Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Доверие в кредит

Подписаться на автора Доверие в кредит
26 Января 2017 16:17:31
1703

Когда мы говорим, что доверяем кому-то, предполагается, что мы делаем что-то хорошее по отношению к Другому. Ведь это вроде бы так правильно – доверять. Но что на самом деле под этим подразумевается? Доверять… что?

 Можно доверить Другому вещь, то есть одолжить на время. Или работу, в надежде, что ее выполнят. Или доверить секрет. Во всех этих случаях под словом доверить стоит наше негласное ожидание по отношению к Другому, как он должен обращаться с этим доверием. Доверенная вещь не должна быть сломана или выброшена. Работа должна быть выполнена, и желательно не абы как. А секрет должен оставаться секретом, а не разноситься во все стороны. В итоге вместо чего-то хорошего под названием доверие перед нами оказывается набор наших негласных ожиданий и требований по отношению к другому человеку (объекту доверия). Но нужно ли это Другому? Знает ли он об этих ожиданиях? Согласен ли на них?.. 

 Другой вариант понимания слова доверия – это не когда «я доверяю что-то», а когда «я доверяю кому-то». Тут вообще полная путаница. Что я делаю, когда доверяю? Верю, что в то, что мне говорят правду? Верю, что не обидят, не предадут или еще чего неприятного не сделают? И здесь основа та же самая – некий набор моих ожиданий от Другого. То есть набор, существующий именно в Моей голове. 

 Все хорошо, когда доверие является гибким прогнозом, основанным на опыте моих отношений с человеком. Например, я знаю, что мой друг – очень аккуратный в отношении книг человек. И я ему доверю свою редкую прекрасную книгу, которую боюсь не то что потерять, но даже слегка потрепать. Или я привыкла к тому, что члены моей семьи редко врут. То есть априори полагаю, что их слова отражают то, как они субъективно видят что-то в текущий момент – хотя бы верят в то, что говорят мне правду, даже если «объективно» врут. Или, например, я считаю подругу пунктуальной, и уверена: если мы договорились о встрече на определенное время, то договоренность будет соблюдена. 

 Если из раза в раз мои ожидания оправдываются, то со временем я стану по умолчанию предполагать, что эти люди так и будут себя вести. Тогда я теряю внимательность и не задумываюсь: говорят ли мне правду и состоится ли встреча в оговоренное время…Таким образом я экономлю душевные силы и начинаю доверять. 

 Но что же делать, если другой человек не так последователен? Если друг возвращает мне книгу то в идеальном состоянии, то потрепанную... Я рассержена, удивлена, разочарована. Что приходит на смену моему доверию? Какое чувство ему противоположно? На ум приходит слово «подозрительность». Удивительно, насколько разную коннотацию имеют эти слова. Заметьте, какие образы рисуются, когда мы представляем себе подозрительного человека, а когда доверяющего. И если задуматься о подозрительности, получается не самая приятная картина внутреннего мира того, кто испытывает это чувство. 

 Но подозрение, как и доверчивость, также строится на фантазии, на наших негласных предположениях о действиях другого человека. Например, о том, что книгу он не вернет, а порвет или потеряет. И тогда мы делаем следующий шаг: как и в ситуации с доверием, мы не сверяясь, принимаем свою фантазию за истину и действуем исходя из нее. То есть будучи убежденными, что человек сделает «не то» или «не так». 

 Конечно, чаще всего и доверие и подозрительность не существуют в таком уж отрыве от реальности. Как правило, достаточно одной-двух ситуаций, чтобы принять решение, сформировать негласное отношение к Другому и автоматизировать свое представление (фантазию) о том, как все будет происходить дальше. 

 Но на самом деле и подозрительность и доверие имеют больше общего, чем различий. И там, и там есть набор негласных ожиданий от Другого, и мы принимаем решение, исходя из своих фантазий вместо реальных отношений. И это так далеко от реальности, в которой люди меняются, и под влиянием обстоятельств могут перестанет соответствовать нашим ожиданиям в ту или иную сторону. Я меняюсь, меняется Другой, меняются и наши отношения. Кто знает, в какой момент доверие рухнет, будет предано, или, наоборот, человек, считавшийся необязательным, вдруг проявит ответственность и выполнит обещанное... 

 

 Спасительным якорем от избытка доверия или подозрительности может стать бдительность, осознанность. 

 

В контакте с Другим важно сохранять внимание -

 

  •  …к своим ожиданиям от него 
  •  …к вашей совместной договоренности о том, что будет происходить 
  • …к поведению этого человека, его решениям и действиям. 

 

 

 Если время от времени нам удается быть внимательным к этим трем областям  опыта, то это дает шанс пересмотреть свои "настройки по умолчанию» по отношению к этому человеку. И вот тогда уже возможны какие-то реальные изменения.   



Теги: межличностные отношения, границы в общении
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Зависть черная и белая
Таких людей легко узнать…. Рядом с ними нельзя говорить о своих успехах, это их пугает и раздражает. Они тут же начинают, перебивая вас, рассказывать о своих достижениях, причем не важно, в какой области. Такие смены тем разговора кажутся странными, но за ними лежит исключительная болезненность самооценки, которая страдает, когда успешность или что-то иное, значимое для них, принадлежит другому человеку. Но они вряд ли признаются в том, что испытывают зависть. 

 Когда же возникает это чувство, при каких условиях?

На консультации психолога
мифы и правда о работе с психологом
Проблемы выбора: хочу и не хочу
Есть мнение, что весь мир и все действия человека можно описать через два слова: хочу и не хочу. И если у человека все в порядке со знанием, чего он хочет и не хочет, все становится просто. Хорошо, когда все целостно и непротиворечиво, но так получается не всегда. Бывает сложно осознать свою потребность. Другой способ остановить себя, в случае, если человек уже знает, чего он хочет, но тормозит себя фантазиями о том, как другие отнесутся к желанию, когда о нем узнают: а вдруг осудят, не примут всерьез.
Взаимные отражения и кривые зеркала.
Не секрет, что самооценка строится изначально на усвоении оценок внешних. Если родители уверены, что их девочка принцесса, она так себя и будет чувствовать. Возможно ее ждет разочарование, когда она встретится с другими мнениями на этот счет.
Доверие в кредит
Когда мы говорим, что доверяем кому-то, предполагается, что мы делаем что-то хорошее по отношению к Другому. Ведь это вроде бы так правильно – доверять. Но что на самом деле под этим подразумевается? Доверять… что?
Можно доверить Другому вещь, то есть одолжить на время. Или работу, в надежде, что ее выполнят. Или доверить секрет. Во всех этих случаях под словом доверить стоит наше негласное ожидание по отношению к Другому, как он должен обращаться с этим доверием.

Выйти из замкнутого круга
Как стать еще удобней в отношениях, что еще сделать, чтобы их не потерять...С такими запросами иногда приходят к психологу. Например, мягкий и тактичный человек, оказавшийся в недружелюбном коллективе с неадекватной конкуренцией, хочет на консультации у психолога научиться «выгрызать» свой успех зубами, перекладывать вину на окружающих и вообще вести себя как альфа-самец. Другой пример: женщина хочет еще в большей мере стать удобной – в надежде удержать мужчину, который ее отвергает, обесценивает и вообще собирается уйти, а может, и поколачивает, обвиняя во всех грехах. Она уже перед ним уже почти наизнанку вывернулась в попытке угодить, и теперь обращается к психологу с вопросом, как стать еще более угодливой, – и всё для того, чтобы его удержать. 

Топ публикаций
Тревога – остановленное возбуждение Тревога – остановленное возбуждение В гештальт-терапии существует взгляд на переживани...
Арт терапия.Упражнение «Тренажер эмоций» Арт терапия.Упражнение «Тренажер эмоций» Эмоциональный интеллект – это группа ментальных сп...
Я подавила своего мужа? Я подавила своего мужа? Здравствуйте Яна! Столько раз у меня возникало жел...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice