Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ресурс перемен и сомнений в отношениях.

Подписаться на автора Ресурс перемен и сомнений в отношениях.
20 Апреля 2017 21:06:08
1849

В отношениях с близким часто возникают ситуации, когда оба в паре, в определенный момент, начинают пребывать в фантазиях, что все в их жизни впредь будет происходить само собой. Просто из-за того, что они друг друга любят.
 
Совершенно во всех взаимоотношениях, к сожалению или к счастью, всегда есть место сомнениям и боли. Это необходимо понимать абсолютно четко. Существуют три способа для решения этих распространенных проблем.
 
Первый способ напрямую связан с тем, что именно мы думаем или фантазируем о других людях. Нужно понимать, что такие ситуации, когда один человек специально и целенаправленно делает что-либо во вред другому человеку, встречаются крайне редко. Когда вам удастся это осознать, вы сможете начать относиться к вашему партнеру, как к уникальному носителю неповторимых личностных красок и особенных поведенческих паттернов.
 
Второй путь связан с самоосознанием и принятием себя. И это не просто слова. Только рефлексируя и принимая себя, возможно понимать, чем для вас являются актуальные отношения и что и как вы можете говорить со своим партнером, для установления гармоничных и доверительных отношений.
 
Третий путь связан с пониманием того факта, что для всех нас в отношениях очень важным остается устойчивость и уверенность. Никакой другой человек не сможет помочь вам почувствовать себя надежно и устойчиво. Только вам, и никому другому, придется столкнуться с теми проблемами и житейскими заботами, что случатся на вашем пути. Все то, что касается вас, как пары, также придется решать самому. Один человек не может решать за другого, как и не может избавиться от собственной порции ответственности. Иначе возникает такая ситуация, когда один в паре в чем-то постоянно тащит второго. И из-за этого оба остро переживают свою неполноценность.
 
Когда человек находится в травмирующих отношениях, например в ссоре или перманентном кризисе, внимание фокусируется не на своих чувствах и потребностях или том, что происходит в пространстве между двумя, а на личности партнера исключительно. В такой ситуации формируется тревожное восприятие своего партнера. Хочется понять и предвидеть, что происходит в душе у близкого человека, о чем он думает, каковы его намерения. Хочется постараться найти там гарантии вечной привязанности. Естественно, такие ожидания утопичны и не реалистичны. Очень важно чувствовать как себя, так и партнера в отношениях, чувствовать гармонию и баланс в своих ощущениях его и себя. Вам стоит не переставать наслаждаться тем уникальным пространством, которое двое беспрерывно создают, находясь в отношениях.
 
Вы имеете безграничные возможности для получения разностороннего удовольствия в отношениях. И это как раз то, ради чего стоит стараться быть в отношениях с близким.
 
 


Теги: психология отношений, ресурс в отношениях, отношения с близким
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Возможность измениться есть всегда!
В психологии отношений тема взаимных изменений и динамического взаимодействия партнеров звучит постоянно. Как и вопрос мотивации в случае, если не меняться уже нельзя.
Эффект Даннинга-Крюгера | "Я знаю, что ничего не знаю"
Если «синдром самозванца» может привести к личной трагедии и лишить мир таланта, то худшее воздействие эффекта Даннинга-Крюгера негативно сказывается на нас всех.
Контроль и доминирование, как признак зависимых отношений.
Отношения. построенные на любви, предполагают ответственность. В зависимых же отношениях всегда присутствует контроль, поскольку оба партнера соглашаются с тем, что ответственен за их отношения лишь один из пары. Так что же такое зависимые отношения?
Как бы так влюбиться, чтоб потом об этом не жалеть? | Психология зависимости
Любовь - это прекрасно. Но часто ее путают совсем с другим чувством - с любовной зависимостью. К сожалению, она так же распространена, как пищевая или алкогольная. В этой заметке я хочу привести понравившуюся мне статью о зависимых отношениях.
Бывший хочет вернуться | О контроле в отношениях.
Твой бывший или бывшая хочет вернуться. Стоит ли возобновлять отношения? Как справляться с контролем в отношениях и чем руководствоваться в принятии решения?
Портрет человека с ненасытной жаждой любви
Эта статья о людях, которые живут среди нас. Людях, которые имеют сильное, неустойчивое стремление к любви, часто им не доступной. Это статья о "пограничниках" (borderline) и той невротической любви, которой наполнена их жизнь и жизни их близких.

Топ публикаций
Дочки -матери Дочки -матери Я с самого детства замечала, что маму я больше жал...
По следам Настеньки. Или удобно ли быть удобным? По следам Настеньки. Или удобно ли быть удобным? Нередко для того, чтобы сохранить взаимоотношения,...
Зрелость - это готовность слышать "нет" Зрелость - это готовность слышать "нет" Важной характеристикой зрелой личности является ум...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice