Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Семья реальная и идеальная. Как не запутаться в ожиданиях?

Подписаться на автора Семья реальная и идеальная. Как не запутаться в ожиданиях?
02 Сентября 2016 12:29:34
2473

Чаще всего люди, вступающие в брак, считают себя психологически осведомленными и понимающими мотивы своих действий. Но практика показывает, что чаще всего таковое ощущение субъективно и выбор партнера в большей степени свершается бессознательно.
(Из обращения  клиентов…) «После нашей свадьбы мне все чаще приходится отказываться от встреч с моими друзьями. Меня это стало угнетать. Я делаю то, что «должен» и все реже то, что мне приносит радость». «Я люблю своего мужа и хочу с ним оставаться, но чувствую, что теряю себя. Он меня подавляет».
В совместной жизни нам необходимо уметь соединять две противоположные формы Бытия: коллективную – «Я - Ты» и индивидуальную – «Я». Они могут вступать в противоречие друг с другом и создавать внутренний конфликт.
С одной стороны мы тяготеем к сближению и созданию отношений, с другой стороны – стремимся к свободе и индивидуальности. Мы ожидаем принятие, сопереживание, понимание и участие от нашего спутника жизни. Не осознавая того, что ждем «безусловной» любви. Все мы в той или иной мере грезим о ней и желаем в отношениях воспроизводить ее вновь и вновь. Как когда - то мы познали блаженное слияние с матерью и её безраздельную принадлежность нам, так и сейчас ощущаем глубокую нужду в объятиях того, с кем  мы станем единым целым. Утратив однажды «райское место» у материнской груди, мы бессознательно ищем свой Эдем, где вновь ощутим  успокоение. Все наши отчаянные попытки заполучить «райскую обитель» перекладываются на плечи партнера.
Наши грезы об «идеальном месте» воплощаются в мечтах об «идеальном браке». Мы ожидаем, что в нем будет «безусловное» принятие нас и наших желаний. Но вряд ли мы сможем получить «идеальное» отношение от выбранного партнера.
Важно уметь распознавать наши глубинные «младенческие» ожидания и не путать их с намерениями и желаниями зрелой личности. В противном случае, мы никогда не сможем быть удовлетворены реальными отношениями, сохраняя иллюзию о возможности отыскать этот «рай» с другим человеком вне брака и семьи. С партнером не может произойти воссоздание диады «мать – дитя». Этой грезе никогда не воплотиться в реальности. И чем раньше мы осознаем эти бессознательные порывы, тем будем свободнее в семейной жизни.
Реальное всегда отличается от идеального. Это несовпадение вызывает людские  страдания, и желание  втиснуть  партнера в рамки «идеала». Ничто так не разрушает доверие в отношениях как намерения исправить «несовершенства» в другом человеке.
Мужчины грезят об «идеальной» женщине – тонко чувствующей его настроение, образованной, тактичной, всепонимающей и непременно всепрощающей, способной вести домашнее хозяйство и надолго сохранить свою внешнюю привлекательность.
Женщины мечтают об «идеальном» мужчине – социально успешном и материально обеспеченном. К тому же, партнер должен быть щедрым, заботливым, ответственным, способным сохранять хорошую физическую форму.
На нас продолжает оказывать воздействие социокультуральные стереотипы о «мужской» и «женской» роли в семье, хотя очевидны реальные отличия современных мужчин и женщин от прошлых поколений.
Будем ли мы и дальше испытывать на себе влияние социокультурального «кода» в отношениях? Непременно будем, осознаем мы это или нет. Так как  в наших глубинных (архаичных) слоях психики продолжает сохраняться гендерное наследие предков с четко распределенными ролями для мужчин и женщин. Даже если наше сознание направлено на признание индивидуальности партнера, мы не всегда свободны от стереотипов.
Современный мир постепенно вносит свои коррективы. Сейчас прослеживается общая тенденция быть автономным и независимым от партнера. Особо увлекающиеся «независимостью» реализуют «нарциссический» сценарий, в котором проявляется их эгоцентризм. Но, и слияние в отношениях, и зависимость друг от друга с проигрыванием паттерна «подчинение – властвование», тоже тяготят. И долго соответствовать «идеальному» образу в совместной жизни невозможно. Любая крайность ограничивает и препятствует более полному проживанию Бытия. 
Работая с семьями, обращают на себя внимание те факты, что у мужчин все меньше присутствует желание тотально доминировать над женщинами, а те, в свою очередь, не готовы беспрекословно подчиняться давлению извне. Прежние социальные (патриархальные, матриархальные) формы семьи и роли, отведенные в них для мужчин и женщин, все менее и менее привлекательны для тех и других.
Только осознанный подход и объемный взгляд на происходящие изменения в социуме смогут помочь нам в найти разумный баланс между коллективным «Я-Ты» и индивидуальным «Я». Нам всем необходима сознательная включенность в  создание собственного мира отношений. Важно следовать своему замыслу, осознанно  ограждаться от влияния «древних» гендерных аспектов и не поддаваться стереотипу «быть как все».  И это отнюдь не «крах» в отношениях, а существующая реальность и необходимость, как в совместном семейном развитии, так и в личном развитии каждого партнера.



Теги: семья гармония психолог брак мужчина женщина
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Нэнси Мак-Вильямс. Признаки психического здоровья. Нэнси Мак-Вильямс. Признаки психического здоровья. Что есть психическое и эмоциональное здоровье чело...
Почему некоторые желания не хотят исполняться. Почему некоторые желания не хотят исполняться. Замечательные психологические комиксы на тему испо...
СТРАХ БЫТЬ СОБОЙ СТРАХ БЫТЬ СОБОЙ Как нас учили отказываться от себя или боль котору...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice