Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Фиксация на чувстве мести. Фантазии о мести. Психология эмоций.

Подписаться на автора Фиксация на чувстве мести. Фантазии о мести. Психология эмоций.
19 2020 16:13:23
45

Как бороться с фантазиями о чувстве мести, если они стали навязчивыми? Фантазия – это своеобразный «островок» свободы, часть внутреннего мира любого человека, «мягкая реальность», в которой он чувствует себя творцом и мастером. Все мы периодически фантазируем, и это вполне нормальное явление. Никто не в силах контролировать чужие поступки, но мы можем научиться контролировать нашу реакцию на действия окружающих, научиться прощать своих обидчиков, несмотря на ту боль, которую они нам причинили – как минимум, это принесет нам намного меньше страданий. Многим знакома ситуация, когда в ответ на обиду в глубине сознания человек дает волю своим фантазиям – как он будет мстить обидчику, причинит ему еще большую боль и заставит мучиться («Пусть у него никогда не сложится его личная жизнь за то, что он так со мной поступил!», «Я избавлюсь от него так, как он когда-то избавился от меня, растоптав и обесценив все мои чувства!»). В действительности это довольно важные чувства и фантазии, хотя всем нам хочется думать иначе и утверждать обратное («Нет, я же хороший человек! Как же я мог подумать так плохо!»). Для нашей психики нет разницы в фантазии и реальности – если человек, пофантазировав, получил огромное моральное удовлетворение, пережил весь спектр желаемых эмоций, это компенсирует чувство обиды. В некоторых ситуациях человек не может двигаться дальше, пока его гложет это чувство мести. В таком случае единственное правильное решение – полностью погрузиться в мир своей фантазии, а еще лучше – рассказать кому-нибудь о ней. Что нужно сделать, чтобы навязчивые мысли о мести отпустили вас, ваша душа успокоилась и нашла покой? Самое важное – понять, какие именно чувства зацепил обидчик, почему это вызывает у вас нестерпимое желание мести, гнев, ярость, злость. Помните – все агрессивные чувства связаны с тем, что вам сделали больно. «Он уязвил мое самолюбие, когда бросил меня/изменил мне!» «Я чувствую себя виноватой, это все произошло из-за меня! Наверное, я что-то сделала не так, поэтому ко мне так отнеслись!» «Мне страшно, что я не могу контролировать ситуацию и защитить себя. Это совершенно не зависит от меня!» «Меня не принимает собственная мать такой, какая я есть! Меня никто не любит!» Подобрать слова, с которыми можно обратиться к обидчику, чтобы выразить свои эмоции. Важно обозначить свою злость, тогда это обращение приобретает совершенно иное значение для психики. Сосредоточьтесь и спокойно продумайте текст, не скрывайте от обидчика свое состояние (гнев, яд), пусть эмоции звучат в каждой фразе, не бойтесь признаться в первую очередь себе в своей боли. «Знаешь, что, мама! Да, ты права! Моих вещей здесь нет. И мне от этого стыдно, я чувствую вину из-за того, что сейчас не могу себе позволить многое из того, что хочу. Но я понимаю, что у меня сложный жизненный период, мне нелегко и самой это осознавать. Не могла бы ты перестать постоянно напоминать мне об этой боли?!» «Ты бы мог для начала хотя бы объясниться со мной, дать понять, что тебя не устаивает в наших отношениях, чем ты не удовлетворен. Возможно, и измены бы не было! Если же я тебя в принципе не устраиваю как партнер, нужно было поговорить о разрыве отношений, но не делать все за моей спиной. Мне больно от твоего поступка, я чувствую себя преданной и нелюбимой!» Обязательно поговорите с обидчиком – скажите ему прямо, что вы злитесь, объясните, что вас раздражает в его действиях, поделитесь своей болью («Пожалуйста, не поступай так!»). Как правило, чувство мести возникает к человеку, который безразлично и с пренебрежением относится к партнеру (например, в ситуации разрыва отношений), в таком случае невозможно поговорить с обидчиком лично. Можно использовать технику «пустого стула» или «горячего стула». Поставьте перед собой стул, мысленно усадите на него своего обидчика и выскажите ему все. После этого можно сесть на его место и представить испытываемые человеком в этот момент эмоции. Подход достаточно интересный, ведь гештальт не закрыт (вы не услышали от человека в ответ на ваше уязвленное чувство извинение или благодарность). Вам больно, ведь вас обидели. Вы чувствуете, что виноваты, вам стыдно, или же вы вините другого. Возникает вполне объяснимое желание – хочется увидеть в глазах обидчика адекватность и человечность, хочется понять, что он осознает глубину своего поступка и в этот момент просто думал о себе. Если не получается самостоятельно проработать обиду, стоит обратиться к психотерапевту. Все слова, которые скажет психолог, будут восприниматься вашей психикой в качестве ответа на боль, обиду и злость. В любом случае психике нужно получить ответ извне от обидчика. Внутри своего сознания можно много раз повторять, что вы правы («Я неплохой человек. Со мной так поступили не из-за моего характера…»), но важно услышать эти слова от кого-то постороннего, ведь самому себе довольно сложно поверить в ситуации, когда ваш ресурс исчерпан, а земля выбита из-под ног. Ощутите себя сильной, независимой и взрослой личностью, тогда вы сможете себя защитить. Зачастую чувство мести «живет» долго в нашем сознании из-за ощущения беззащитности, когда организм (осознанно или нет) пролистывает перед глазами картинки мести – вы убиваете своего обидчика, делаете ему больно и неприятно, испытывая при этом огромное моральное удовлетворение. Таким образом наше сознание пытается проработать дополнительные линии поведения в случае следующей обиды (Что можно сделать, чтобы не нарваться на ту же боль?). Предоставьте себе право защищаться и не допустить аналогичной ситуации («Я больше никогда не допущу, чтобы ко мне так относились/чтобы меня предали!»). Никто не в силах предотвратить повторение болезненной ситуации – это жизнь, но важно, чтобы внутреннее ядро вашей психики было нетронутым, должна быть какая-то защита. Что это может быть? Пережитый жизненный кризис и осознание того факта, что вы стали сильнее. Если не понятно, как защищаться, нужно учиться этому – практикуйтесь на мелочах и защищайте свое Эго или тревогу при каждом общении с людьми; таким образом вы выработаете свою стратегию. Обычно первая защита бывает достаточно резкая и острая, чем того требует сама ситуация. Со временем ваши действия будут более сглаженными и собранными. Когда вы полностью проработали грызущее вас чувство мести, злости и агрессии, высказали свою обиду обидчику, пустому стулу или психологу, живите дальше – вам действительно будет легче. Особенно, если вы понимаете, что ваш оппонент сожалеет о своих действиях и словах. Как бы человек не скрывал истинные чувства, какие бы механизмы защиты не использовал, пытаясь доказать свою невиновность и скрыть чувство стыда, рано или поздно можно увидеть его истинную натуру и понять, что он не хотел так поступать. Важно быть готовым увидеть раскаяние и угрызения совести своего обидчика, а не только сконцентрироваться на его защите и отрицании ситуации в целом.


Теги: #Психолог #Психологонлайн #психотерапевт #Психология #чувство_мести #фантазии_о_мести
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Внешний портрет Травматика
Как ведёт себя травматик и как определить со стороны этот тип личности? Для ответа на эти вопросы необходимо разобраться в понятии травмы.
Почему вам страшно признать свои желания? Желание=опасность?
Часто люди считают, что стоит сейчас признаться, что я слабый, нуждающийся, что мне что-то надо, я чего-то хочу, то дальше они расклеятся, станут еще слабее. И потерпят, в конце концов, крах в своей жизни. Давайте обсудим, правильное ли это мышление, откуда оно появляется, что с ним делать, к чему оно приводит.
Как бороться с прокрастинацией. Как не откладывать дела на потом.
Прокрастинация – склонность к постоянному откладыванию дел «на потом» (в том числе важных и срочных!). Это состояние становится настоящей проблемой, когда человек находится в нем большую часть времени – постоянные «срывы» запланированных дел, некачественный результат и в итоге стресс, чувство вины.
5 признаков, что ваш партнер психопат
Психопат – человек с антисоциальным расстройством личности, без сочувствия, раскаяния или чувства вины. Такие люди умеют имитировать нормальные человеческие эмоции, но не испытывают их на самом деле.
Субличности 1. Упражнение
Достаточно часто на сеансах терапии от клиента можно услышать «Знаете, у
меня иногда возникает ощущение, что внутри меня живут разные части меня, разные
субличности, отвечающие за различные действия». При этом человек здоров и не
страдает от психоза, он просто замечает, что в психике есть какие-то
разнонаправленные части.

Какую профессию выбрать шизоиду? Как шизоиду реализоваться?
Как лучше реализоваться шизоиду в жизни – какую стезю выбрать, стоит ли вести свой бизнес, как эффективнее организовать рабочий процесс, правильно выбрать время работы?

Топ публикаций
КОНТР-ПЕРЕНОС КОНТР-ПЕРЕНОС Этот феномен хорошо знаком терапевтам. Контр-перен...
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 1. Фигура Матери Как родители влияют на личную жизнь? Часть 1. Фигура Матери Наши родители оставляют нам в наследство не только...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice