Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Взгляд психолога: соцсети, компьютерные игры, интернет.

Подписаться на автора Взгляд психолога: соцсети, компьютерные игры, интернет.
29 Февраля 2016 20:50:16
4991

На этой неделе на радио должна была выйти передача с моим участием на тему интернета, соцсетей и компьютерных игр. Передачу отменили, но наработки остались, и я решила поделиться ими в виде блога в формате «вопрос-ответ».
 
В наши дни роль интернета и социальных сетей очень высока. Почему они так популярны?
 
У интернета есть важное свойство – доступность.  Доступность информации, тематического общения, впечатлений, эмоций, контактов. Гораздо проще найти нужный форум в сети и задать там нужный вопрос, чем искать среди своих реальных знакомых эксперта в какой-то области. Чтобы узнать, что нового происходит, достаточно бегло просмотреть ленту новостей, без интернета на получение такой же информации потребовалось бы несколько часов чтения разных источников и просмотра телевизора.
А у социальных сетей, помимо доступности, есть и еще одно немаловажное достоинство: они позволяют человеку существенно расширить и поддерживать свой круг общения, активно интересоваться другими людьми и испытывать интерес к себе. В наше время реальная жизнь характеризуется ослаблением контактов с другими. По сравнению с прошлым веком, например, мы далеко не так близки с соседями, с дальними родственниками, у нас меньше знакомых и приятелей. И соцсети в какой-то мере компенсируют этот дефицит.
 
Получается, общение в интернете «вытесняет» нормальное человеческое общение?
Не думаю. Я пока не встречалась со случаями, когда любовь или крепкая дружба перешли исключительно в сетевой формат просто потому, что стал доступен интернет. Для поддержки по-настоящему значимых отношений виртуального общения всегда будет недостаточно. Зато соцсети дают легкую и экономную по времени возможность «дружить по интересам», интересоваться, как дела у дальних знакомых, делиться чем-то, что показалось интересным.
 
С точки зрения психолога, в чем польза и в чем вред сетевого общения?
Польза прежде всего в том, что интернет делает людей менее одинокими. А в наше время ослабления человеческих контактов это чрезвычайно важно. Кто-то находит в сети друзей, кто-то единомышленников, кто-то группу, к которой он может принадлежать. Некоторые виртуальные знакомства переходят «в реал», некоторые - нет, но все равно факт общения, факт самовыражения состоялся. К тому же, нельзя недооценивать роль сети для романтических знакомств. Сейчас все больше пар создается через сайты знакомств и соцсети, и у многих из этих людей не было бы шанса встретиться, если бы не интернет.
Стоит также сказать о роли соцсетей в поддержке креативности человека. Те кто пишет, рисует, лепит, поет, танцует и так далее имеют теперь возможность познакомить публику со своим творчеством и пообщаться с единомышленниками.
Что касается вредных аспектов сетевого общения, то, наверное, стоит отметить, что общение в сети в некоторых людях провоцирует инфантильные черты. Доступность и, порой, анонимность контакта порой снижают чувство ответственности, вызывают довольно детское, легкомысленное отношение к своему поведению в сети и чувство веселой безнаказанности. Так возникают некоммерческие тролли, флудильщики, патологические лгуны. Однако, стоит помнить, что причины такого поведения кроются вовсе не в сети, они в психике этих людей. И, если бы эти черты не проявились бы в сети, они обязательно проявились бы где-то еще.
Еще одно последствие использования соцсетей менее заметно, но не менее значимо. Есть определенные типы личности, которые не могут не сравнивать себя с другими, причем навязчиво и постоянно, и соцсети дают отличную возможность для таких сравнений. Но профили в соцсетях – это своего рода витрины, на которые человек выкладывает лишь то, что готов представить всем: свои достижения, удачные фото, красивые моменты своей жизни. Чаще всего весь «негатив», все проблемы остаются «за кадром». И навязчивое сравнение осуществляется не с реальной жизнью других, а с этой витриной, что с большой вероятностью приводит к недовольству собой, свой жизнью, своим уровнем достижений. Но опять же, корень проблемы не в сети как таковой. Корень в самой потребности человека сравнивать себя и ставить себе оценки. А это уже серьезная проблема, с которой лучше обратиться к психологу.
 
Кому стоит ограничить нахождение в сетях? И наоборот, кому стоит быть активнее?
Мне не кажется, что кому-то стоит накладывать на себя какие-то особые ограничения. Однако, если человек начинает замечать, что вся его жизнь потихоньку становится виртуальной, это повод задуматься. Но не о том, чтобы запретить себе что-то, а о том, какие занятия в реальной жизни кажутся ему привлекательными, интересными, стоящими. И добавить их в свою жизнь. Все решает интерес, а не запреты.
А вот стать поактивнее в интернете определенно стоило бы старшему поколению. Многие люди старшего возраста считают, что интернет это «для молодых», а некоторые просто ленятся освоить что-то новое. И совершенно напрасно. Интернет мог бы сделать их жизнь более интересной и разнообразной. К тому же, родительский авторитет держится сейчас не на «испокон веку так делали», а на искреннем уважении молодого поколения. А такое уважение трудно заслужить, если не умеешь отправлять электронную почту.  Не стоит отставать от времени, в любом возрасте.

Правда ли, что увлечение компьютерными играми переходит в зависимость?
Переходит – это не совсем верная формулировка. Зависимые черты личности могут проявиться в виде погружения в игры. А могут в чем-то еще. Первичны сами зависимые черты, а не формы их проявления.  Так что, если подозреваете в себе или в ком-то из близких зависимость от игр, начинать надо не с обвинений в адрес создателей игр, а с консультации у психолога на предмет зависимого поведения вообще. Предмет зависимости может меняться. А вот зависимые черты в личности остаются и требуют серьезного внимания.
 
Часто компьютерные игры называют формой эскейпизма, ухода от реальности. Так ли это?
Строго говоря, не совсем и не для всех. Понятие эскейпизма означает уход в некий воображаемый мир в целью защититься от слишком тяжелой, неприятной или скучной реальности. Да, игры подразумевают уход в воображаемый мир, но вовсе не факт, что туда уходят потому, что реальность слишком тяжела. Кто-то просто «меняет обстановку», кто-то отдыхает, кто-то безопасно выплескивают накопившуюся агрессию. Еще Фрейд писал о том, что человеку вообще мало реальности, ему нужны мысленные вспомогательные конструкции в виде фантазий, чтобы чувствовать себя хорошо. Игры – один из видов таких конструкций.
Да, есть и те, у кому виртуальный мир подменяет реальный, но все же большинство компьютерных игроков – люди, вполне нормально справляющиеся с повседневной жизнью, так что далеко не все геймеры – эскейписты в полном смысле слова.
К тому же, стоит задать вопрос: а чем отличается уход в игры от, например, ухода в книги или фильмы? Мне кажется, говоря о компьютерных играх, мы зачастую проявляем некоторую стереотипность мышления. Почему читать всю ночь Толстого – хорошо, а просидеть за компьютером – плохо? Можно, конечно, здесь начать говорить о культуре, но с точки зрения психологии, в общем-то, это один и тот же процесс – мысленное перенесение в фантазийный мир. Просто вкусы и потребности у всех разные. Но разве это плохо?
 
Компьютер и дети. Некоторые родители настроены резко против компьютеров. Правы ли они в своей позиции?
Наверное, офтальмологи и педиатры скажут, что правы. А вот с точки зрения психолога не все так однозначно. Конечно, плохо, если ребенок целыми днями портит глаза и осанку перед компьютером, мало двигается, не бывает на свежем воздухе. Но в этом случае мы говорим о крайности, когда пребывание за компьютером вообще никак не контролируется.
Мне кажется, другая крайность – «никаких компьютеров, пусть играет в деревянные кубики и в лапту» – тоже вредна. Во-первых, потому, что для детей крайне важна социализация в группе, гораздо важнее, чем для взрослых. Если родители насильственно отключают ребенка от того, что в наше время составляет значительную часть детской и подростковой субкультуры, ребенок будет испытывать и трудности с общением, и трудности внутренние, от сознания своей некомпетентности (которую не стоит путать с самостоятельностью и оригинальностью. Самостоятельность и оригинальность – это собственный выбор. А если непохожесть навязали, она переживается как недостаток).
К тому же, давайте вспомним, какие задачи мы ставим перед собой, обучая и воспитывая ребенка? Одна из таких задач – максимально хорошо подготовить его к будущей самостоятельной жизни. Но ведь уже сейчас понятно, что в жизни следующего поколения компьютеры будут играть еще более важную роль, чем сейчас. Тем детям, кто будет с компьютером «на вы», придется трудно.
Так что, наверное, в вопросе «компьютер и ребенок» лучше придерживаться золотой середины: это важная, хоть далеко не единственная часть детской жизни.


Теги: социальные сети; соцсети; интернет; компьютерные игры; зависимость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Послеродовой захват, или мать перехватывает инициативу.
Почему порой происходит так, что после появления в семье малыша молодая женщина оказывается под усиленным огнем материнской критики, недовольства, упреков? Почему еще недавно спокойные (или не очень) отношения с собственной матерью ухудшаются настолько, что мешают радости материнства? Почему новоиспеченные бабушки порой настаивают, что молодая мама должна теперь «забыть о себе и думать о ребенке», «не быть эгоисткой» и тому подобное?  Попробуем разобраться на примере открытого письма психологу.
Нарциссическая самооценка: отражение в зеркале матери.
Нарциссичный человек ощущает себя застенчивым ребенком, озабоченным собой (иногда сознательно, иногда бессознательным фоном). Даже в моменты радости и триумфа в глубине души у людей с такими проблемами присутствует страх, что они либо не достойны удачи или успеха, либо что за все хорошее придется заплатить. А в минуты неудач их самооценка вообще падает до критического минимума – «я ни на что не гожусь». Каковы же факторы, индивидуальные и семейные, которые приводят к формированию у ребенка нарциссичных представлений о самом себе?
Брак: современные ожидания и средневековые стереотипы.
Статистика разводов растет. Одновременно, в сети и в прессе широко обсуждается большой удельный вес «формальных» браков, таких, где супругов мало что связывает, кроме штампа в паспорте. Почему, с психологической точки зрения, два человека вначале хотят быть вместе, а затем начинают относится друг к другу безразлично или неприязненно?
В общем, немного истории и культурологии для тех, кто хочет или собирается создать семью.

Взгляд психолога: соцсети, компьютерные игры, интернет.
Общение в интернете: «вытесняет» ли оно нормальное человеческое общение?
Стоит ли ограничивать свое нахождение в сетях?
Правда ли, что увлечение компьютерными играми переходит в зависимость?
Всю ночь читать Толстого – хорошо, просидеть за компьютером – плохо… а почему?

Женщины-боссы: мифы, страхи и психологическая реальность.
Недавно опять наткнулась на статью с пафосным названием: «Что делать, если ваш начальник – женщина?» и с набором советов, как «спасаться» в такой «экстремальной» ситуации. Я вначале даже немного удивилась: 21 век на дворе, а мы все такие темы обсуждаем. Но, раз обсуждаем, значит, есть проблема? Или нет? Сейчас, в наше время, имеет ли на самом деле значение пол босса и, если да, то почему? А с психологической точки зрения?
О любви, браках, разводах… идеальных и не очень.
Cреди психологов, педагогов и философов порой бытует мнение, что настоящая любовь должна быть исключительно зрелой, осознанной, между равными партнерами, способствующей личностному развитию любящих, исключать зависимые тенденции, ревность, боль от расставания, и так далее, тому подобное.  Это все, конечно, замечательно. И даже идеально. Только вот в жизни ничего идеального не бывает, любви в том числе.

Топ публикаций
Психотерапия для проживания реальности Психотерапия для проживания реальности Знаете для чего вообще нужна психотерапия? Для про...
Терпеть Терпеть Есть серьезная разница между терпением как компром...
Юлия Гиппенрейтер: Мы даем не то, что надо ребенку. Юлия Гиппенрейтер: Мы даем не то, что надо ребенку. Все знают, как воспитывать чужих детей, – гласит п...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice