Это тип матери, поведение которой может привести к шизофрении у ребенка. При этом сама мать, с точки зрения медицины – здорова. Мне чаще приходится работать с детьми подобных матерей. И теперь, когда опыт немного накопился в данной теме, хочется подробнее описать этот феномен и с точки зрения матери, и с точки зрения ребенка.
Тема, которой я хочу здесь кратко коснуться, – практические аспекты начала парной терапии. Я обозначу некоторые вопросы, которые я задаю себе в ходе начальных консультаций с каждой супружеской парой. Когда пара приходит в мой офис на первую консультацию, я обычно спрашиваю их: «Чем я могу вам помочь?» Я отмечаю, как они усаживаются, кто заговаривает первым, кто из них осуществляет контроль. Я слежу за своими реакциями на каждого из них и на них обоих как супружескую диаду.
У меня не будет пошагового рецепта - увы. Потому что принятие расставания - это не один, два или пять шагов. Это дорога во много тысяч шагов. С многократными возвратами в исходную точку. С ответвлениями в сторону и ходьбой в разном темпе. С остановками, чтобы передохнуть. С приступами отчаяния, лавинами злости, апатичной пустотой.
В своих супружеских отношениях мы (по тем или иным причинам) часто умаляем, обесцениваем партнёра, нанося тем самым непоправимый урон, как партнёру, так и отношениям в целом. Умаляя достоинства и состоятельность другой личности, мы в аллегорическом смысле инвалидизируем её, лишаем душевной потенции.
Приветствую вас, уважаемые друзья! И продолжаю заявленный мною курс практических упражнений по улучшению супружеских отношений. Сегодня я познакомлю вас с ещё одним полезным психологическим упражнением - «Священный Ларец Любви».
Вспоминаю свое былое поэтическое хобби, которое сейчас активно объединилось с другим интересом – психологией. А в психологии моя любимая тема – созависимость. Не буду спойлерить: что она собой представляет – и есть основой стихотворения!)
В этой статье речь пойдет о тех ситуациях, когда человек по личной инициативе осуществляет выбор своего психотерапевта/психолога, а не по чьей-либо рекомендации, «по знакомству», когда этот выбор кем-то навязан и т.п.
Выбор психотерапевта/психолога происходит отчасти осознанно и отчасти нет. В сферу осознанного выбора входит информация, доступная осознаванию в данный момент. Например, человек может понимать, что ему нужен специалист с высшим профильным образованием, специализирующийся в сфере семейной психологии со стоимостью часа консультации до 3000 рублей. У каждого будет свой набор критериев.
Еще недавно ему казалось, что все в его жизни хорошо. Работа, семья, дочь… А сейчас, он сидит и думает в какой же момент все пошло не так...
Почему его жена, решила уйти к другому, а дочь совсем отбилась от рук…
Очень люблю терапевтические сказки. Делюсь одной из них. Возможно, кому-то очень актуально.
Вины настолько много в нашей жизни, что мы не только не видим, не чувствуем ее, но и не осознаем. Особенно в паре. Не доварила, не досолила, что-то пошло наперекосяк, потерялось, не срослось, мало денег, жизнь не удалась – в паре вину на себя берет женщина.
Этим заданием я продолжаю серию видеотрансляций и текстовых материалов на заявленную ранее тему - "Цикл практических упражнений по супружеской терапии". Первое задание я предоставила в предыдущей статье. Итак...
Хочу открыть в своём блоге короткий практический цикл по исцелению супружеских отношений. Здесь я буду оставлять различного рода творческие задания-упражнения, которые способны положительно повлиять на ваши брачные отношения. Итак, задание первое...
Педофилия - это расстройство сексуального предпочтения, характеризующееся половым влечением к детям допубертатного или раннепубертатного возраста.
«Я никогда не чувствовала себя по-настоящему существующей, живой. Всегда казалась себе хуже других, какой-то ничтожной, жалкой. Каждый раз так странно было, когда обо мне говорили в третьем лице. Как будто я на самом деле есть, как будто я живая - такая, как все».
Каждый из нас встречался с людьми, проявляющими пассивную агрессию. Вы ясно видите, что человек злится, но он всячески отрицает это («Нет, нет, ты что?! Я в прекрасном настроении, я рад!»). Подобное поведение всегда вызывает растерянность. Что делать и как реагировать на пассивную агрессию?
Например, в детстве мальчик пасовал перед жесткой, авторитарной, контролирующей мамой. Так как требования матери являлись чрезмерными и невыполнимыми, противостоять им и иметь собственное мнение было невозможно, ребенок привык к подавлению злости. У него сформировалась выученная беспомощность, а накопившаяся невыраженная злость стала проявляется в желании: назло делать всё плохо. Или не делать вообще. Договориться с таким саботажником очень сложно, иногда, невозможно.
Друзья, я подготовила для вас одно полезное, творческое задание – Работа с персональными «Люблю» – «Не люблю». Выполняется задание так...
Как отличить нарцисса и психопата в начале отношений. Когда он еще выглядит идеальным, милым и обходительным, а не жестоким холодным абьюзером и чудовищем.
