Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я люблю тебя за то, кем ты сделал меня. Как прожить расставание?

Подписаться на статьи сайта Я люблю тебя за то, кем ты сделал меня. Как прожить расставание?
19 Ноября 2018 22:50:46
1333

Выходя из любовных отношений, мы переживаем эмоциональное, физическое, финансовое и социальное разделение жизни с другим человеком,
с которым ранее наша жизнь была объединена. Разделение "любовной пары", "развод" - переживается как горе и "смерть" любви. Некоторые называют эту стадию "разрушенный дом". Поэтому это один из сложных периодов, конечной точкой которого должно быть достижение Вашей автономии (эмоциональной, физической, финансовой) и отделение жизни от другого человека.

"- Кать, послушай, давай, можно я сейчас просто скажу, а ты не станешь злиться и подумаешь?
- я не злюсь
- Кать, давай хотя бы на время, хотя бы на несколько дней, перестанем друг друга уничтожать, я тебя очень прошу. Я просто тоже не могу так. Мы же можем, ну просто можем сейчас вообще ничего не решать"(с).


Индикатором начала процесса разрыва любовных или семейных отношений - является эмоциональный разрыв.
Чувства внутри пары: Отчуждение, охлаждение, недоверие, ревность, угасание любовных чувств, ссоры.
Причинами эмоционального разрыва могут быть разные цели и ценности, отсуствие готовности к совместной жизни, другая влюбленность.
Высказываются требования и претензии, в результате которых впервые озвучивается решение о расставании или  "тайм-ауте". 

ОСОБЕННОСТИ ПРОЖИВАНИЯ ПОТЕРИ
1. шок и отрицание.
Попытки вернуть партнера обратно. Одним из вариантов, становится отрицание собственных переживаний: "на самом деле я чувствую себя замечательно и даже рад этому".
Ресурсы:  "принятие" самой мысли о расставании, осознание своих чувствам, осмысление их - это спутник процесса выздоровления. Ресурс - это способность "думать" о своих чувствах, но не только их проживать.
2. горевание связанное с уходом партнера и крахом планов пары.
Характерные переживания этого периода: одиночество, сожаление, печаль.
Желание замкнуться в себе, отказаться от привычного жизненного темпа, ощущение пустоты.
Вы переживаете потерю. Возможно внезапное ощущение тоски по партнеру, чувства вины за произошедшее, желание вернуть и "договориться".
Возможно появление желания сбежать от боли и одиночества, во внезапные чувства "эйфории" и в попытки залечить раны в новых отношениях - но как правило, заполнение таким способом возникающей эмоциональной пустоты, обнаружит ее вновь в будущем.
Ресурсы: друзья, работа, время.
Необходимо восполнить эмоциональный дефицит и пустоту - "отогреться", это возможно сделать следующими способами:
  • Ищите возможности встреч с друзьями, коллегами, или новыми людьми. Для Вас это обмен опытом, и наполнение новыми переживаниями.
  • Ставьте перед собой цели и планируйте свою жизнь. Чем меньше у Вас жизненных задач и целей, тем сильнее чувство тоски и одиночества. Поэтому рассмотрите Вашу жизнь с новой точки зрения: увлечения, путешествия, ребёнок который нуждается в Вас, карьера.
  • Попробуйте отнестись с принятием и пониманием к своим чувствам, без попыток найти причину, и ответы. Это этап слабости, на котором Вы должны позаботиться о себе.Что Вы можете сделать для себя?
Возможно - это уединенность Ваш шанс, где Вы можете узнать что-то новое о себе,
попробовать себя в новых стремлениях, узнать себя с новыми людьми, узнать свою способность любить, узнать свою сексуальность - разглядеть себя.
3. Гнев:
Злость на партнера который принял решение об уходе. Ощущение предательства, желание мстить. Злость может проявляться в форме самоагрессии: "чувстве вины", стремлении к самонаказанию. Злость помогает обесценить то, что было некогда важно и ценно. 
Ресурсы: лучшее что можно сделать в состоянии гнева, это ограничить общение с бывшим партнером, и найти способы выражения злости, воспринимая злость как мотивацию к действию. Что помогает Вам выразить свой гнев и чего бы Вы хотели достичь?

4. Страх:
Разделение трудно переживается, потому что связано с нашей самой глубокой потребностью - потребностью в привязанности. Мы нуждаемся в близких отношениях, в которых мы можем получить заботу и нежность, и теряя любимого человека, нам свойственно инстинктивно испытывать тревогу. Изменение финансовой и социальной стороны жизни также провоцируют страхи при расставании.
Ресурсы: Кроме спутника жизни, к нам проявляют заботу наше окружение: родители, дети и друзья. Ваше окружение - это Ваша поддержка. Собственным ресурсом является личная самосоятельность, умения и способности.
Вспомните себя, каким Вы были до отношений? Каким бы Вы хотели быть теперь?
5. Апатия
Изменения в жизни, в сопровождении вышеописанных чувств связанных с расставанием, "мысленная жвачка"- отбирают силы у организма. В длительных отношениях наша собственная личность тесно переплетается с личностью партнера (общие вкусы, воспоминания, цели, ценности, интересы) поэтому теряя из своей жизни другого человека, мы теряем часть себя. И эта двойная потеря - обезоруживает. Время которое есть сейчас - это время для восстановления сил и обновления себя.
Ресурсы: Забота о себе, время для себя, любовь к себе. Никто не позаботится о Вас, лучше чем Вы сами. 

5. Принятие:
Принятие мотивов партнера разрывающего отношения и принятие самого расставания, приходит лишь тогда, когда вы восстановите баланс в своей жизни:
осмыслите свою потерю, найдя в ней не только отрицательный исход событий, но и положительные результаты от полученного опыта.
найдете в уединении переживаний нового себя, с новыми целями и стремлениями
организуете новую социальную сферу вокруг себя, где Вы самостоятельный, уверенный в себе человек, открытый к новым переживаниям и путям
простите партнера, который был с Вами в отношениях, потому что он также как и Вы может быть неуверенным, ослабшим, сомневающимся человеком.

В процессе переживания этих этапов, Вы можете столкнуться с решением вопросов связанных с финансовым разделением. Проживаемые этапы в этот период будут чередоваться между собой. Для кого-то проживание потери длится полгода, а для кого-то не менее 17 месяцев. Ваш спутник это время и осознание себя. 

Люди которые есть в нашей жизни, и мы сами - изменяемся, и не всегда дороги объединены. Как сказала мне моя клиентка, даже в медицине, признан факт, что за 7 лет клетки крови обновляются - и рядом с нами могут оказаться совершенно другие люди, в обличие любовника, любовницы, мужа или жены.

Но важно помнить о том, что и Вы сами становитесь другим человеком, а значит способны оправиться от потерь и обрести счастье с теми, кто готов его разделить. 

С любовью и верой, Ваш психолог.

Чувствуете бессилие в переживании одной из стадий? Обращайтесь на консультацию. Я буду рядом в этот тяжелый период.
Задавайте Ваши вопросы в комментариях, и возможно именно они станут темой следующей статьи.
Огромное спасибо за вдохновляющие истории, благодаря которым я могу писать эти статьи.

Автор: Шмарловская Олеся Анатольевна
Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Манипуляции: защита от кукловода
Манипуляция – умышленное воздействие на человека с целью добиться от него определенного поведения. Как правило, оно приводит к возникновению у жертвы «чужих», ранее отсутствовавших и несвойственных потребностей или желаний. Истинные же намерения «кукловода» при этом остаются в тени.
Краткий курс научного оптимизма
Даже в очень неблагоприятных условиях некоторые люди оказываются устойчивыми, сохраняют инициативу и не прекращают попыток достичь успеха. Почему же временные непреодолимые трудности не снижают их мотивации к активным действиям? Секрет в особом виде оптимизма.
МИР ОЧЕНЬ ЧАСТО НЕ СООТВЕТСТВУЕТ НАШИМ ОЖИДАНИЯМ
Мир очень часто не соответствует нашим ожиданиям. Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании. Эта же данность переносится легче, если есть внутренний ресурс принятия себя, веры в себя, поддержки себя. Этот ресурс позволяет не зависеть от принятия, признания в той степени, в какой в этом нуждается ребенок, зависящий от взрослых.
Семь основных форм вины
<p style="padding: 0px; margin: 0px 0px 15px;">В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Осуждали вас, а не ваши поступки. На протяжении всех детских лет, особенно первых пяти, вас учили отзываться на «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное». Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.</p>

Оптические иллюзии
<span st="" yle="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 19.5px; background-color: rgb(255, 255, 255);">Оптические иллюзии — ошибки в зрительном восприятии, неверная оценка длины отрезков, величины углов или цвета изображенного объекта. Причины таких ошибок кроются и в особенностях физиологии зрения, и в психологии восприятия. </span>
«Семь С» почему мы не живем
Почему же мы не живем? В статье рассматривается семь основных областей, проблемы с которыми имеют непосредственное отношение к поставленному вопросу. Так уж получилось, что все они начинаются на букву "С".

Топ публикаций
Депрессия: эмоциональное состояние или болезнь? Депрессия: эмоциональное состояние или болезнь? Статья посвящена состоянию сниженного настроения, ...
Трудно через всю жизнь пронести душевные отношения, а не ролевые Трудно через всю жизнь пронести душевные отношения, а не ролевые Почему женщины готовы терпеть насилие в семье, а м...
Клиент психолога — кто он? Клиент психолога — кто он? Кто же он — загадочный клиент психолога? Вот мой с...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice