Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как себя вести, если рядом горе?

Подписаться на автора Как себя вести, если рядом горе?
10 Февраля 2017 15:51:49
6199


у нас проблема, хьюстон.
только давай без лжи во спасение,
иначе сразу отбой.
"всё будет хорошо!" — самое хреновое утешение,
гораздо лучше "я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой".  
 Ок Мельникова


В жизни каждого человека случаются ситуации, когда мы оказываемся рядом с теми, кто переживает тяжелые времена и страдает, кому нужна поддержка и утешение, с теми, кому действительно хочется помочь, но не знаешь как, какие правильные слова подобрать, о чем говорить, каким быть рядом с тем, кому плохо, чья душа горит, для кого красота Божьего мира угасла.


К таким ситуациям не готовишься заранее, они застают врасплох - перед тобой оказывается человек в скорби, в растерянности и отчаянии, и просто здесь и сейчас нужно оказать поддержку, проявить участие и заботу, и, искренне желая  сделать все это, человек может оказаться дезориентированным, потому что по большей мере, мы все ориентированы на бытовые хлопоты, позитивные аспекты жизни, сторонясь мыслей о "плохом", трагичном и горестном.

Момент встречи с горем -  это момент потери ориентации. Оказываясь рядом с горюющим, велик шанс ощутить себя пустым, бесполезным и ничего не знающим. «Не знающим», да, этому не учат в школе, а мы часто недооцениваем способности человеческого сердца, считаем, что можем быть полезны только благодаря знанию. Безусловно, есть люди, обладающие сильной энергетикой утешения, мудростью, душевным тактом, которые ведут их и делают процесс взаимодействия со скорбящим целительным для последнего. Но, в ряде случаев, избегая мыслей о проблемах и трагедиях, человек оказывается не готов к взаимодействию с тем, у кого возникла проблема или произошло несчастье.

Рождающийся текст - реакция на запрос женщины, которую мне пришлось как-то консультировать. Дело в том, что женщина, обратившаяся ко мне с вопросом, как ей себя вести с молодой коллегой, у которой внезапно умер отец, в своих вопросах проявляла крайнюю озабоченность и полную дезориентированность. Женщина сказала, что перед тем, как позвонить мне, она решила почитать рекомендации психологов в интернете как себя вести, если рядом оказывается горюющий, но все, что она нашла, не дало ей ответа, что ей делать.

После нашего разговора тревога значительно снизилась, но у меня остался вопрос, как эта женщина, которую я помню интересной, умной, чувствительной, обратившейся ко мне за консультацией в связи с проблемами с сыном подростком, видевшей «эффект» проблемы в сыне, а причину проблемы в себе (что можно встретить не так уж часто), была совершенно подавлена своей несостоятельностью. После этого я самостоятельно предприняла попытку найти в интернете любую информацию, связанную с вопросами горевания, максимально абстрагируясь от всех своих знаний. Мое удивление было усилено, когда я без труда нашла не так мало публикаций, рекомендаций и советов коллег, написанных просто, доступно и умно. В чем дело? Почему, почитав о горе и о том, какую линию поведения держать, обратившаяся ко мне осталась слепа и беспомощна. Я полагаю, что ответ содержится в недоверии своему сердцу и переоценке знания. Эта история – причина возникновения моего импульса к созданию еще одного текста о том, как быть, если рядом тот, кто горюет. Есть ли смысл в написании «еще одного» текста? Ответ звучит во мне решительным «ДА».

Что нужно знать о горе и как относится к этому процессу? Горе - это реакция на утрату значимого объекта, суть которой универсальна, неизменна и не зависит от того, что именно утратил человек. Различается  длительность и интенсивность  горевания в зависимости от значимости утраченного объекта и особенностей личности горюющего. Работа горя - самая сложная из работ, ее нельзя переложить на другого, нельзя нанять работника, нельзя попросить друга или родственника сделать ее за себя. Работа горя - это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, обретая при этом чувство равновесия и полноты жизни. Этот процесс естественен и необходим. Одной из главных задач горя является не "забвение", а "памятование" (эту важную мысль высказал Ф.Е.Василюк, работы которого можно без труда найти в сети).
Работа горя проходит через несколько стадий: начальная фаза - шок и оцепенение; фаза поиска; фаза острого горя; фаза остаточных толчков и реорганизации; фаза завершения.

Поддерживающая роль социального окружения.

Поддерживающее окружение (родственники, друзья, коллеги, соседи) играет большую роль в выполнении ряда важных задач работы горя. Как уже было сказано выше, - это работа, которую невозможно переложить на другого, но эту работу можно разделить с горюющим, облегчить ее, сделать эффективной.
Скорбь в одиночестве - практически невозможная задача.
Что мы можем сделать для горюющего? Во-первых, позаботиться о базовых человеческих потребностях (еда, отдых), во-вторых, проявлять сочувствие и понимание, в-третьих, разделять чувства горюющего.
Желая оказать поддержку горюющему, поддерживающее окружение должно понять и принять природу и задачи горя:

- горе -  естественный процесс, его нельзя тормозить;

-чтобы горюющий вышел из горя, он должен пройти сквозь него;

-горе -  это работа;

-для того, чтобы выйти из горя здоровым, необходимо открытое выражение чувств;

-работу горя нельзя ускорять;

-у горя есть начало и конец;

-эффективная работа горя невозможна в одиночестве.

Стандартные высказывания (клише), которых стоит избегать: «На все воля Божья» - тут нужно ориентироваться в религиозных взглядах горюющего. Бог часто вызывает у горюющего гнев, не все согласны с такой волей. «Бог выбирает лучших» - если бы Бог был добр, а человек хорошим, тогда он должен был быть бессмертным. Это скорее наталкивает на мысль о том, что Бог не добр, или он не существует, или человек плох. Не все разделяют эту рационализацию – «Бог первыми забирает лучших». «Время лечит» - человек не в состоянии смотреть в будущее, более того, некоторые люди считают, что «вылечится» - значит забыть, предать умершего. «Я тебя хорошо пониманию» - может также быть воспринято негативно, так как человек считает, что его горе уникально, понять которое не в состоянии никто. Однако, тут я хочу обратить внимание, что эти рекомендации, какие «клише» не использовать, также являются «клише», которые нужно принять во внимание, учесть, но не относится к ним как к непогрешимой истине.   Так, например, последнее клише «Я тебя хорошо пониманию» может действительно быть воспринято так, как я уже описала; но в случае, если эти слова скажет мать, потерявшая ребенка, другой матери, которую настигло такое же несчастье, это может создать реальное пространство понимания и сострадания.

Человека в горе нельзя оставлять одного, но и не стоит перегружать его своим присутствием, визитами или  телефонными звонками. Человеку в горе необходимы постоянные, но не навязчивые посещения и хорошие слушатели. Одним из условий справиться с горем является возможность говорить об утрате. Горюющий человек хочет говорить о потере, о ее причине и своих чувствах, многократно повторяя одно и то же в мельчайших подробностях. Поддержка состоит в том, чтобы быть внимательным слушателем, давать возможность выразить свои эмоции, не оценивать, не стараться переубеждать. Часто люди избегают разговоров об умершем, нам кажется, не стоит лишний раз о нем напоминать,  мы думаем, что так мы заботимся о горюющем. На самом деле, горюющие нуждаются в том, чтобы их спрашивали  об утрате, просили рассказать историю об умершем человеке, о его особенностях, привычках и пр. Такими вопросами мы не травмируем, а проявляем сопереживание и интерес к прожитой жизни.

Велика поддержка горюющему, сосредоточенная в наших руках; прикасаясь к другому, мы проявляем свою заботу и внимание, через прикосновение можно сказать больше, чем при помощи слов.

Иногда горюющие внезапно затихают, кажется, что их нет  здесь и сейчас, такое молчание пугает нас, нам кажется, что человека нужно вернуть при помощи нашей активности и отвлекающих маневров, но последнее не только не нужно, но и вредно. В молчании и тишине нам никто не мешает продолжать сочувствовать, быть рядом и, таким образом, помогать.

Суть нашего целительного присутствия - в заботливости и участливости. Забота и участие должны проистекать из интуитивного понимания потребностей горюющего человека. Резервуар интуитивного понимания другого человека доступен, если мы открыты для самих себя, готовы к собственной внутренней работе, ответственны и честны, чувствительны к этике, если наше сердце открыто, то "технические подробности", что говорить и как себя вести, – не проблема.


Теги: горевание, утешение горюющего
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

СТАРЧЕСКОЕ СЛАБОУМИЕ. КТО ВЫ? ЛИЧНОСТЬ ВНУТРИ
Некоторым детям, чьи родители стареют, болеют, стоят на пороге смерти, рассудок которых помутнел, приходится столкнуться с потрясением, опыт которого оказывается за границей того, чтобы его можно было принять. Я говорю об опыте неузнавания.
Что не есть любовь?
Любовь не терпит насилия, открыта творческой свободе, в любви нет малодушия, а есть мужественность, нет отчаяния, а есть радость, нет собственничества, а есть дарение, нет замкнутости, а есть диалог.
АВТОБИОГРАФИЯ КАК СПОСОБ САМОПОЗНАНИЯ
В некоторых случаях человек никак не может отделаться от навязчивых воспоминаний и размышлений о своем прошлом, стараясь найти происходящему какое-то оправдание, придать событиям жизни какой-то смысл. Один из способов конструктивно использовать эту  энергию состоит в том, чтобы попробовать описать историю своей жизни, вспомнив все ее главные  события и выразив свое отношение к ним.

ПОТОРАПЛИВАЙСЯ!
Современные родители, стремящиеся все успеть и во всем поучаствовать, бывают очень нетерпеливы к свои маленьким детям. «Поторапливайся», «Давай быстрей», «Чего ты там копошишься», - часто прикрикивают родители на детей. Безусловно, ребенка мало по малу надо вводить в реальный мир, в котором так ценится время, приучать к дисциплине и порядку. Но шаги эти должны быть маленькими, такими же маленькими, как ножки ребенка. Жестоко, когда спешащая мать разгоняет скорость, развить которую ребенок при всем желании не может. 
ПРОБЛЕМЫ В СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ В СРЕДНЕМ ВОЗРАСТЕ
Нередко в среднем  возрасте в супружеских отношениях наступает разочарование и разлад. Человек, достигший среднего возраста, оглядываясь назад, часто содрогается от нелепости  совершенного им выбора брачного партнера.
ТРАУР ПО ВЕЛИЧИЮ
Пока силы позволяют держать бразды правления в своих руках, все еще не так плохо, но по мере ската с пика «грандиозности» нарцисс впадает в сумеречную пустоту своей души.

Топ публикаций
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ И КАК БЫ ПСИХОЛОГИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ И КАК БЫ ПСИХОЛОГИ Есть очень устойчивая иллюзия насчет того, что пси...
ЛИЧНОСТНЫЕ КАЧЕСТВА ПСИХОЛОГА-КОНСУЛЬТАНТА, ВЛИЯЮЩИЕ НА ЕГО НЕКОМПЕТЕНТНОСТЬ ЛИЧНОСТНЫЕ КАЧЕСТВА ПСИХОЛОГА-КОНСУЛЬТАНТА, ВЛИЯЮЩИЕ НА ЕГО НЕКОМПЕТЕНТНОСТЬ На основе теоретических данных, разработаны качест...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice