Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Слияние и близость - есть ли разница?

Подписаться на автора Слияние и близость - есть ли разница?
15 Января 2016 18:31:46
4704

Как часто у многих, кто обращается к психологу образ идеальных отношений в паре представляется как полное слияние, когда оба партнера угадывают и знаю о чувствах и мыслях другого, когда им хочется одного и того же и т.п. Не путаем ли мы слияние с настоящей близостью, в которой оба партнера могут оставаться самими собой и не терять себя ради этого общего?

Чем слияние плохо? — спросите вы, - ничем, если отношения выстраиваются гибко, а если все желания и силы направлены только на появление слияния, то такие отношения часто становятся похожими на клетку, из которой второй всеми силами пытается вырваться, а первый — ее делает еще более прочной.

Если вы хотите проверить себя и какой тип отношений вы стремитесь выстраивать, то можно провести небольшое тестовое упражнение.

1. Представьте, что вы планировали в своем воображении интересное совместное занятие с вашим мужем, близким мужчиной, женой и т.д. И когда в веселом настроении пришли, чтобы поделиться своими планами, ваш партнер говорит, что сегодня он устал, или у него неважное настроение, и он не готов участвовать в том, что вы предложили. Какая у вас возникает реакция на этот ответ? 

Вам грустно, что ваши планы не реализованы, ведь могло быть так хорошо, но вы соглашаетесь их отложить, думаете, когда ваши планы возможно воплотить, совместно обсуждаете варианты. Или вы считаете, что ваш близкий к вам плохо относиться, раз не делает то, что вы предлагаете, даже возможно, что он вас не любит! Какова ваша реакция? Постарайтесь ее отследить.

При близости мы доверяем партнеру, понимаем, что его состояние может не совпадать с моим, и его отказ не приводит к нарастанию тревоги и беспокойству, мы стараемся найти компромисс, хотя можем и испытывать грусть, например, от того, что не удалось реализовать планы.

2. Теперь второй тест. Если представить вас и вашего партнера в виде двух окружностей, то как они будут расположены относительно друг друга? 

Конечно возможны разные варианты: они лежат рядом или немного находят друг на друга, и появляется общая площадь, или они просто соприкасаются, или находят друг на друга целиком, так что один круг сливается с другим или поглащает второй, или они динамично просто двигаются. К какому варианту ближе ваш образ?

Как вы думаете, если это настоящая близость, то как будут взаимодействовать круги? Скорей всего круги будут иметь возможность менять дистанцию в зависимости от ситуации, состояния партнеров, их потребностей, это будет живая, изменяющаяся система, а не жесткое, раз и на всегда определенное положение.

Надеюсь, вам удалось прислушаться к себе и получить информацию о том, предпочитаете ли вы больше слияние или стремитесь к близости.

Эта тема часто появляется при работе психолога с парами, супругами или если человеку не удается выстроить отношения. И конечно наличие опыты близости в детстве с родителями помогает нам выстраивать отношения более здоровым образом, но мы всегда можем научиться и изменить свои отношения.

И один из способов это сделать — это обратиться к психологу. Желаю вам удачи на пути  ;)



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Слушая себя и свое тело
Обычно мы обращаем внимание на своё тело и телесные ощущения, когда испытываем сильную боль, дискомфорт или напряжение. И очень часто пропускаем момент, когда начинают появляться первые предвестники негативных состояний. А что будет, если мы попробуем замечать только начинающийся дискомфорт в теле? Как это может помочь нам позаботиться о себе?
Когда жизнь проходит мимо... или Немножко об ожидании.
Как часто нас сопровождают ожидания в жизни? И куда они могут привести? Мы можем поискать ответ вместе ))
Эмоции и контакт
Как научить ребёнка не пугаться своих эмоций, уметь распознавать их и проживать?  Родители могут эффективнее помочь ребёнку справляться с эмоциями, если сами умеют обходиться со своими эмоциями, быть в контакте с ними. Чаще всего мы обращаемся со своими эмоциями так, как обращались с нами родители, когда мы их испытывали.
Семья как дом.
Семья – это живой организм, который постоянно растет и изменяется, и это развитие не всегда идет плавно и так как нам удобно. В этой ситуации любой семье нужно запастись терпением и вниманием друг к другу, желанием помочь и совместно преодолеть возникающие трудности.
Ресурсы и поддержка.
В обычной жизни мы обладаем достаточным количеством ресурсом, мы их используем для поддержки себя, при столкновении со стрессовыми событиями, при небольших неудачах, когда просто немного расстроены или испытываем тревогу и неопределенность. Часто мы делаем это легко и автоматически, даже не замечая, что мы на это опираемся...
Заботиться о себе
Заботиться о себе - что это? Позволять себе все что хочется? Удовлетворять все свои желания?
Сегодня она уже успела собрать и отвести ребёнка в школу, приготовить обед и ужин, встретить ребёнка, накормить, отвести на кружок, в это время пробежаться по магазинам, встретить мужа с работы и выслушать его, убрать всю посуду...


Топ публикаций
Эта пугающая телесность и поколения "мёртвых мам" Эта пугающая телесность и поколения "мёртвых мам" К несчастью, обычная человеческая телесность являе...
О нарциссической травме. О нарциссической травме. Попросить кого-то о чем-то или любить кого-то для ...
РАЗВИТИЕ происходит из точки покоя РАЗВИТИЕ происходит из точки покоя Взрослые, которые усиленно развивают ребенка, похо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice