Назад к разделу: Травмы
Я люблю тебя за то, кем ты сделал меня. Как прожить расставание?
Подписаться на статьи сайта
Выходя из любовных отношений, мы переживаем эмоциональное, физическое, финансовое и социальное разделение жизни с другим человеком,
с которым ранее наша жизнь была объединена. Разделение "любовной пары", "развод" - переживается как горе и "смерть" любви. Некоторые называют эту стадию "разрушенный дом". Поэтому это один из сложных периодов, конечной точкой которого должно быть достижение Вашей автономии (эмоциональной, физической, финансовой) и отделение жизни от другого человека.
"- Кать, послушай, давай, можно я сейчас просто скажу, а ты не станешь злиться и подумаешь?
- я не злюсь
- Кать, давай хотя бы на время, хотя бы на несколько дней, перестанем друг друга уничтожать, я тебя очень прошу. Я просто тоже не могу так. Мы же можем, ну просто можем сейчас вообще ничего не решать"(с).
Индикатором начала процесса разрыва любовных или семейных отношений - является эмоциональный разрыв.
Чувства внутри пары: Отчуждение, охлаждение, недоверие, ревность, угасание любовных чувств, ссоры.
Причинами эмоционального разрыва могут быть разные цели и ценности, отсуствие готовности к совместной жизни, другая влюбленность.
Высказываются требования и претензии, в результате которых впервые озвучивается решение о расставании или "тайм-ауте".
Попытки вернуть партнера обратно. Одним из вариантов, становится отрицание собственных переживаний: "на самом деле я чувствую себя замечательно и даже рад этому".
Характерные переживания этого периода: одиночество, сожаление, печаль.
Желание замкнуться в себе, отказаться от привычного жизненного темпа, ощущение пустоты.
Вы переживаете потерю. Возможно внезапное ощущение тоски по партнеру, чувства вины за произошедшее, желание вернуть и "договориться".
Возможно появление желания сбежать от боли и одиночества, во внезапные чувства "эйфории" и в попытки залечить раны в новых отношениях - но как правило, заполнение таким способом возникающей эмоциональной пустоты, обнаружит ее вновь в будущем.
Необходимо восполнить эмоциональный дефицит и пустоту - "отогреться", это возможно сделать следующими способами:
- Ищите возможности встреч с друзьями, коллегами, или новыми людьми. Для Вас это обмен опытом, и наполнение новыми переживаниями.
- Ставьте перед собой цели и планируйте свою жизнь. Чем меньше у Вас жизненных задач и целей, тем сильнее чувство тоски и одиночества. Поэтому рассмотрите Вашу жизнь с новой точки зрения: увлечения, путешествия, ребёнок который нуждается в Вас, карьера.
- Попробуйте отнестись с принятием и пониманием к своим чувствам, без попыток найти причину, и ответы. Это этап слабости, на котором Вы должны позаботиться о себе.Что Вы можете сделать для себя?
попробовать себя в новых стремлениях, узнать себя с новыми людьми, узнать свою способность любить, узнать свою сексуальность - разглядеть себя.
Злость на партнера который принял решение об уходе. Ощущение предательства, желание мстить. Злость может проявляться в форме самоагрессии: "чувстве вины", стремлении к самонаказанию. Злость помогает обесценить то, что было некогда важно и ценно.
4. Страх:
Вспомните себя, каким Вы были до отношений? Каким бы Вы хотели быть теперь?
5. Принятие:
В процессе переживания этих этапов, Вы можете столкнуться с решением вопросов связанных с финансовым разделением. Проживаемые этапы в этот период будут чередоваться между собой. Для кого-то проживание потери длится полгода, а для кого-то не менее 17 месяцев. Ваш спутник это время и осознание себя.
Люди которые есть в нашей жизни, и мы сами - изменяемся, и не всегда дороги объединены. Как сказала мне моя клиентка, даже в медицине, признан факт, что за 7 лет клетки крови обновляются - и рядом с нами могут оказаться совершенно другие люди, в обличие любовника, любовницы, мужа или жены.
Но важно помнить о том, что и Вы сами становитесь другим человеком, а значит способны оправиться от потерь и обрести счастье с теми, кто готов его разделить.
С любовью и верой, Ваш психолог.
Автор: Шмарловская Олеся Анатольевна
Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Другие публикации автора:
<span style="display: block;">Основной инструмент психотерапии - осознавания. Осознавая свой вклад в происходящее в жизни человека, появляется возможность эту жизнь менять по собственному выбору человека на столько, на сколько такие изменения во власти человека (не будем забывать, что есть еще внешняя среда (люди, события, явления), власти над которыми у человека нет).</span>
Траур в белом пальто
Одна из дыр, оставшихся в нашем коллективном сознании после страшного 20 века — неумение горевать. Проведя несколько десятилетий в условиях, когда всех убиенных невозможно было не то что оплакать — даже пересчитать, даже узнать об их смерти, даже сказать о ней вслух, люди в нашей стране во многом утратили умение проживать траур так, чтобы горе могло делать свою работу по адаптации психики к новой реальности, к жизни после утраты.
4 ресурса мышления богатых и бедных
Немножко статистики про мышление бедных и условно богатых. А так же про ресурсы - кто о чем думает и к чему это все приводит.
Как стать настоящей женщиной, выйти замуж и там задержаться.
С годами трудно менять привычки, некоторым женщинам проще заменить партнера, чем изменить себя. Если женщина не готова меняться, выходить замуж может стать привычкой.
ЗАКОН БАЛАНСА
Чтобы стать богатым, вы должны помочь другому человеку стать богатым. Чтобы стать любимым, вы должны сами полюбить. Чтобы стать здоровым, вы должны дать здоровые компоненты своему организму (физические упражнения, пищу, сон, режим дня и т.д.). Там, где существует обмен, там находится жизнь
О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека
"Самое страшное для человека при нанесении судьбой ударов, не сами удары, а то, что человек в такой ситуации остается совершенно один" (с).
Эту фразу я услышала от своего друга, который рассказывал как ему пришлось себя чувствовать во время мощнейших жизненных потрясений. Я не чувствую себя в праве рассказывать подробности его истории. Скажу лишь, что эта история связана с потерей самого близкого человека и принятием решения на отключение приборов, поддерживающих жизнь.
Подробности этой истории не так важны для меня сейчас как то, что зацепило меня больше всего - реакции окружающих людей.
Мой друг не остался в буквальном смысле один в этой ситуации. Вокруг него были люди. Физически. Но ни один человек не смог остаться с ним в его горе и разделить его.
Все говорили ему разное: соболезную, держись, все будет хорошо, я тебя понимаю, делай то, делай се, а вот у меня..., время лечит, не переживай и прочие слова, которые в период уязвимости, как правило, никак не облегчают страдания. И, порой, создают ощущение, что вокруг так много людей, но ты остаешься один-одинешенек со своим горем. И несешь его, пока можешь. Иногда несешь тихо и много лет после такой поддержки, что бы никто снова не стал так же поддерживать.
Большинство людей, которые говорят вышеприведенные слова (типа "держись", "все будет хорошо") испытывают абсолютно искренний импульс поддержать. Но почему же искреннее желание поддержать, выраженное такими словами, не приносит часто облегчения? И как тогда по-другому можно поддерживать?
ИЗНАСИЛОВАННЫЕ ИСТИНАМИ
Ко мне на консультации часто приходят женщины, «изнасилованные благочестивыми истинами». Поэтому я сейчас выскажусь. Выскаж...
Как вырастить детей самостоятельными: десять правил Клода Штайнера
Не заводите ребенка, если вы не уверены, что сможете дать ему восемнадцатилетнюю гарантию заботы и защиты. Делайте все возможн...
10 психологических подарков от наших родителей, которые нам не упали
Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А...
Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.
-
>
- > >
- >
Присоединяйтесь к нам в телеграм
Комментарии (1)
Неавторизованный пользователь
30.06.2019
Добавить комментарий