Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Заложники жалости

Подписаться на автора Заложники жалости
29 Августа 2016 10:35:47
4421

 
Как хочется иногда дать слабину, скрыться где-нибудь, где никто и ничто не сможет нам докучать – хочется тепла, уюта, защищенности, и… чтобы пожалел кто-нибудь, часто жалеем сами себя. Знакомо? Ну, тепло уют, расслабление – это почти всегда только на пользу, а как на счет ЖАЛОСТИ? Она Вам зачем?
 
Задавались когда-нибудь таким вопросом – зачем мне жалость? Если нет, советую поразмышлять на эту тему, если да – вот вам дополнительная информация к размышлениям. В любимом мною с детства словаре С.И. Ожегова жалость определяется как сострадание, соболезнование. Вдумайтесь, жалость не подразумевает никакого действия, никакого вектора – только некий акт присоединения к негативу (страдания – это ведь негатив). Когда мы жалеем самих себя, мы присоединяемся к уже существующему негативу внутри себя, тем самым усиливаем его, удваиваем – и снова вопрос ЗАЧЕМ…
 
На самом деле, жалость может дать нам очень и очень многое. Главное, разобраться, что именно, и что мы с этим будем делать. Итак, первое и самое очевидное, что может подарить нам жалость – потрясающую возможность ничего не делать, ничего не менять, не изменяться самим. Процесс перемен, самосовершенствования, а также перевод идей и мыслей на следующий логический этап – реальные дела, поступки, может быть достаточно болезненным, неприятным и сложным. Часто мы сами не отдаем себе отчет в том, что стараемся всеми возможными способами избежать этого. Жалость к себе – отличный способ «прикрыться» от невзгод. Ведь, когда мне себя жалко – мне надо потратить свои силы не на дела и перемены, а на то, чтобы восстановить внутренний баланс, гармонию.   А дальше готово замечательное оправдание для самого себя и окружающих – у меня не осталось сил для …, ведь, я потратил их на восстановление своего внутреннего мира.
 
Следующим логическим этапом, вторым отличным подарком от жалости становится возможность снять с себя или не принимать в принципе ответственность за свои поступки, свои эмоции, свои мысли, и наконец, за свою жизнь. Так сложно бывает самому себе признаться в том, что все происходящее на нашем жизненном пути зависит не от кого-то, а от нас.  Зависит от того, сумеем ли мы «поймать момент», сможем ли сделать шаг,  захотим ли увидеть или услышать, решим ли измениться… Когда в полной мере осознаешь свою полную зависимость от самого себя, становится крайне неуютно в первый момент, страшно, приходит чувство отчаяния – ведь единственный, кто реально может повлиять на происходящее со мной – я сам. И если мы поддаемся этому сиюминутному порыву, страху перед неизвестностью, за которую мы сами несем ответственность – очень простым способ сбежать становится жалость к себе. Ну, тяжело же весь этот груз на себе тащить, и почему я, именно я должен это делать? Ох.. бедный я, несчастный, и никто-то мне не поможет, никто-то с меня мои «рюкзаки» не снимет – как же жить дальше, когда та-а-ак тяжело!
 
Следующим вполне логичным даром жалости к самому себе является возможность не обращать внимание, игнорировать настоящие, серьезные задачи, которые сейчас перед Вами стоят или просто «видны на горизонте».  Пусть это касается профессиональных задач, личных целей, вопросов здоровья и даже счастья – так просто укрыться от их выполнения за жалостью к себе.  Надо записаться в фитнес-клуб – ах, бедная я несчастная, три раза в неделю работать над собой до изнеможения… Нужно сделать срочный отчет, который поможет продвинуться по работе – но у меня и так столько задач на сегодня, что и так вздохнуть свободно не могу… И так далее и тому подобное, по Вашему личному списку.
 
Ну и последний в списке, но чуть ли не первый по значению бонус от жалости – возможность получить пресловутую поддержку, тепло, проявления любви от окружающих. Как же не пожалеть бедного мальчика / бедную девочку, ему/ей же так тяжело. А если задуматься, в чем суть тех  «теплых» чувств, которые проявляют к нам в результате жалости? Фактически, получая такие проявления «любви» к нам – мы лишний раз, уже извне (что часто для многих даже важнее внутреннего) получаем подтверждение первым трем пунктам «меню», которые предоставляет нам жалость к себе. Вам нужна такая поддержка? Вам нужно такое тепло? Не иллюзия ли это? Не то ли это розовое облако, которое состоит из ничего и закрывает нам нашу истинную дорогу в жизни?
 
Если подытожить и посмотреть на ситуацию сняв «розовые очки», то получиться следующее. В результате жалости к себе мы получаем: чувства бессилия, слабости, ощущение того, что мы уже сдались и никогда не поднимемся снова. Как следствие, чувство тревожности (а потом задаемся вопросами – «и что это мне так тревожно?», «откуда это ощущение надвигающейся беды?»), агрессия (ну а как мы чаще всего реагируем, когда понимаем, что сделать уже ничего нельзя) и т.д. А дальше, следуя логической цепочке, приходят стресс, напряжение, хроническая усталость, постоянное ощущение напряжения.  Все это приводит к ряду болезней, хронических, как правило (депрессии, проблемы с ЖКТ, снижение иммунитета, частые простудные заболевания и т.д.).
 
Существует как минимум три позитивные альтернативы жалости к себе – кстати говоря, мы очень часто путаем, принимая жалость к себе за одну из этих волшебных «палочек выручалочек».  Вариант первый: любовь к себе.  Тема любви к себе стала в нашем обществе уже чем-то крайне обыденным,  воспринимается очень просто  - ну как же себя можно не любить? А между тем, я, например, знаю всего пару-тройку человек, которые на самом деле умеют любить себя, свою жизнь и все, что к ней прилагается. Что такое любить себя? Это значит  знать себя, понимать себя, чувствовать себя – а, следовательно, быть готовым совершить для себя поступок. Пусть этот поступок совершить иногда страшно, иногда болезненно, иногда кажется, что на него не хватит сил, времени, умения. Какой поступок Вы совершили для себя? Мы очень часто не делаем таких поступков, а только мечтами их называем. И еще чаще всего настоящей причиной не совершить такой поступок является жалость к себе.
 
Вариант второй: принятие себя. И принять себя не значит пожалеть! Принять – значит отдавать себе отчет в том, какие мы, что с нами происходит и разрешать самим себе быть такими. Разрешать с удовольствием, наслаждаясь процессом, понимая, что только вот такой Я сможет, сумеет. Принимать – значит видеть плюсы и минусы, умея при этом правильно расставив приоритеты, идти вперед и не жалеть ни о чем.  Принимать себя – значит видеть свои слабости, знать свои сильные стороны. И вместо того, чтобы жалеть себя и давать себе возможность быть безответственным, принимать всю свою ответственность за себя на себя -  и, главное, получать от этого безмерное удовольствие.
 
Вариант третий – суметь прислушаться к себе, услышать свои желания, свои потребности, свою сущность. И опять за это умение мы крайне часто выдаем жалость к себе. Прислушаться к себе – это не значит поддаться желанию ничего не делать, ничего не чувствовать, ничего не думать, а потом жалеть о не содеянном. Часто услышать себя – значит услышать свои страхи и опасения, а потом увидеть их абсурдность. Это сложно, но результат того стоит. Услышав себя, мы сможем не терять их виду свои цели, свои мечты, обрести новые надежды, увидеть новые перспективы.
 
Подводя итоги, хочу рассказать о наиболее часто встречающейся логической цепочке, возникающей при ответе на вопрос «Зачем мне жалость к себе?». Жалостью к себе я могу вызвать жалость ко мне окружающих, т.е. почувствовать себя в относительно безопасных условиях, расслабиться. Жалость окружающих чаще всего вызывает та роль жертвы, которую я на себя в этот момент примеряю. НО! Как только я занимаю роль жертвы кроме тепла, сочувствующих слов  и эмоций от людей, я получаю еще и свою агрессию. Ведь, у жертвы всегда есть задача защищаться, а значит выражать агрессию. Нужен ли Вам такой спутник – агрессия? Хотите ли вы злиться на весь мир и на каждого в отдельности (в том числе и на себя)?
 
Было в старорусские времена такое выражение «Жалкие Вы мои» - при этом слово «жалеть» значило не сочувствовать, а скорее любить, давать то, в чем человек нуждается, но не всегда признается, т.к. считает себя выше своих желаний и потребностей. В повседневной жизни мы почему-то всё чаще стали отказываться от такого проявления любви от ближних и от самих себя. Может быть, нам стоит вспомнить такое значения слова «жалость» и пользоваться им? И позволить и себе и другим заботиться о Вас, принимать этот дар с благодарностью и счастьем?



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

А ты боишься успеха?
Cидит внутри монстрик и ворчит: "не выпендривайся, не выпячивайтся!"
Капкан для самого себя — зависимость от оценки окружающих
Страх оценки меня окружающими давит, запирает в клетку, часто в прямом смысле слова не дает пошевелиться.
Это текст рассуждение о механизме, который срабатывает, когда мы пытаемся заслужить правильную оценку от других.

К психологу — убедиться в невозможности достигнуть цели
Решение многих наших задачек лежит совсем не в той плоскости, в которой мы ищем
Зверь внутри меня
Люди, близкие такому мужчине, живут в постоянном ощущении незримого стража, который зорко следит за выполнением негласных правил. 
И правила не меняются. Никогда. А время течет, а люди меняются, а внешние обстоятельства требуют гибкости.

ОНА растоптала ЕГО в грязи, чтобы стать счастливой
Всё, что она делала, было для других. Постоянно ущемляя себя и требуя возмещения от тех, кто рядом, она не обращала внимания на главное — собственные желания.
Ты должен злиться на того, кого любишь!
Как это любить и ненавидеть одновременно?


Топ публикаций
Стать себе мамой Стать себе мамой Если коротко описывать, что такое зрелая личность,...
6 категорий принятого с детства саморазрушающего поведения 6 категорий принятого с детства саморазрушающего поведения Аутоагрессия или саморазрушение может проявляться ...
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения Наши родители оставляют нам в наследство не только...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice