Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Доверие в кредит

Подписаться на автора Доверие в кредит
26 Января 2017 16:17:31
1483

Когда мы говорим, что доверяем кому-то, предполагается, что мы делаем что-то хорошее по отношению к Другому. Ведь это вроде бы так правильно – доверять. Но что на самом деле под этим подразумевается? Доверять… что?

 Можно доверить Другому вещь, то есть одолжить на время. Или работу, в надежде, что ее выполнят. Или доверить секрет. Во всех этих случаях под словом доверить стоит наше негласное ожидание по отношению к Другому, как он должен обращаться с этим доверием. Доверенная вещь не должна быть сломана или выброшена. Работа должна быть выполнена, и желательно не абы как. А секрет должен оставаться секретом, а не разноситься во все стороны. В итоге вместо чего-то хорошего под названием доверие перед нами оказывается набор наших негласных ожиданий и требований по отношению к другому человеку (объекту доверия). Но нужно ли это Другому? Знает ли он об этих ожиданиях? Согласен ли на них?.. 

 Другой вариант понимания слова доверия – это не когда «я доверяю что-то», а когда «я доверяю кому-то». Тут вообще полная путаница. Что я делаю, когда доверяю? Верю, что в то, что мне говорят правду? Верю, что не обидят, не предадут или еще чего неприятного не сделают? И здесь основа та же самая – некий набор моих ожиданий от Другого. То есть набор, существующий именно в Моей голове. 

 Все хорошо, когда доверие является гибким прогнозом, основанным на опыте моих отношений с человеком. Например, я знаю, что мой друг – очень аккуратный в отношении книг человек. И я ему доверю свою редкую прекрасную книгу, которую боюсь не то что потерять, но даже слегка потрепать. Или я привыкла к тому, что члены моей семьи редко врут. То есть априори полагаю, что их слова отражают то, как они субъективно видят что-то в текущий момент – хотя бы верят в то, что говорят мне правду, даже если «объективно» врут. Или, например, я считаю подругу пунктуальной, и уверена: если мы договорились о встрече на определенное время, то договоренность будет соблюдена. 

 Если из раза в раз мои ожидания оправдываются, то со временем я стану по умолчанию предполагать, что эти люди так и будут себя вести. Тогда я теряю внимательность и не задумываюсь: говорят ли мне правду и состоится ли встреча в оговоренное время…Таким образом я экономлю душевные силы и начинаю доверять. 

 Но что же делать, если другой человек не так последователен? Если друг возвращает мне книгу то в идеальном состоянии, то потрепанную... Я рассержена, удивлена, разочарована. Что приходит на смену моему доверию? Какое чувство ему противоположно? На ум приходит слово «подозрительность». Удивительно, насколько разную коннотацию имеют эти слова. Заметьте, какие образы рисуются, когда мы представляем себе подозрительного человека, а когда доверяющего. И если задуматься о подозрительности, получается не самая приятная картина внутреннего мира того, кто испытывает это чувство. 

 Но подозрение, как и доверчивость, также строится на фантазии, на наших негласных предположениях о действиях другого человека. Например, о том, что книгу он не вернет, а порвет или потеряет. И тогда мы делаем следующий шаг: как и в ситуации с доверием, мы не сверяясь, принимаем свою фантазию за истину и действуем исходя из нее. То есть будучи убежденными, что человек сделает «не то» или «не так». 

 Конечно, чаще всего и доверие и подозрительность не существуют в таком уж отрыве от реальности. Как правило, достаточно одной-двух ситуаций, чтобы принять решение, сформировать негласное отношение к Другому и автоматизировать свое представление (фантазию) о том, как все будет происходить дальше. 

 Но на самом деле и подозрительность и доверие имеют больше общего, чем различий. И там, и там есть набор негласных ожиданий от Другого, и мы принимаем решение, исходя из своих фантазий вместо реальных отношений. И это так далеко от реальности, в которой люди меняются, и под влиянием обстоятельств могут перестанет соответствовать нашим ожиданиям в ту или иную сторону. Я меняюсь, меняется Другой, меняются и наши отношения. Кто знает, в какой момент доверие рухнет, будет предано, или, наоборот, человек, считавшийся необязательным, вдруг проявит ответственность и выполнит обещанное... 

 

 Спасительным якорем от избытка доверия или подозрительности может стать бдительность, осознанность. 

 

В контакте с Другим важно сохранять внимание -

 

  •  …к своим ожиданиям от него 
  •  …к вашей совместной договоренности о том, что будет происходить 
  • …к поведению этого человека, его решениям и действиям. 

 

 

 Если время от времени нам удается быть внимательным к этим трем областям  опыта, то это дает шанс пересмотреть свои "настройки по умолчанию» по отношению к этому человеку. И вот тогда уже возможны какие-то реальные изменения.   



Теги: межличностные отношения, границы в общении
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Проблемы выбора: хочу и не хочу
Есть мнение, что весь мир и все действия человека можно описать через два слова: хочу и не хочу. И если у человека все в порядке со знанием, чего он хочет и не хочет, все становится просто. Хорошо, когда все целостно и непротиворечиво, но так получается не всегда. Бывает сложно осознать свою потребность. Другой способ остановить себя, в случае, если человек уже знает, чего он хочет, но тормозит себя фантазиями о том, как другие отнесутся к желанию, когда о нем узнают: а вдруг осудят, не примут всерьез.
Границы в общении
Статья о границах в общении, умении говорить "нет" и препятствиях к этому.
Как прожить не свою жизнь? Вредные советы.
Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых! Они научат Вас тратить время и силы на что угодно, кроме того, что важно Вам на самом деле и даже помогут запутаться в том, что важно именно для Вас. 
Чем опасен хронический стресс?
Виды стресса, специфика хронического стресса. Симптомы и причины хронического стресса.
Одна «правда» на двоих.
Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 
Знакомо ли вам, когда в «букетно-конфетный» период романа вам дарят не ваши любимые цветы – а вы при этом молчите, не желая обидеть другого? Или женщина, в которую вы влюблены, готовит какой-то гастрономический изыск, – вы его терпеть не можете, но молчите и даже хвалите? Или резко критикуют, или не проявляют простой человеческой заботы тогда, когда вы в этом нуждаетесь... 
 И тут – обратите внимание! – вы начинаете объяснять себе поведение партнера, находить этому благородные причины и отстаивать его право вести себя именно так…

Точка нуля
«Если вы утонете и ко дну прилипнете, день лежите, два лежите, а потом привыкнете».
Точка нуля - это наше знание о том, что является нормальным. Так сказать, настройки по умолчанию: то для нас является допустимым или недопустимым; что мы считаем приемлемым и обычно не замечаем, как не замечаем воздух, которым дышим. Это знание не всегда ясно осознается, порой его нелегко сформулировать. Заметной эта точка нуля становится только, если кто-то другой нам «помогает» или мы сами резко выходим за ее пределы. Например, когда мы видим, как кто-то жестоко обращается с ребенком, - если у нас не было опыта насилия в детстве, мы на это реагируем очень эмоционально, мы негодуем: «Это ненормально! Так нельзя!". Или другой пример: какое количество алкоголя мы считаем нормальным пить? Бутылка пива в неделю - это много или мало? А две? А три?


Топ публикаций
Немецкие критерии готовности к школе Немецкие критерии готовности к школе Дошкольная подготовка в детском саду в Германии пр...
Страх отвержения Страх отвержения Впервые отвержение мы познаем, как правило, в детс...
Что значит "ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ"? Что значит "ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ"? В наше время очень модно давать советы о том, как ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice