×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Не щадя живота своего

15.04.2015 23:04:37
Подписаться на автора
7382
Не щадя живота своего
Не щадя живота своего


С чем бы ко мне ни приходили клиенты: с лишним ли весом, с депрессией ли, с хронической ли усталостью или с какими-то болезнями (люди довольно редко идут к диетологу, когда у них всё прекрасно), в работе мы всегда напарываемся на один и тот же волнорез: люди вообще не умеют себя жалеть, себе сочувствовать, слышать сигналы своего тела и своей психики. Кто-то, по всей видимости, в раннем детстве, объяснил им, что "с тобой по-другому нельзя", "ты только так и понимаешь", "больше плачешь - меньше ссышь" или "нужно быть железным, чтобы жизнь тебя не сломала".

В силу эволюционных причин (сужение таза у женщины в силу прямохождения и одновременно с этим увеличение мозга в силу развития интеллекта), люди как биологический вид вынуждены рождаться незрелыми, по сути дела - в эмбриональном состоянии мы проводим первые 9 месяцев жизни уже вне материнской утробы. У нас незрелые нервная и пищеварительная системы, от рождения стерильный (читай - отсутствующий) и постепенно обучающийся под защитой грудного молока иммунитет и огромная, казалось бы - ненасыщаемая, подобно черной дыре - потребность в привязанности. Совершенно естественная, ибо привязанность - это и есть механизм, позволяющий выжить незрелым детенышам в полном опасностей мире. Привязанность - это гарантия, что мама будет рядом до тех пор, пока детеныш не дозреет до самообеспечения и относительной автономии. И в том числе, привязанность гарантирует эмоциональное техобслуживание ребенка матерью - опять же, до момента зрелости. И то - зрелость не гарантирует полной автономии и неуязвимости, ведь человек от начала и до конца своих дней - открытая система и много в чем нуждается извне, а когда не получает - испытывает фрустрацию и нуждается в поддержке. И эта потребность - не вишенка на торте, а вполне себе базовая и витальная, то есть та, без которой без преувеличения - не выживают.

Маленький ребенок в свой довербальный период в силу многих причин, одна из которой - незрелость мозга, не в состоянии самостоятельно справляться с фрустрацией, когда какая-то из потребностей прямо сейчас не может быть удовлетворена. Он обращается с этим к матери, чтобы ему подули на вавку - в прямом и переносном смысле. Чтобы мама или человек, который выполняет ее функции, помогла принять тщетность попыток прямо сейчас удовлетворить потребность. Чаще всего это выглядит как "пожалеть". То есть признать, что да, ситуация такова, да, чувство есть - и имеет право быть, да - я тут с тобой рядом, я для тебя.

Но не все матери на это способны, потому что не все они сами получали такой сервис в детстве, а у кого-то и вовсе не было ни одного взрослого, к которому он мог быть привязан. И тогда дети, чьи чувства не помогали признавать и проживать, так и не научаются относиться к ним с уважением. Не научаются признавать ценность каждого без исключения чувства. В том числе ценность чувств из условно-негативного спектра: гнева, раздражения, ревности, зависти, боли. Для многих будет новостью, что нет лишних чувств, которые можно просто выкинуть на помойку. Точно также, как нельзя просто без последствий для здоровья вырезать "мешающие" аппендикс, гланды или аденоиды - потому что у всех этих органов есть своя функция в организме, нельзя отказаться от "неугодных" чувств без неприятных последствий для психики и тела. По сути дела, у каждой болезни есть психосоматическая составляющая и природа ее - в непрожитости, заблокированности тех или иных эмоций. Если эмоции не находится места в эмоциональной сфере, она перекочевывает в психосоматическую. И от того, насколько сильно мы сдерживаем ту или иную эмоцию, будет зависеть, будет у нас просто насморк или, например, рак.

И еще - уж сколько раз твердили миру, что нельзя заблокировать эмоции только негативного спектра. Психика их так не разграничивает, анестезия пойдет по всем эмоциям, и человек в конечном итоге одеревенеет, лишится подлинной радости и ощущения смысла. Однажды груз не прожитых эмоций, ушедших в менее доступные для проживания слои психики, всплывет в виде депрессии, хронической усталости или болезни.

god.jpg

Одно из самых распространенных нарушений у людей, не умеющих самих себя пожалеть-приласкать-утешить, является лишний вес. Это один из признаков потери контакта с телом, с языком, которым тело говорит нам о своих потребностях, с миром эмоций, которые тоже являются языком наших потребностей. Чем толще броня, тем меньше я чувствую - логика такова. И к большому моему сожалению, именно такие люди способны на сочувствие себе меньше всего. Они свято веруют в принцип "маши крыльями или сдохнешь" и живут под девизом "тряпка, соберись!". Они изводят себя исключающими диетами, они сгоняют с себя семь потом в спортзале, они страшно ругают себя за каждый лишний съеденный кусочек и постоянно взвешиваются.

Иногда я интереса ради хожу на лекции к своим коллегам, и самое интересное для меня в этом - это дискуссии в конце, где люди из тайного братства худеющих обмениваются опытом. Чаще всего мне хочется к каждому (чаще всего, конечно, к каждой) подойти, обнять, погладить по голове и сказать: "Всё хорошо, ты не сдохнешь, если перестанешь постоянно махать крыльями, ты не обязана немедленно похудеть, ты красивая, ты в порядке". Но они мне всё равно не поверят.

Первое, о чем я прошу людей с таким запросом - на время нашей работы перестать взвешиваться. Вообще. Полностью. 
Это первый шаг к тому, чтобы перестать делать из определенного веса сверхценность. Потихоньку невроз начинает уходить. Я объясняю, что любая работа с лишним весом, в которой мы надеемся на долговременный и необратимый результат начинается с принятия себя ровно в том весе, который есть сейчас. И это всегда самое сложное. Куда сложнее, чем научиться пить воду, есть полезные штуки и не есть вредных. 
И еще я объясняю про навязанные индустрией красоты стереотипы. Что в разные времена сексуальным считаются (ключевое слово "считаются", а не являются) совершенно разные вещи, при этом в реальности абсолютно на любой типаж найдется свой любитель. И настоящая любовь - она вообще не про то, как кто выглядит. 
А также я объясняю, что тот типаж, который актуален в текущей исторической эпохе - весьма и весьма далек от здоровья. У здоровой женщины должен быть подкожный жир и не должно быть абсолютно плоского живота в кубиках. Иначе у нее засбоит эндокринная система, а внутренние половые органы элементарно не поместятся в перекачанном животе - будет плохое кровообращение, а соответственно питание и очищение. 
И еще я объясняю, что львиная доля диет и фитнеса не имеет к здоровью ровно никакого отношения. Исключающие диеты ведут к болезням дефицита, а адские перегрузки в спортзалах ведут к изнашиваемости организма. Не может красота идти впереди здоровья, так не бывает - красота должна идти за ним прицепом и быть его побочным эффектом.

Но доносить всё это до людей действительно сложно. Потому что всё вокруг говорит им, что правильно - это когда "быстрее, выше сильнее", "никаких оправданий" и, что не менее стресогенно, "душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь".

И людям, которые в достаточной мере не получили любви, защиты и признания от своих родителей в детстве, всю жизнь свято верят в то, что им надо очень сильно стараться и что-то из себя изображать. Потому что такими, какие они уже есть, они никому не нужны. Нужно постоянно самосовершенствоваться. 
В самой идее самосовершенствования нет ничего плохого до тех пор, пока оно не возводится в культ и не исходит из дефицита. Из идеи, что "если я не стану лучше, то умру в забвении и моё лицо после смерти обглодает кот", а также "надо духовно расти, иначе пиздец". Если принять за основу идею о том, что каждый человек уже от рождения (если не от зачатия) достаточно хорош и совершенен, то развитие происходит из избытка - просто потому что может происходить, без сверхусилий. И в щадящем, естественном режиме. Точно так же, как растения растут в предписанном им природой темпе, и они не станут расти быстрее, если их дергать сверху. Скорее всего, эффект будет обратным.

Отказ от проживания всех эмоций (а не только условно-позитивных) и неспособность слышать свои потребности (в том числе потребность в отдыхе, в паузах, в том, чтобы своевременно признавать - сейчас я этого делать не могу/не хочу) ведет не только к "плате за перевес", но и к массе других последствий. Броню, например, можно выстраивать не только жиром, но и кожными заболеваниями. А самые "стойкие оловянные солдатики" - потенциальные онкологические больные. Те самые, которые "не пьют-не курят" и в целом ведут более-менее здоровый образ жизни. 
В этом месте сразу оговорюсь, что "трудиться и день и ночь, и день и ночь" без права на ошибку и слабость - это отнюдь не здоровый образ жизни. Это очень даже вредная привычка - не давать себе побыть просто человеком, не сверхчеловеком. И еще уточню, что смена активности - это не отдых. Отдых, это когда ты вообще ничего не делаешь (как бы страшно для многих это ни звучало). И 8-часовой сон нынче сильно недооценен.

Я разрешаю своим клиентам ныть, жаловаться, плакать на консультациях (хоть я и не психотерапевт, но если им от этого легчает - почему бы и нет), изменяться в удобном для них темпе. Более того - я их очень поддерживаю в том, чтобы не выполнять пятилетку за три года, ведь тише едешь - дальше будешь. 
Берегите себя, в общем. Нас ждут великие дела.



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика