Психологический порлат Psy-practice

Одна ступенька в ад.  Или как распознать созависимые отношения перед тем как в них влипнуть.

О созависимых отношениях много пишут, особенно о том как выходить из них. Такие отношения истощают в любом случае. Особенно разрушительные такие отношения с нарциссом или психопатом. Сегодня хочу написать о профилактике таких отношений. Такие отношения можно распознать заранее, перед тем как влипнуть в них, тогда выходить будет на порядок сложнее.

«Созависимость - чаще всего этим словом называют дисфункциональные отношения с зависимым человеком — отношения, при которых партнёр пытается контролировать зависимого и зацикливается на его потребностях. Вовлечённость в подобные отношения — фактор риска, охватывающий широчайший спектр психиатрических и соматических патологий. Кроме того, созависимые отношения оказывают разрушительное воздействие на обоих партнёров.»

Барри Уэйхолд пишет, что  в такие взаимоотношения два человека вносят свою часть того, что необходимо для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из этой пары уже не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

А как все начинается? Начинается с одиночества. Наше общество не приветствует одинокого человека. С времен Адама и Евы, люди собираются в пары и живо интересуются есть ли пара у других. Мужчина шизоид живущий один будет назван подозрительным фриком, женщина же будет осуждена и пожёстче, от навешивания ярлыков до откровенного исключения из общения.
Да, и само по себе одиночество болезненная штука для многих. Мысли, воспоминания, старые травмы – весь ком, который в одиночестве догоняет и пугает… Поэтому люди норовят сбежать.  А куда сбежать? Алкоголь, соц сети, фильмы – временные «таблеточки от боли».

Лучше сбежать в отношения. Найти как можно быстрее себе партнера и влюбится. Слиться в одно, без своих противных мыслей и боли. Ведь если нет меня, то и нет моих мыслей. Есть только Он и мысли о Нем. Еще лучше если с ним, что не так. Болезнь, алкоголизм, наркомания – Такого человека можно спасать, вытягивать, думать о нем, жить его чувствами. Выражение «вложить всю душу в кого-то» как раз об этом, про отрицание своих чувств, они как-бы вложены в другого.

Первой ошибкой будет – поспешить. Найти партнера чем быстрее. Скорость не дает возможности рассмотреть с кем вы попадаете в отношения.  Лика в свои двадцать четыре рассталась с одногрупником. «Кого ж ты найдешь в таком возрасте» - сказали родичи, «у подружки Кати свадьба через месяц». Не погрустив, Лика бежит в клуб и там знакомится с Валерой-электриком. Лика не уверена, нужен ли ей такой, но быть одной?
Таня сбегает из болезненных для нее отношений, ей двадцать восемь. Все окружение ходит парочками, кто-то уже обзавелся ребенком или парой, а она? Катя живет в режиме офис-фитнес-дом, времени нет, и она заводит роман с начальником. Начальник пузат и лысоват, «в состоянии развода», но все же не одна.

Второй ошибкой будет игнорировать недостатки и «тревожные звонки».  Мысль «главное, я не одна» оправдывает странности в поведении нового партнера. В будущем, эти мелочи как раз и будут «ступенькой в ад». Милый парень, который «в шутку» выкрутил девушке руку до боли, когда она не захотела идти с ним дальше гулять. Да конечно, извинился потом, и пояснил, «это нелепая случайность» и вообще «она слишком нервная».
В этой истории даже два тревожных звоночка. Если парню приятно причинять боль и он делает это во время романтичной части отношений, то дальше будет больше и очень вероятно, что домашнее насилие станет частью жизни этой девушки. А нечто в духе «ты слишком нервная, все близко принимаешь к сердцу» - первая ступенька к газлайтингу. Да, когда больно, это больно, это не кажется.
Люди, привыкшие терпеть в родительских семьях, будут убеждать себя терпеть и дальше. «Ведь это же мелочь, зато я не одна».
Отчаявшись найти кого-то, Петр знакомится с женщиной постарше. Он думает, что в целом она подходит, а то что она каждые выходные напивается до беспамятства, так это он «излечит своим терпением и заботой», спустя годы это переходит в алкоголизм, и драки.

Третей ошибкой будет уверенность, что человека можно изменить «спасти, переиначить, настроить под себя». Люди меняются редко и только если они готовы изменить себя сами. Поменять Другого – напрасный труд. Тогда в ход идут манипулиции.
У Лены вспыльчивый и ревнивый жених, он названивает ей раз по сорок в день, спрашивает где она, скандалит и не верит и требует выслать ее селфи с подругой, если она сказала, что с подругой. Лена раниться от скандалов, но она уверена, что терпеливо поясняя, она приучит жениха верить ей.
 В каждой этой истории есть «мелочь», которая на самом деле не мелочь, а индикатор проблемы. Проблема развивается постепенно и чем дальше, тем большее человек оказывается втянут в такие отношения. Чем больше вложено сил в отношения, тем труднее их разорвать, даже если если в них плохо.
Если перестать спешить, замедлиться и присмотреться, что за человек и стоит ли пускать его в свой мир, можно избежать ошибок на пол жизни. По возможности, конечно лучше прийти в терапию и разобраться в своих чувствах, залечить старые травмы и успокоить душевные боли. Тогда прийдет больше зрелости и гармонии, и можно будет перестать сбегать от самого себя и создать гармонию в себе и завести зрелые отношения.

Фото Antoniomora
 
 

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (2)

30.10.2018 17:58:25

О созависимых отношениях много пишут выходить из них. - чего не хватает в фразе?
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/odna-stupenka-v-ad-ili-kak-raspoznat-sozavisimye-otnosheniya-pered-tem-kak-v-nikh-vlipnut/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

30.10.2018 23:39:40

Как раз алкоголик не сосредоточен на партнере. Эгоцентризм рулит. Полное безразличие к семье. Все мысли о себе, комфортном употреблении. Алкоголика не волнует состояние и мысли жены.

Написать комментарий

Возврат к списку