Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Меняю свободу на любовь. Записки психотерапевта.

Подписаться на автора Меняю свободу на любовь. Записки психотерапевта.
27 Марта 2016 04:30:16
4547

Лучше быть сытым, чем голодным.

Лучше жить в мире, чем в злобе.

Лучше быть нужным чем свободным,

Это я знаю по себе.

                      Алексей Иващенко, Георгий Васильев.

Амброз Бирс в своем "Словаре дьявола" писал: "Любовь это временное безумие, которое излечивается браком".  Я не согласна с циничным стариканом, который, к слову сказать, прожил в браке более 30 лет. Но ученые и по сей день исследуют эфемерное понятие любви, пытаясь разобраться, что же это такое, и годится ли эта самая любовь в качестве основы для долгих отношений.

Одна из наиболее близких мне теорий - это предположение, что любовь в паре основана на том же типе привязанности, что и связь между матерью и ребенком. У нее есть физиологическая основа и она столь же необходима человеку, как и ранняя связь с матерью.

Признаюсь сразу, я верю в теорию привязанности и мне близка модель мира, построенная на этой теории. По мне так люди созданы именно для того, чтобы делить жизнь с другими. Таким способом, который кажется им наиболее комфортным. Никто не заслуживает быть обреченным на эмоциональный и тактильный голод, который мы испытываем в одиночестве. Можно ли научиться быть самодостаточным и отлично выживать при этом? Конечно, можно. Но для того, чтобы быть счастливой, мне, например, нужны те, кто будут свидетелями моей жизни, те, кто будет меня обнимать и мной восхищаться, те, кто будет от меня зависеть, и те, от кого буду зависеть я. Я в это верю и учу клиентов плохому. Хотите быть счастливыми - придется обменять часть драгоценной свободы на любовь. Какую именно часть? Кого вы будете любить? Это уж сами выбирайте.

Понимание того, что в наше время несложно выжить в одиночку и пара десятилетий модного нью-эйджа с его идеологией свободы и самодостаточности, запутали нас окончательно. Где заканчивается здоровая привязанность и начинаются патологически зависимые отношения? Зачем, вообще, нужны близкие, вся эта любовь и привязанность, если вы не маленький ребенок, который таки да не может выжить в одиночку? И, наконец, почему я учу клиентов "плохому", предлагая им модель мира, где привязанность является одним из слонов, на которых балансирует черепаха нашего счастья?

В частности, потому, что польза любви и счастливых отношений доказана наукой.

  • Наука "умеет много гитик" и один из экспериментов даже подтверждает, что счастливые в отношениях люди, например, меньше чувствуют боль. Эксперимент был простым. Женщина недовольная отношениями в браке держит мужа за руку. Ей наносят удар током в область локтевого нерва. Разумеется, ощущения более чем неприятные. Подобный же опыт повторяли после достаточного количества сеансов удачной семейной терапии, когда отношения супругов восстановлены и они чувствуют себя счастливыми. Ничего, кроме легкого дискомфорта женщина не испытывала.

Оставим в стороне идею подобного эксперимента. Он явно был разрешен стокгольмской комиссией по этике. Но факты вещь упрямая - счастье дает нам прививку против боли. А привязанность и любовь являются природным антидотом против тревог и сложностей жизни.

Если вы это признаете, то имеет смысл это учитывать и быть в контакте со своими потребностями, признавать их, а не перевоспитывать себя. Вся наша жизнь - порядок приоритетов разных потребностей.

Если вы в контакте с собственным телом, вы будете уделять ему внимание - двигаться, кормить себя тем, от чего хорошо, обеспечивать себе минимум восемь объятий в день и отдыхать, даже если не падаете замертво. Если вы в контакте со своими чувствами, вы будете грустить, когда что-то теряете, злиться, когда вас бесят, радоваться, когда для этого есть повод или просто без всякого повода.

Если вы признаете свою жажду славы, вы будете искать способы заставить публику аплодировать. Если вы понимаете, что вам необходимо творить и созидать, вы уж как-нибудь уговорите себя вылезти из рутины хотя бы на час в неделю, а то и просто начнете с увлечением творить направо и налево. Если вам дороги ваши мозги, вы будете их развивать, а не кормить одной жвачкой.

И если вы уверены, что вам нужны близкие люди, вы будете сознательно искать их, смотреть, кто вам подходит, а кто - нет, какие отношения обеспечивают вас теплом и радостью, а какие выжигают дотла. И вы изобретете собственный вариант КАК себе это обеспечить, поскольку способов быть любимым невероятное количество.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

На итало-китайской границе
"Самое худшее, что Вы, как родитель, можете сделать для самооценки своего ребенка, это позволить ему сдаться".
Как воспитывать спутника жизни. Вредные советы. Гарантия развода 100%
Помните, браки заключаются на небесах. Вы даны ему/ей неспроста: ваша миссия ИСПРАВИТЬ партнера, улучшить, научить, как правильно. Да просто воспитать, наконец, если уж его родители не удосужились этого сделать.
Сказка - ложь! Точка.
В психологии существует такое понятие, как "мифологический бывший любовник".

Будь он даже хлюпиком с тремя классами образования, который и занюханной гвоздики вам не подарил, со временем в вашем воображении он может превратиться в гибрид Геракла с Аполлоном. И понятное дело, ни один реальный мужчина и мизинца его не стоит.

Папины дочки. Размышления психотерапевта.
Иногда меня в дрожь бросает, когда я представлю, что отцы будут следовать расплодившимся популярным советам о том, что должен и не должен папа дочери. Не знаю, кто их пишет, но есть подозрение, что это те самые люди, которые создают тренинги по развитию женственности из серии "наденьте юбку, накрасьте губки".
Вердикт - "Отказать!"
Свобода говорить "нет". Почти каждый из тех, кто приходит ко мне на терапию, так или иначе говорит о том, как трудно выговорить эти несколько букв. И о том, как груды необдуманных согласий портят, усложняют, загромождают их жизнь. И на работе, и дома. Не оставляя места для себя и своих собственных желаний и дел. Однажды, много лет назад, на моем тренинге по ассертивности, я давала упражнение в парах. Группа была разделена на "продавцов" и "покупателей". Причем, "покупателям" была выдана тайная, но жесткая инструкция - не покупать. У них в репертуаре было всего две фразы "нет" и "спасибо, нет". Для особенно разговорчивых предлагался бонус - фраза "меня это не интересует". И все. В группу "покупателей" я специально отобрала тех участников, которым явно было сложно говорить "нет". Но тут уже никуда не денешься - задание ведущего. Вы бы видели с каким облегчением и удовольствием они отказывали настойчивым "продавцам" энциклопедий (была такая фирма книгонош в Израиле лет 20 назад).

С чем вы встречаетесь, когда приходится отказывать? Внутри и снаружи. А когда отказывают вам?

Когда уходит корабль ...
Вот вы знаете, что такое любовь? Черта лысого. И я не знаю. Зато знаю, что такое нелюбовь. Это даже знать не надо. Это сразу чувствуешь. Вот это вот «еще вчера в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». И все. Сразу мир в куски, сердце вдребезги, самооценка в клочья.

Топ публикаций
Чего же он на самом деле хочет?..или как понять намерения мужчины в отношениях Чего же он на самом деле хочет?..или как понять намерения мужчины в отношениях Статья о том, как научиться понимать смыслы, котор...
О риске быть несовершенным в процессе психотерапии: случай из практики О риске быть несовершенным в процессе психотерапии: случай из практики Г., женщина 47 лет, разведена, на психотерапию ее ...
Как справиться с агрессией Как справиться с агрессией Такие абсолютно естественные эмоции, как раздражен...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice