Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Театр одной семьи"

Подписаться на автора "Театр одной семьи"
11 Января 2016 18:53:53
3774

Весь мир — театр.
В нём женщины, мужчины — все актёры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.


Уильям Шекспир


Ситуация отношений между родителями и детьми описана еще в романе «Отцы и дети» — антагонизм неизбежен, всегда был и всегда будет. 

Что же на самом деле происходит в отношениях, если взрослые люди живут в одном пространстве, в рамках одной семьи? 

Скорее всего, переплетены и перепутаны роли. Рассмотрим семью, как единую структуру «мама, папа, бабушка, дедушка и все остальные», но существуешь еще ты — рожденная в семье, но самостоятельная личность. А мама и папа, когда ты уже взрослый, продолжают строить с тобой отношения, как делали это всю жизнь, опираясь на старые роли. Получается, что родители в такой ситуации как минимум не помогают личности вырасти, в итоге человек физически взрослеет, но личностно не вырастает. 

Сможешь ли ты повзрослеть в этой семейной структуре, если всю жизнь играешь роль ребенка? 

Необходимо выяснить, какую роль ты играешь в своей семье. Если тебе сорок лет, а ты до сих пор играешь роль хорошей дочери, то твои отношения не складываются, именно потому, что ты не можешь играть роль хорошей дочери. По мнению родителей (семейной структуры), хорошая дочь — это та девочка, которая не курит, не пьет, не занимается сексом, слушается родителей, не рожает детей, а если рожает, то только от хорошего мальчика.

Важно увидеть, какие роли члены семьи играют в твоей жизни, и какие исполняешь ты в их жизни. 

То есть я для друзей один, для себя — другой, но как только я проникаю в пространство семьи, я начинаю вносить сюда роль, которая деформирует мою личность, создавая тем самым невротические реакции.

Родители ждут, что хорошая дочь или хороший сын возьмут на себя ответственность за их старость, а ты все еще требуешь от них взять ответственность за свою юность из роли ребенка. Или, например, ты находишься в роли «я бедняжка, я сиротинушка», потому что эта роль была когда-то выгодна в какой-то конкретной ситуации. Но эта роль уже не актуальна в твоей жизни.

Другие члены семьи, скорее всего, будут сопротивляться вашим изменениям — это нормальная реакция людей на изменения. Не ждите, что они будут меняться, им это не нужно.

Возникает вопрос: «Зачем мне это делать?». Все очень просто — вы улучшите свое психическое состояние, перестанете устраивать родителям истерики, инсульты, инфаркты. И ваши отношения улучшатся.

Важно разобраться с этими ролями еще и для того, чтобы научится строить отношения, опираясь на свою искренность, открытость и доверие. А люди чаще всего просто копируют сценарии, заложенные родителями, показанные ими. Вы условно играете в «маму-папу», потому что это единственная модель отношений, которая кажется возможной. И из этих повторений не удается выйти. 

Тренинг «ЭСТафета» позволяет увидеть эти повторяющиеся сценарии, начать строить отношения по-новому, будучи уже аутентичным/



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О панцирях, открытости и целостности
Встречаются два типа животных: у одних скелет снаружи, а у других — внутри. Первая группа выбрала носить «доспехи» и, преуспев в этом, приобрела панцирь, защищающий от внешней агрессии. Все правильно и эффективно, но в случае, если панцирь пробит, то у особи почти нет шансов на выживание. Плоть либо просто вытекает, либо заражается и она гибнет! Вторая группа, наоборот, спрятала свой скелет и сделала его опорой, на которую наращивает мышечную ткань, тем самым выставляя нежную плоть различным превратностям жизни. Скелет остается в безопасности, а вот мышцы, наоборот, приобрели способность регенерации и заживления.
О чувстве вины
Чувство вины блокирует наши действия, связанные с реализацией собственных целей или удовлетворении желаний и потребностей. Согласно моим исследованиям чувство вины всегда связано с активностью. То есть виноват я могу быть только в том,что сделал что-то не так или не то, или не сделал. Что одно и тоже.
Инфантильность и зрелость
— Что ты хочешь узнать про инфантильность?
— Я хочу узнать про зрелость, но чувствую, что нет смысла про нее узнавать, пока я не понимаю, что такое инфантильность.
— Что ты хочешь узнать? Как быть зрелым?
— Да.
(из беседы)

О доверии
Как вернуть подорванное доверие в отношениях, бизнесе или дружбе? И что такое вообще — доверие? Можно долго говорить, насколько это круто, важнее понять, что доверие — это глубочайший инструмент роста. Причем, всех видов роста: материального, личностного, духовного и т.д.
"Театр одной семьи"
Ситуация отношений между родителями и детьми описана еще в романе «Отцы и дети» — антагонизм неизбежен, всегда был и всегда будет. 
Что же на самом деле происходит в отношениях, если взрослые люди живут в одном пространстве, в рамках одной семьи?


Топ публикаций
Еще один способ обуздать неудачу Еще один способ обуздать неудачу «Ты не изобретешь ответа. Ты его получишь, только ...
Верить ли мужским обещаниям? Верить ли мужским обещаниям? Что такое аванс доверия и как им пользоваться?...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice