Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Любовь похожая на сыр": отпустить прошлые отношения. Упражнение в конце статьи.

Подписаться на автора "Любовь похожая на сыр": отпустить прошлые отношения. Упражнение в конце статьи.
03 Октября 2017 11:26:30
3241

Недавно была встреча с Тимом (мы расстались около года назад). И вот что…

Раньше я очень любила сыр Дорблю. Но после определенных политических событий поставки вкусного оригинального Дорблю в Россию прекратились. Сырные аналоги местного производства неплохие, но – не то, совсем не то. Я долго искала сыр «такой же как тот» – как тот Дорблю, который я любила. Но не нашла.

А потом я случайно попробовала Камамбер. Местного производства. Тот, который сейчас есть на прилавках в недорогих сетевых супермаркетах. И влюбилась в него. Я не знаю, каким он был раньше (импортным), не знаю, каким он мог бы быть «если бы не…». Я люблю его таким, какой он есть, каким я его попробовала.

Камамбер и Доблю совсем разные. Их невозможно сравнить. Для каждого нужно свое настроение и свое дополнение: фрукты, орехи, мед, вино – для них нужны разные. И было бы странно есть Камамбер, дополняя его тем, что нужно для Дорблю, и ожидать вкуса Дорблю.

Кроме того, «вкусный Дорблю» уже превратился в миф. Я помню, что он был вкусным, но каким именно он был – я уже не помню. Скорее всего, даже если я сейчас попробую Дорблю оригинального производства, для меня это будет «не то».

Так вот, про Тима. Я поняла, что скучаю по разговорам с ним – в них была своя изюминка. Это нормально – что была изюминка и что я скучаю по каким-то особенностям этих разговоров. Но я пытаюсь эту «изюминку» воспроизвести в разговорах с другими людьми, пытаюсь как бы вернуть себе эти разговоры. И это уже не нормально.

Сколько бы я ни пыталась использовать какие-то привычные, свойственные общению с Тимом, фразы, шутки, какой-то привычный стиль общения – в общении с другими людьми это «не проходит». В Камамбере нет вкуса Дорблю, как его ни дополняй «дорблюшными ништяками». Но в Камамбере есть свой уникальный вкус, которым можно наслаждаться с полной отдачей, если не искать в нем Дорблю, а разобраться, какие «ништяки» помогут раскрыть именно его вкус.

В каждых отношениях было что-то уникальное и что-то ценное. Каждые отношения имеют свой рисунок, свою энергию, свой вкус. В каждых отношениях человек получает ценный опыт, который остается с ним навсегда и обогащает его жизнь. Это нормально – ценить то, что было значимым когда-то раньше. Но это разрушительно – пытаться воспроизвести старое в новом. В новом можно создавать или открывать новое, «свое собственное», неповторимое и уникальное.

При здоровом проживании расставания человек способен признать ценность этих отношений, присвоить себе полученный в них ценный опыт. А потом «отпустить»: не искать «такое же», не пытаться воссоздать в новых отношениях то, что было с бывшим партнером, а жить в настоящем и открывать для себя новое с новым партнером.

Если по каким-то причинам проживание расставания «ломается», то человек может полностью обесценивать прошлый опыт («все было плохо», «не было ничего хорошего», «он такой-сякой-плохой») или, наоборот, придавать прошлому сверхценность и «залипать» в нем («все было идеально», «нет никого лучше», «хочу также как с ним»).

Кроме того, попытки воспроизводить старую модель отношений могут происходить и из другого механизма: привычное кажется более безопасным, чем новое и незнакомое, а на освоение нового нужно еще и больше ресурсов затрачивать (т.е. просто механизм энергосбережения работает).

Необязательно, что все старые модели «плохие». Какие-то освоенные успешные модели взаимоотношений могут работать и в пространстве новых отношений, но всегда есть детали и нюансы, которые стоит учитывать, т.к. каждый человек уникален и каждые отношения уникальны.

Как отрицание ценности прошлых отношений, так и залипание в их иллюзорной сверхценности тормозит наступление вкусного и счастливого настоящего. Чтобы проще было забрать ценное из отживших отношений и отпустить их, предлагаю вам упражнение «Сбор урожая».

УПРАЖНЕНИЕ «СБОР УРОЖАЯ»

Взаимодействие с каждым человеком имеет свою энергию, свою «почву», свой микроклимат – это уникальное сочетание индивидуальных качеств двух уникальных людей. На этой почве вырастают собственно отношения. Как и в случае с растением, отношения нужно поливать и подпитывать, ухаживать за ними, пропалывать сорняки. И в отношениях вырастают свои плоды. Эти плоды важно присвоить себе при завершении отношений - признать ценность, ассимилировать опыт, найти ему применение и отпустить отжившее.

  1. Выберите прошлые отношения, из которых вы хотите забрать свой ценный опыт и эмоционально завершить их.
  2. Сядьте удобно, прикройте глаза, настройтесь на себя.
  3. И посмотрите, что за растение выросло на почве этих отношений. Может быть, вы сможете увидеть, как оно было маленьким, росло, развивалось, как оно цвело, как вы за ним ухаживали.
  4. А теперь посмотрите, что за плоды выросли на нем – это тот ценный опыт, который вы получили в этих отношениях и который ваш по праву. С благодарностью соберите эти плоды.
  5. Может быть, после этого вы сможете увидеть, как наступает осень, растение готовится к отходу в зиму, а потом наступает и зима – цикл роста завершается естественным образом.
  6. Поблагодарите это растение и попрощайтесь с ним.
  7. Посмотрите на плоды, которые вы собрали, и подумайте, о чем для вас эти плоды? Что они для вас значат? Чем они могут быть вам полезны? Как вы можете их применить в жизни? Может быть, что-то из этих плодов захочется съесть сразу (например, сладкое яблоко), а что-то вы будете применять в течение длительного времени (например, жгучий перец). Может быть, что-то из плодов и вовсе не является съедобным, а является каким-то предметом (драгоценный камень или рваный ботинок). Найдите в своем внутреннем пространстве место для этих плодов. Может быть, что-то будет размещено в кладовой, что-то в холодильнике, а что-то в ящике с инструментами.
  8. Сделайте глубокий вдох-выдох и возвращайтесь в реальность. Как вы себя ощущаете?
  9. Если вам кажется, что что-то из полученных плодов для вас бесполезно или вредно (например, вы не знаете, чего хорошего для вас в рваном ботинке или жгучем перце), запишите или зарисуйте эти плоды и дайте себе время «созреть», чтобы прочувствовать, о чем они для вас и в чем их ценность, через какое-то время будут инсайты. Если вы вообще не увидели плодов, запишите, какое было растение, зарисуйте его, и вернитесь к этому упражнению через месяц.
  10. Если вы сейчас уже в новых отношениях, прикройте глаза и посмотрите, что за растение вы сейчас выращиваете с новым партнером. Как оно себя чувствует? Как вы за ним ухаживаете? Чего ему (растению) хочется? Дайте ему то, чего ему хочется. Если в новом образе вы увидели что-то из прошлого, подумайте, что это может означать для вас?

 

С уважением,
Иванова Елена (Саида) Вячеславовна




Теги: мж, любовь, отношения, завершение отношений, расставание, развод, мужчина и женщина
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

03.01.2018

Темно-красная роза с капельками росы, блестящими и яркими на солнце...почему-то возникают слезы, благодарность и сожаление...грусть)))

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Для чего нужны чувства, зачем их выражать и зачем о них говорить?
Какую роль играют чувства для выживания, проживания жизни, для создания и развития отношений.
Доверие vs слепая вера (Вторая часть про доверие)
Действительно ли мир не обманет, если ему доверять?
Всепринятие и позитив: адекватные и токсичные формы.
«Хочу научиться принимать мир и избавиться от плохих чувств» говорит человек. А когда разбираемся, что это означает, то звучит это примерно так: «хочу продолжать подставлять голую попу под укусы комаров, и чтобы попа от этого не болела и не чесалась, а я при этом не злился и не грустил».
Почему Коля злится, когда тёща справляет нужду в борщ?
Возвращать себе адекватную защитную агрессию.
Упражнение "Жизнь как сад: сбор урожая, наведение порядка, развитие и реализация желаний".
Канун "старого Нового года" - прекрасное время, чтобы сделать себе еще один подарок.
Предлагаю вам упражнение для "сбора урожая года": подведения итогов, интеграции опыта, осознания происходящего, наведения порядка - в метафорической форме.

Центрироваться, быть в своем центре: что это значит?
Как в психологии, так и в различных духовных и телесных практиках часто можно услышать — "будь в своём центре, центрируйся". Но что это значит? Взгляд изнутри.

Топ публикаций
НА ЧТО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ ПРИ УСТРОЙСТВЕ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ НА ЧТО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ ПРИ УСТРОЙСТВЕ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ При желании устроить свою личную жизнь и мужчины, ...
О чем говорит молчание в отношениях О чем говорит молчание в отношениях Одним из маркеров охлаждения отношений в браке явл...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice