Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Семья реальная и идеальная. Как не запутаться в ожиданиях?

Подписаться на автора Семья реальная и идеальная. Как не запутаться в ожиданиях?
02 Сентября 2016 12:29:34
2661

Чаще всего люди, вступающие в брак, считают себя психологически осведомленными и понимающими мотивы своих действий. Но практика показывает, что чаще всего таковое ощущение субъективно и выбор партнера в большей степени свершается бессознательно.
(Из обращения  клиентов…) «После нашей свадьбы мне все чаще приходится отказываться от встреч с моими друзьями. Меня это стало угнетать. Я делаю то, что «должен» и все реже то, что мне приносит радость». «Я люблю своего мужа и хочу с ним оставаться, но чувствую, что теряю себя. Он меня подавляет».
В совместной жизни нам необходимо уметь соединять две противоположные формы Бытия: коллективную – «Я - Ты» и индивидуальную – «Я». Они могут вступать в противоречие друг с другом и создавать внутренний конфликт.
С одной стороны мы тяготеем к сближению и созданию отношений, с другой стороны – стремимся к свободе и индивидуальности. Мы ожидаем принятие, сопереживание, понимание и участие от нашего спутника жизни. Не осознавая того, что ждем «безусловной» любви. Все мы в той или иной мере грезим о ней и желаем в отношениях воспроизводить ее вновь и вновь. Как когда - то мы познали блаженное слияние с матерью и её безраздельную принадлежность нам, так и сейчас ощущаем глубокую нужду в объятиях того, с кем  мы станем единым целым. Утратив однажды «райское место» у материнской груди, мы бессознательно ищем свой Эдем, где вновь ощутим  успокоение. Все наши отчаянные попытки заполучить «райскую обитель» перекладываются на плечи партнера.
Наши грезы об «идеальном месте» воплощаются в мечтах об «идеальном браке». Мы ожидаем, что в нем будет «безусловное» принятие нас и наших желаний. Но вряд ли мы сможем получить «идеальное» отношение от выбранного партнера.
Важно уметь распознавать наши глубинные «младенческие» ожидания и не путать их с намерениями и желаниями зрелой личности. В противном случае, мы никогда не сможем быть удовлетворены реальными отношениями, сохраняя иллюзию о возможности отыскать этот «рай» с другим человеком вне брака и семьи. С партнером не может произойти воссоздание диады «мать – дитя». Этой грезе никогда не воплотиться в реальности. И чем раньше мы осознаем эти бессознательные порывы, тем будем свободнее в семейной жизни.
Реальное всегда отличается от идеального. Это несовпадение вызывает людские  страдания, и желание  втиснуть  партнера в рамки «идеала». Ничто так не разрушает доверие в отношениях как намерения исправить «несовершенства» в другом человеке.
Мужчины грезят об «идеальной» женщине – тонко чувствующей его настроение, образованной, тактичной, всепонимающей и непременно всепрощающей, способной вести домашнее хозяйство и надолго сохранить свою внешнюю привлекательность.
Женщины мечтают об «идеальном» мужчине – социально успешном и материально обеспеченном. К тому же, партнер должен быть щедрым, заботливым, ответственным, способным сохранять хорошую физическую форму.
На нас продолжает оказывать воздействие социокультуральные стереотипы о «мужской» и «женской» роли в семье, хотя очевидны реальные отличия современных мужчин и женщин от прошлых поколений.
Будем ли мы и дальше испытывать на себе влияние социокультурального «кода» в отношениях? Непременно будем, осознаем мы это или нет. Так как  в наших глубинных (архаичных) слоях психики продолжает сохраняться гендерное наследие предков с четко распределенными ролями для мужчин и женщин. Даже если наше сознание направлено на признание индивидуальности партнера, мы не всегда свободны от стереотипов.
Современный мир постепенно вносит свои коррективы. Сейчас прослеживается общая тенденция быть автономным и независимым от партнера. Особо увлекающиеся «независимостью» реализуют «нарциссический» сценарий, в котором проявляется их эгоцентризм. Но, и слияние в отношениях, и зависимость друг от друга с проигрыванием паттерна «подчинение – властвование», тоже тяготят. И долго соответствовать «идеальному» образу в совместной жизни невозможно. Любая крайность ограничивает и препятствует более полному проживанию Бытия. 
Работая с семьями, обращают на себя внимание те факты, что у мужчин все меньше присутствует желание тотально доминировать над женщинами, а те, в свою очередь, не готовы беспрекословно подчиняться давлению извне. Прежние социальные (патриархальные, матриархальные) формы семьи и роли, отведенные в них для мужчин и женщин, все менее и менее привлекательны для тех и других.
Только осознанный подход и объемный взгляд на происходящие изменения в социуме смогут помочь нам в найти разумный баланс между коллективным «Я-Ты» и индивидуальным «Я». Нам всем необходима сознательная включенность в  создание собственного мира отношений. Важно следовать своему замыслу, осознанно  ограждаться от влияния «древних» гендерных аспектов и не поддаваться стереотипу «быть как все».  И это отнюдь не «крах» в отношениях, а существующая реальность и необходимость, как в совместном семейном развитии, так и в личном развитии каждого партнера.



Теги: семья гармония психолог брак мужчина женщина
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Хочу не разрушиться в отношениях... Делаю это так как умею".
  ...Я взрослею, и первично заложенная и закрепившаяся в моей психике модель взаимоотношений становится единственно возможной. "Не нуждайся и не проси!" - становится девизом моей уже взрослой жизни. И другие варианты рассматриваются не более как теоретический опус, не имеющий никакого отношения к моей реальной жизни. 
Исследуйте и раскрывайте потенциал сновидений. В этом есть неоспоримая польза.
Постарайтесь понять, про что вам рассказывает ваш внутренний мир, ваше бессознательная природа. Что он хочет донести до вас? Это не мистика, это психическая реальность, которая показывает вам, в каком месте Вы сейчас находитесь и как можно с этим обойтись...С нахождением смысла меняется наше представление о событиях и о том, что с нами происходит. 
Зависть - чувствительный "компас" нужды.
Зависть может поднимать волну тревоги, напоминая, что мы чего - то лишены. И бывает непереносимо признаться себе в этом...
Если вы "застряли" в отношениях...
При взаимодействии в личном, профессиональном, деловом  пространстве мы время от времени попадаем в зоны напряжения, которые  могут  нагружать нас и стягивать на себя нашу энергию.  В данном кейсе я предлагаю осознанный подход,  который  помогает  исследовать «белые пятна» взаимодействия. Там, где переплетаются личный и деловой контекст, важно разводить эти два фактора, не нарушая экологичность  контакта.
Сны о чём-то большем
Что к нам приходит в сновидениях? Этот вопрос занимает людей на протяжении тысячелетий. Однако окончательного ответа так и не получено. Аналитическая психология (юнгианство) изучает сны с момента основания этого направления в психологии Карлом Густавом Юнгом. О снах, их значении, проекциях в реальность рассказывает психолог высшей категории, председатель Пермской ассоциации аналитической психологии Светлана Плотникова.
Романтизм завершился... Движемся дальше...
Когда иссякает "романтическое" в ваших  взаимоотношениях, то Вы неожиданным образом можете обнаружить спад энтузиазма и интереса к своему партнёру, жене, мужу. Супруги могут сделать поспешные выводы о том, что отношения изжили себя. И основанием для этого служит нарастающее напряжение и раздражение, обмен претензиями и поиском виноватого.


Топ публикаций
Изнасилованные мужчины Изнасилованные мужчины За последние десятилетия мир стал более открыто го...
Гигиена сознания. Вячеслав Гусев Гигиена сознания. Вячеслав Гусев Представьте, как выглядел бы и каким запахом облад...
Борьба с последствиями синдрома "мертвой убивающей матери" Борьба с последствиями синдрома "мертвой убивающей матери" Недавно я написала статью об особенностях внутренн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice