Семейные отношения… Как по-разному складываются они... В каждой семье по-своему - уникальные и неповторимые, как и люди, их создающие. В одних семьях – доверительные и теплые, в других – напряженные и холодные. От чего это зависит?
Может быть от того, в каких семьях прошло наше детство. А может быть от того, насколько мы с годами научились доверять другому человеку, от нашего умения говорить о своих желаниях, принимать отказы других, от умения прощать и безвозмездно дарить, не тая за пазухой обиды?
В кабинет психолога приходят семейные пары, чьи отношения висят на волоске. Их связывают общие дети, имущество и еще что-то необъяснимое, хотя отношения зашли в тупик уже давно. Они хотят услышать от психолога ответ на банальный, давно уже мучающий их обоих вопрос: «Разводиться им или нет?» Взаимные обвинения, нежелание услышать друг друга, принятие только своей точки зрения, накопленные обиды и перетягивание каната под названием «Кто прав?» отдаляют их друг от друга. Слушая их претензии, создается впечатление, что их выбор давно уже сделан, только хочется, чтобы ответственность за него легла на плечи психолога. Но если они сидят в кабинете, значит, у них есть надежда на то, что все еще можно исправить? На мой взгляд, это главное.
Лори Хейман Гордон в своей книге «Ловушки любви» описал несколько очень типичных утверждений-заблуждений, с которыми часто обращаются люди за консультацией к семейному психологу.
Привожу в пример несколько ситуаций из этой книги. Может быть, вы увидите в них себя, свое отношение к партнеру, услышите свои мысли. А с помощью последующего противоположного утверждения вам удастся посмотреть на эту же ситуацию с другой стороны. И вы поймете для себя: разрушать или строить.
1. «Тебе нет дела?»
«Если бы ты меня любил, ты бы разговаривал со мной. Но ты молчишь. Значит, ты меня не любишь. Если бы ты меня любил, ты бы слушал меня. Но ты не слушаешь. Значит, ты меня не любишь». Однако,
«Может быть, ты не разговорчив. Может быть, ты чем-то озабочен. Может быть, тебе негде было научиться откровенно говорить и слушать собеседника. Я лучше поговорю с тобой, вместо того, чтобы строить догадки».
2. «Догадайся сам»
«Если бы ты любил меня, ты бы понимал мои мысли, чувства, желания, и ты исполнял бы их. А ты этого не делаешь, значит, тебе нет дела до меня. И почему тогда мне заботиться о тебе, беспокоиться о том, что ты думаешь, чувствуешь, говоришь, хочешь, делаешь? Поэтому, когда ты будешь говорить о своих желаниях, я не буду проявлять интереса, а буду отстраняться от тебя».
А может быть,
«Я знаю, что ты не можешь догадываться о том, что у меня на уме, я буду говорить о своих желаниях, а не ждать, что ты угадаешь их сам».
3. «Я так привык»
«Если бы ты любила меня, ты бы соглашалась со мной. Но это не так, значит, ты не любишь меня. Если бы ты любила меня, твои желания совпадали бы с моими, тебе бы нравилось то, что нравится мне. Но это не так, значит, ты меня не любишь. Если бы ты любила меня, ты бы не пыталась изменить мои привычки. Ты это делаешь, значит, ты не любишь меня (таким, какой есть)».
Хотя, если подумать: «Каждый из нас уникален, мы все отличаемся друг от друга. Совпадение вкусов не означает любовь, а несовпадение не означает отсутствие любви. Мы можем говорить о наших различиях, понимать и уважать их, стараясь изменить или же принимать их».
4. «Развлекай меня»
«Если бы ты любил меня, ты бы развлекал меня и придумывал для меня новые удовольствия. Ты бы их планировал и проводил в жизнь. Ты этого не делаешь, ты не считаешь, что я этого заслуживаю. Значит, ты меня не любишь».
Однако: «Часть нашей уникальности в том, что нас привлекают разные вещи. Я сама должна уметь организовать дела, которые мне нравятся, а не ждать твоей инициативы как знака внимания».
5. «Забота или бремя»
«Если я признаю, как много ты для меня делаешь, я чувствую себя обязанным и обремененным, в долгу перед тобой. Я этого не хочу – и не признаю твоих стараний. Ты чувствуешь мою неблагодарность – и отдаляешься от меня».
Но! «Выражать благодарность за то, что делает для тебя другой – очень важно для поддержания любви. Но не стоит чувствовать себя обязанным. Ответные знаки внимания – это твой личный выбор».
6. «Маски»
«Если я буду сообщать тебе о своих чувствах, ты можешь рассердиться. Ты будешь ругать меня или отстранишься от меня. Я боюсь твоего гнева и отстраненности, я не буду раскрывать своих чувств, я буду изображать не то, что есть. Я очень переживаю твое недовольство. Я не буду сообщать тебе о своих чувствах, и буду изображать не то, что есть».
Хотя кажется, что: «Нам нужно идти на риск, сообщая о своих чувствах и переживаниях, и слушать об этом с пониманием и эмпатией. Нужно освоить умение говорить о переживаниях, понимать и обсуждать чувства. Отстранения, нападения на партнера или замыкание в себе разрушают общение».
Мы ждем от супруга заботы, любви, внимания и безоговорочного понимания наших нужд и желаний. А готовы ли сами на такое же понимание и заботу?
Отношения в семье, как и люди, которые их создают, живые и пластичные. И всегда возможно что-то поменять и изменить в них.
Насколько дороги вам ваши отношения? Хотите ли вы что-то менять в них? Что именно - разрушать или строить? И от кого это зависит?