Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ты меня уважаешь? Про секс, брак, любовь и манипуляции

Подписаться на автора Ты меня уважаешь? Про секс, брак, любовь и манипуляции
03 Июня 2015 04:03:10
8570

Вчера разговаривали с коллегой про разницу женского и мужского отношения к сексу. Он рассказывал мне про свою, мужскую точку зрения.  Как он считает, что для мужчины согласие женщины на секс означает, что мужчина одобряется, принимается весь целиком таким какой он есть.
То есть секс - это такое средство одобрения себя.
А если женщина отказывает, значит с мужчиной что-то не в порядке.
Я такую точку зрения встречала и у женщин. И мне здесь важным кажется, что вот это помещение одобрения во вне, во власть другого человека, делает человека зависимым от секса.
Если я сам себя не понимаю, не поддерживаю, а наоборот постоянно к себе придираюсь, тогда да, другой человек мне нужен для того, чтобы восполнять эту недостающую функцию самоподдержки.
И тогда отношения с другим человеком мне будут интересны только в одной плоскости: ты меня одобряешь, соглашаясь на секс.
Другой человек используется для поднятия своей самооценки, в то время как внутри себя я сам(а) себя постоянно опускаю.
С этой же целью женщины часто используют женитьбу. (У мужчин такое тоже встречала.) То есть, если мы с тобой женимся, значит ты меня одобряешь, значит со мной все в порядке. Но в отличие от секса с одним партнером жениться можно только один раз (хотя я знаю случаи, когда люди с одним партнером женились и разводились несколько раз), а получать подтверждение сексом можно много-много раз.
Если человек неуверен в себе, то есть внутри себя сам себя не поддерживает, не уважает, не понимает себя, то тогда ему обязательно нужен внешний человек, на которого и будет возложена функция уважения, одобрения и поддержки. Такие люди потому не терпят конфликтов, возникающих из-за нормальной разности интересов, что из-за конфликтов рушится идеальная схема, где партнер должен исключительно меня одобрять и принимать.
Каждый конфликт воспринимается как отвержение, я уже не говорю про отказ. Партнер как бы не имеет права ни на свои желания, ни на свое мнение, ни на отсутствие желаний в какой-то момент, в общем не имеет права на самого себя.
Чтобы избежать ситуации конфликта или отказа, зависимый человек вынужден контролировать партнера с помощью манипуляций, как бы искать у него кнопки, с помощью которых партнер будет всегда доволен и согласен, и этот контроль может быть исполнен  или с помощью угроз партнеру, или с помощью предавания своих собственных потребностей, когда я как бы подстраиваюсь под другого человека таким образом, чтобы он всегда был доволен, буквально становлюсь его рабом.
Вот вам и классические жертва и палач.
А еще можно войти в родительскую роль и воспитывать, нравоучать, упрекать и указывать, как партнер "правильно" должен себя вести, чтобы я был(а) доволен(довольна).


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Защищая себя
Одна из причин привычной ненависти и презрения к себе - самооговор, как защитная реакция против насилия над собой. Если на ребенка кричат, унижают его, обижают его, он в конце концов чувствует себя бессильным защитить себя, и соглашается со всем тем дерьмом, которым его поливают, лишь бы от него отстали: "Да, я чмо, только оставьте меня в покое!" А оговорив себя пару раз, закрепляется условный рефлекс: "Чтобы получить покой, нужно согласиться быть дерьмом". А дальше уже по накатанной. Так формируется представление о себе.
Завышенные ожидания
Нынче стало модным разочарованному человеку говорить "у тебя были завышенные ожидания". Знаете, ожидания не всегда завышенные, очень часто они очень здоровые и очень нормальные, например, что ваш близкий человек не будет вам изменять, или что он не будет вас оскорблять или пользоваться вашей открытостью, доступностью и вашим доверием. Нормальные ожидания про нормальные отношения. Или что ваша подруга не будет спать с вашим молодым человеком, или что ваш друг не кинет вас в бизнесе. Тоже нормальные ожидания про нормальные отношения. Если их не считать нормальными, тогда придется признавать, что человек человеку волк, и да здравствует планета Плюк. Если же их считать нормальными, то тогда придется делать усилие над собой и беречь доверие в отношениях.
О проекциях
Самый простой и распространенный пример проекции - это проецирование своей потребности на другого человека. Например, ваша бабушка голодала во время войны, и в вашем детстве только и делала, что беспокоилась о том, покушали ли вы. И вам уже по перек горла вся эта еда, а она мило так, кусочек на вилочке вам подносит и съесть просит.  В этой ситуации бабушке даже в голову прийти не может, что вам поперек горла.
Обесценивание vs самовлюбленность
Это две стороны медали, по другому еще "я гений - я унылое гавно". Чтоб туда-сюда не мотало, лучше сразу признать, что я и то, и другое, и то, что между этим. А еще и то, и другое случается как следствие генерализации оценки, то есть если уж гений - то во всем, и если уж гавно - то тотально и навсегда. Обобщение "все, всегда, никогда, всё" - враг адекватной оценки и самооценки. Неадекватность - это как раз упускание из виду локальности происходящего.
Толерантность к унижению
Толерантность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Например, кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.
Никто никому ничего не должен? Об отношениях без обязательств
Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношениях без обязательств. Если вы таки хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее:
"Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравится, я ухожу.Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего личного удовольствия".


Топ публикаций
7 правил гармоничной жизни мамы 7 правил гармоничной жизни мамы Что для меня важно и что позволяет мне стараться б...
Почему вы молчите, когда вас что-то не устраивает? Почему вы молчите, когда вас что-то не устраивает? Как раскритиковать человека так, чтобы он еще и по...
Практики счастья Практики счастья Все мечтают о счастье. Его желают друг другу в поз...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice