Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ты меня уважаешь? Про секс, брак, любовь и манипуляции

Подписаться на автора Ты меня уважаешь? Про секс, брак, любовь и манипуляции
03 Июня 2015 04:03:10
8648

Вчера разговаривали с коллегой про разницу женского и мужского отношения к сексу. Он рассказывал мне про свою, мужскую точку зрения.  Как он считает, что для мужчины согласие женщины на секс означает, что мужчина одобряется, принимается весь целиком таким какой он есть.
То есть секс - это такое средство одобрения себя.
А если женщина отказывает, значит с мужчиной что-то не в порядке.
Я такую точку зрения встречала и у женщин. И мне здесь важным кажется, что вот это помещение одобрения во вне, во власть другого человека, делает человека зависимым от секса.
Если я сам себя не понимаю, не поддерживаю, а наоборот постоянно к себе придираюсь, тогда да, другой человек мне нужен для того, чтобы восполнять эту недостающую функцию самоподдержки.
И тогда отношения с другим человеком мне будут интересны только в одной плоскости: ты меня одобряешь, соглашаясь на секс.
Другой человек используется для поднятия своей самооценки, в то время как внутри себя я сам(а) себя постоянно опускаю.
С этой же целью женщины часто используют женитьбу. (У мужчин такое тоже встречала.) То есть, если мы с тобой женимся, значит ты меня одобряешь, значит со мной все в порядке. Но в отличие от секса с одним партнером жениться можно только один раз (хотя я знаю случаи, когда люди с одним партнером женились и разводились несколько раз), а получать подтверждение сексом можно много-много раз.
Если человек неуверен в себе, то есть внутри себя сам себя не поддерживает, не уважает, не понимает себя, то тогда ему обязательно нужен внешний человек, на которого и будет возложена функция уважения, одобрения и поддержки. Такие люди потому не терпят конфликтов, возникающих из-за нормальной разности интересов, что из-за конфликтов рушится идеальная схема, где партнер должен исключительно меня одобрять и принимать.
Каждый конфликт воспринимается как отвержение, я уже не говорю про отказ. Партнер как бы не имеет права ни на свои желания, ни на свое мнение, ни на отсутствие желаний в какой-то момент, в общем не имеет права на самого себя.
Чтобы избежать ситуации конфликта или отказа, зависимый человек вынужден контролировать партнера с помощью манипуляций, как бы искать у него кнопки, с помощью которых партнер будет всегда доволен и согласен, и этот контроль может быть исполнен  или с помощью угроз партнеру, или с помощью предавания своих собственных потребностей, когда я как бы подстраиваюсь под другого человека таким образом, чтобы он всегда был доволен, буквально становлюсь его рабом.
Вот вам и классические жертва и палач.
А еще можно войти в родительскую роль и воспитывать, нравоучать, упрекать и указывать, как партнер "правильно" должен себя вести, чтобы я был(а) доволен(довольна).


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Синдром хорошей девочки/мальчика.
Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел" Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.
Нарциссических защит толика
Контроль развивается как результат творческого приспособления ребенка к окружающей среде. Для того, чтобы быть таким, как мама с папой хотят, ребенок научается себя контролировать, буквально каждое свое действие, эмоцию, чувство, желание и мысли. Ко взрослому возрасту он становится автоматическим и не осознаваемым. Отпустить этот контроль очень мало возможно самостоятельно (помогают телесные практики), и невозможно под давлением извне. Он прежде всего выполняет защитную функцию - не допустить вылезания "неидеальности" в родительском представлении. Из-за тотального контроля человек теряет спонтанность, истинную способность творить, быть непосредственным, искренним, теряет доступ к своим желаниям и чувствам, и следственно к их реализации и удовлетворению своих потребностей. На контролирование тратится уйма энергии, в теле формируются хронические спазмы, приводя к психосоматическим проявлениям. Усталость и депрессия-частый спутник этого явления.
А поговорить? Коммуникации в паре
Одна из главных проблем всех отношений - плохая коммуникация в паре. У меня есть опыт и плохой коммуникации, и хорошей. И это небо и земля.
Первый вариант - партнеры не разговаривают совсем, в своей голове прокручивают разговор, но или не озвучивают свои желания, или озвучивают в виде претензий, или обвиняют друг друга, или контролируют друг друга (если я поведу себя так-то, то он/она поведет себя так-то, этакая взаимная дрессировка), или, начав разговор, прерывают его, едва лишь появились признаки повышенного тона, или наорав друг на друга расходятся по разным углам. Вот если спросить: "А что вы поняли про партнера в этом разговоре? Чего он от вас хочет?", большая часть ответит совсем не то, чего на самом деле хотел партнер. Это как испорченный телефон.

Завышенные ожидания
Нынче стало модным разочарованному человеку говорить "у тебя были завышенные ожидания". Знаете, ожидания не всегда завышенные, очень часто они очень здоровые и очень нормальные, например, что ваш близкий человек не будет вам изменять, или что он не будет вас оскорблять или пользоваться вашей открытостью, доступностью и вашим доверием. Нормальные ожидания про нормальные отношения. Или что ваша подруга не будет спать с вашим молодым человеком, или что ваш друг не кинет вас в бизнесе. Тоже нормальные ожидания про нормальные отношения. Если их не считать нормальными, тогда придется признавать, что человек человеку волк, и да здравствует планета Плюк. Если же их считать нормальными, то тогда придется делать усилие над собой и беречь доверие в отношениях.
О невротической тревоге
Невротическая тревога (или страх) есть следствие аутоагрессии, когда внутри человека одна его часть нападает на другую, а вторая подавляет ответную агрессию. Нападающая часть при этом скопирована с внешнего окружения и действует исходя из культурных стереотипов. Обычно эта часть хочет как лучше, а получается как всегда.
Экзистенциальный кризис
Представление о том, что я что-то должен кому-то или мне кто-то что-то должен, есть следствие неприсвоения себе авторства своего "хочу".  Если вместо каждого "должен" ставить слово "хочу", то очень интересная картина получается. Например: - Мама хочет, чтобы я вышла замуж, - Папа хочет, чтобы я закончил институт, - Я хочу, чтобы все меня любили, - Власть хочет, чтобы все ее любили, - Ребенок хочет, чтобы мама всегда исполняла его желания

Топ публикаций
Железная Лена или как стать слабой и женственной? Железная Лена или как стать слабой и женственной? Этот вопрос на одном из психологических форумов за...
3 иллюзии, которые подрывают наше психическое здоровье. 3 иллюзии, которые подрывают наше психическое здоровье. Однажды с нами случится чудо, и мы научимся жить с...
Каждый выбирает свою коробочку. Куда и почему мы бежим от себя. Каждый выбирает свою коробочку. Куда и почему мы бежим от себя. Чуть меньше года назад я написала пост о сбегании ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice