Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Слияние и близость - есть ли разница?

Подписаться на автора Слияние и близость - есть ли разница?
15 Января 2016 18:31:46
4940

Как часто у многих, кто обращается к психологу образ идеальных отношений в паре представляется как полное слияние, когда оба партнера угадывают и знаю о чувствах и мыслях другого, когда им хочется одного и того же и т.п. Не путаем ли мы слияние с настоящей близостью, в которой оба партнера могут оставаться самими собой и не терять себя ради этого общего?

Чем слияние плохо? — спросите вы, - ничем, если отношения выстраиваются гибко, а если все желания и силы направлены только на появление слияния, то такие отношения часто становятся похожими на клетку, из которой второй всеми силами пытается вырваться, а первый — ее делает еще более прочной.

Если вы хотите проверить себя и какой тип отношений вы стремитесь выстраивать, то можно провести небольшое тестовое упражнение.

1. Представьте, что вы планировали в своем воображении интересное совместное занятие с вашим мужем, близким мужчиной, женой и т.д. И когда в веселом настроении пришли, чтобы поделиться своими планами, ваш партнер говорит, что сегодня он устал, или у него неважное настроение, и он не готов участвовать в том, что вы предложили. Какая у вас возникает реакция на этот ответ? 

Вам грустно, что ваши планы не реализованы, ведь могло быть так хорошо, но вы соглашаетесь их отложить, думаете, когда ваши планы возможно воплотить, совместно обсуждаете варианты. Или вы считаете, что ваш близкий к вам плохо относиться, раз не делает то, что вы предлагаете, даже возможно, что он вас не любит! Какова ваша реакция? Постарайтесь ее отследить.

При близости мы доверяем партнеру, понимаем, что его состояние может не совпадать с моим, и его отказ не приводит к нарастанию тревоги и беспокойству, мы стараемся найти компромисс, хотя можем и испытывать грусть, например, от того, что не удалось реализовать планы.

2. Теперь второй тест. Если представить вас и вашего партнера в виде двух окружностей, то как они будут расположены относительно друг друга? 

Конечно возможны разные варианты: они лежат рядом или немного находят друг на друга, и появляется общая площадь, или они просто соприкасаются, или находят друг на друга целиком, так что один круг сливается с другим или поглащает второй, или они динамично просто двигаются. К какому варианту ближе ваш образ?

Как вы думаете, если это настоящая близость, то как будут взаимодействовать круги? Скорей всего круги будут иметь возможность менять дистанцию в зависимости от ситуации, состояния партнеров, их потребностей, это будет живая, изменяющаяся система, а не жесткое, раз и на всегда определенное положение.

Надеюсь, вам удалось прислушаться к себе и получить информацию о том, предпочитаете ли вы больше слияние или стремитесь к близости.

Эта тема часто появляется при работе психолога с парами, супругами или если человеку не удается выстроить отношения. И конечно наличие опыты близости в детстве с родителями помогает нам выстраивать отношения более здоровым образом, но мы всегда можем научиться и изменить свои отношения.

И один из способов это сделать — это обратиться к психологу. Желаю вам удачи на пути  ;)



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Крылья
Что дает нам устойчивость при встрече с сильными чувствами и переживаниями? Можем ли мы их выдерживать и сохранять свою целостность, встречаясь с неразделенной любовью? Это история о поиске своего пути при встрече с сильными чувствами.
Взросление - когда оно приходит?
Взросление у каждого происходит очень индивидуально, и есть, конечно, психологические критерии взрослости или эмоциональной зрелости. Но чем больше я работаю, тем более мне кажется наиболее важным критерием то, насколько человек готов оставить свои ожидания от родителей и увидеть, что родитель это взрослый, независимый от него человек, имеющий право отличаться от него самого.
Быть с собой
Ты опять смеёшься, бежишь, не оставляешь время для себя, а все для каких-то "важных" дел - забрать ребёнка из школы, накормить обедом, отвезти на кружок, купить продукты, пока он занят, приготовить вечером ужин, встретить мужа и быть веселой, много говорить по любому поводу... Знакомая картина?
Про доверчивые и грустные глаза…
<p style="padding: 0px; margin: 0px 0px 15px;"><i>Замечали ли вы как часто наши детские желания, неудовлетворенные потребности определяют или влияют на наше поведение уже во взрослом возрасте. Идет консультация. На против меня сидит взрослая женщина, которая хочет взять в семью приемного ребенка. Она увидела мальчика, когда просматривала анкеты детей, ее тронули его грустные, доверчивые глаза, которые кричать об одиночестве. Она почти забыла о том, что у нее есть двое еще довольно невзрослых своих ребенка, 6 и 4 года, которые нуждаются во внимании и заботе своей матери, нет поддержки мужа, они в разводе, родители осуждают ее решение о появлении приемного ребенка в семье, и не готовы ей помогать, но несмотря на все эти трудности, она во чтобы то ни стало хочет взять этого мальчика в семью.</i></p>

Как обрести равновесие или найти свой Центр?
Вы замечали, что у всего есть некий центр. Художники размечают и находят центр холста, при лепки из глины будущее изделие обязательно нужно центрировать, танцор должен чувствовать свой центр, и тогда он может сохранять баланс и равновесие, и так во многих сферах жизни. Как найти свой Центр? Что может помощь?
Слияние и близость - есть ли разница?
Как часто у многих, кто обращается к психологу образ идеальных отношений в паре представляется как полное слияние, когда оба партнера угадывают и знаю о чувствах и мыслях другого, когда им хочется одного и того же и т.п. Не путаем ли мы слияние с настоящей близостью, в которой оба партнера могут оставаться самими собой и не терять себя ради этого общего?

Топ публикаций
Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что де...
МЕНЯ БРОСИЛИ! МЕНЯ БРОСИЛИ! Огромное страдание человек испытывает в момент, ко...
10 невротических наклонностей – движущие силы неврозов 10 невротических наклонностей – движущие силы неврозов Невротическая потребность в привязанности и одобре...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice