минимум не помогают личности вырасти, в итоге человек физически взрослеет, но личностно не вырастает. 

Сможешь ли ты повзрослеть в этой семейной структуре, если всю жизнь играешь роль ребенка? 

Необходимо выяснить, какую роль ты играешь в своей семье. Если тебе сорок лет, а ты до сих пор играешь роль хорошей дочери, то твои отношения не складываются, именно потому, что ты не можешь играть роль хорошей дочери. По мнению родителей (семейной структуры), хорошая дочь — это та девочка, которая не курит, не пьет, не занимается сексом, слушается родителей, не рожает детей, а если рожает, то только от хорошего мальчика.

Важно увидеть, какие роли члены семьи играют в твоей жизни, и какие исполняешь ты в их жизни. 

То есть я для друзей один, для себя — другой, но как только я проникаю в пространство семьи, я начинаю вносить сюда роль, которая деформирует мою личность, создавая тем самым невротические реакции.

Родители ждут, что хорошая дочь или хороший сын возьмут на себя ответственность за их старость, а ты все еще требуешь от них взять ответственность за свою юность из роли ребенка. Или, например, ты находишься в роли «я бедняжка, я сиротинушка», потому что эта роль была когда-то выгодна в какой-то конкретной ситуации. Но эта роль уже не актуальна в твоей жизни.

Другие члены семьи, скорее всего, будут сопротивляться вашим изменениям — это нормальная реакция людей на изменения. Не ждите, что они будут меняться, им это не нужно.

Возникает вопрос: «Зачем мне это делать?». Все очень просто — вы улучшите свое психическое состояние, перестанете устраивать родителям истерики, инсульты, инфаркты. И ваши отношения улучшатся.

Важно разобраться с этими ролями еще и для того, чтобы научится строить отношения, опираясь на свою искренность, открытость и доверие. А люди чаще всего просто копируют сценарии, заложенные родителями, показанные ими. Вы условно играете в «маму-папу», потому что это единственная модель отношений, которая кажется возможной. И из этих повторений не удается выйти. 

Тренинг «ЭСТафета» позволяет увидеть эти повторяющиеся сценарии, начать строить отношения по-новому, будучи уже аутентичным/



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Театр одной семьи"
Ситуация отношений между родителями и детьми описана еще в романе «Отцы и дети» — антагонизм неизбежен, всегда был и всегда будет. 
Что же на самом деле происходит в отношениях, если взрослые люди живут в одном пространстве, в рамках одной семьи?

О доверии
Как вернуть подорванное доверие в отношениях, бизнесе или дружбе? И что такое вообще — доверие? Можно долго говорить, насколько это круто, важнее понять, что доверие — это глубочайший инструмент роста. Причем, всех видов роста: материального, личностного, духовного и т.д.
Инфантильность и зрелость
— Что ты хочешь узнать про инфантильность?
— Я хочу узнать про зрелость, но чувствую, что нет смысла про нее узнавать, пока я не понимаю, что такое инфантильность.
— Что ты хочешь узнать? Как быть зрелым?
— Да.
(из беседы)

О чувстве вины
Чувство вины блокирует наши действия, связанные с реализацией собственных целей или удовлетворении желаний и потребностей. Согласно моим исследованиям чувство вины всегда связано с активностью. То есть виноват я могу быть только в том,что сделал что-то не так или не то, или не сделал. Что одно и тоже.
О панцирях, открытости и целостности
Встречаются два типа животных: у одних скелет снаружи, а у других — внутри. Первая группа выбрала носить «доспехи» и, преуспев в этом, приобрела панцирь, защищающий от внешней агрессии. Все правильно и эффективно, но в случае, если панцирь пробит, то у особи почти нет шансов на выживание. Плоть либо просто вытекает, либо заражается и она гибнет! Вторая группа, наоборот, спрятала свой скелет и сделала его опорой, на которую наращивает мышечную ткань, тем самым выставляя нежную плоть различным превратностям жизни. Скелет остается в безопасности, а вот мышцы, наоборот, приобрели способность регенерации и заживления.

Топ публикаций
Психология лишнего веса Психология лишнего веса Статья о связи лишнего веса и психологических факт...
Тараканы в моей голове.... продолжение. Тараканы в моей голове.... продолжение. "Иногда совершаешь такие действия, после кото...
О чем молчит вагина? О чем молчит вагина? Взгляд на секс глазами вагины....

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice