×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Семья реальная и идеальная. Как не запутаться в ожиданиях?

02.09.2016 12:29:34
Подписаться на автора
1003
Семья реальная и идеальная. Как не запутаться в ожиданиях?
Семья реальная и идеальная. Как не запутаться в ожиданиях?


Чаще всего люди, вступающие в брак, считают себя психологически осведомленными и понимающими мотивы своих действий. Но практика показывает, что чаще всего таковое ощущение субъективно и выбор партнера в большей степени свершается бессознательно.
(Из обращения  клиентов…) «После нашей свадьбы мне все чаще приходится отказываться от встреч с моими друзьями. Меня это стало угнетать. Я делаю то, что «должен» и все реже то, что мне приносит радость». «Я люблю своего мужа и хочу с ним оставаться, но чувствую, что теряю себя. Он меня подавляет».
В совместной жизни нам необходимо уметь соединять две противоположные формы Бытия: коллективную – «Я - Ты» и индивидуальную – «Я». Они могут вступать в противоречие друг с другом и создавать внутренний конфликт.
С одной стороны мы тяготеем к сближению и созданию отношений, с другой стороны – стремимся к свободе и индивидуальности. Мы ожидаем принятие, сопереживание, понимание и участие от нашего спутника жизни. Не осознавая того, что ждем «безусловной» любви. Все мы в той или иной мере грезим о ней и желаем в отношениях воспроизводить ее вновь и вновь. Как когда - то мы познали блаженное слияние с матерью и её безраздельную принадлежность нам, так и сейчас ощущаем глубокую нужду в объятиях того, с кем  мы станем единым целым. Утратив однажды «райское место» у материнской груди, мы бессознательно ищем свой Эдем, где вновь ощутим  успокоение. Все наши отчаянные попытки заполучить «райскую обитель» перекладываются на плечи партнера.
Наши грезы об «идеальном месте» воплощаются в мечтах об «идеальном браке». Мы ожидаем, что в нем будет «безусловное» принятие нас и наших желаний. Но вряд ли мы сможем получить «идеальное» отношение от выбранного партнера.
Важно уметь распознавать наши глубинные «младенческие» ожидания и не путать их с намерениями и желаниями зрелой личности. В противном случае, мы никогда не сможем быть удовлетворены реальными отношениями, сохраняя иллюзию о возможности отыскать этот «рай» с другим человеком вне брака и семьи. С партнером не может произойти воссоздание диады «мать – дитя». Этой грезе никогда не воплотиться в реальности. И чем раньше мы осознаем эти бессознательные порывы, тем будем свободнее в семейной жизни.
Реальное всегда отличается от идеального. Это несовпадение вызывает людские  страдания, и желание  втиснуть  партнера в рамки «идеала». Ничто так не разрушает доверие в отношениях как намерения исправить «несовершенства» в другом человеке.
Мужчины грезят об «идеальной» женщине – тонко чувствующей его настроение, образованной, тактичной, всепонимающей и непременно всепрощающей, способной вести домашнее хозяйство и надолго сохранить свою внешнюю привлекательность.
Женщины мечтают об «идеальном» мужчине – социально успешном и материально обеспеченном. К тому же, партнер должен быть щедрым, заботливым, ответственным, способным сохранять хорошую физическую форму.
На нас продолжает оказывать воздействие социокультуральные стереотипы о «мужской» и «женской» роли в семье, хотя очевидны реальные отличия современных мужчин и женщин от прошлых поколений.
Будем ли мы и дальше испытывать на себе влияние социокультурального «кода» в отношениях? Непременно будем, осознаем мы это или нет. Так как  в наших глубинных (архаичных) слоях психики продолжает сохраняться гендерное наследие предков с четко распределенными ролями для мужчин и женщин. Даже если наше сознание направлено на признание индивидуальности партнера, мы не всегда свободны от стереотипов.
Современный мир постепенно вносит свои коррективы. Сейчас прослеживается общая тенденция быть автономным и независимым от партнера. Особо увлекающиеся «независимостью» реализуют «нарциссический» сценарий, в котором проявляется их эгоцентризм. Но, и слияние в отношениях, и зависимость друг от друга с проигрыванием паттерна «подчинение – властвование», тоже тяготят. И долго соответствовать «идеальному» образу в совместной жизни невозможно. Любая крайность ограничивает и препятствует более полному проживанию Бытия. 
Работая с семьями, обращают на себя внимание те факты, что у мужчин все меньше присутствует желание тотально доминировать над женщинами, а те, в свою очередь, не готовы беспрекословно подчиняться давлению извне. Прежние социальные (патриархальные, матриархальные) формы семьи и роли, отведенные в них для мужчин и женщин, все менее и менее привлекательны для тех и других.
Только осознанный подход и объемный взгляд на происходящие изменения в социуме смогут помочь нам в найти разумный баланс между коллективным «Я-Ты» и индивидуальным «Я». Нам всем необходима сознательная включенность в  создание собственного мира отношений. Важно следовать своему замыслу, осознанно  ограждаться от влияния «древних» гендерных аспектов и не поддаваться стереотипу «быть как все».  И это отнюдь не «крах» в отношениях, а существующая реальность и необходимость, как в совместном семейном развитии, так и в личном развитии каждого партнера.



Теги: семья гармония психолог брак мужчина женщина
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика