Про заботу

- Хочешь супчик? 
- Нет, спасибо. 
- Может, картошечки? 
- Нет, спасибо. 
- Давай селёдочки? 
- Нет. 
- Колбаски? 
- Нет, спасибо! 
- Сыра? 
- Если мне что-то понадобится, я попрошу, хорошо? 
- Ну давай помидорчик? 
- Позволь мне самому разобраться, что есть? 
- Но ты ж не знаешь, где что лежит. 
- Поверь, если мне что-то понадобится, я попрошу. 
- У нас вот варенье есть… давай варенье? 
- Я НЕ ХОЧУ. СПАСИБО. 
- Сосиски… пельмешки… огурцы есть. Давай огурцы? 
- … 
- Давай огурцы? 
- … 
- N, да ты меня слышишь?! 
- …слышу. 
- Давай огурцы? 
- Спасибо, наелся. 
- Чего встал-то? Да ты ж голодный! 
- Может, я сам буду решать, голоден я или нет?! 
- Да ты ж не знаешь. 
- Как, каким образом я не знаю? 
- Не знаешь. 
- Ты за меня решать будешь, голоден я или нет?! Что мне есть?! Серьёзно?! 
- Ну ты ж голодный… 

Абсолютно реальный диалог. Без художественных прикрас. 
Что здесь не так, как думаете? Правильно, всё не так. 
Под видом заботы скрывается эмоциональное насилие. Это пара самых хитрых трюков, которые я встречала в своей жизни: 
- насилие под видом заботы; 
- насилие разными постановками одного и того же вопроса. 
Это сложно распознать сходу. Человек проявляет заботу. Предлагает тебе разные варианты чего-то. Не важно, будь то еда, цвет подарочного галстука или университет, в который можно поступить. Но тебе плохо. Почему? Потому что ты этого не просил, ты этого не хотел. Ты не выбирал подавления своих собственных желаний и возможностей. В сущности ведь, забота уместна на двух уровнях: когда другой человек предоставляет нам возможность о нём заботиться (не путать с эгоизмом - требованием этой заботы), и когда у другого человека нет выхода, кроме как предоставить эту возможность (юный возраст, травма). Здоровый взрослый человек привычен заботиться о себе сам на всех уровнях, и принятие заботы от другого для него становится не жизненной необходимостью, но актом любви к другому человеку. Но любовь заканчивается там, где начинается давление. 

Чего хочет "заботливый эмоциональный насильник"? В первую и последнюю очередь - КОНТРОЛЯ. Всё начинается и заканчивается контролем. Я контролирую, что ты ешь. Сколько ты ешь. Я контролирую твой уровень насыщения. Я контролирую, когда ты ешь. Я контролирую, когда тебе вставать из-за стола. Я контролирую, что ты можешь или не можешь взять. Это всё про контроль, который достигается подавлением воли жертвы и взывания к чувству вины. Все знают, как монотонный гипноз снижает уровень сознания, и, следовательно, ослабляет волю. Тик-так. Тебе это? Тик-так. Тебе то? Тик-так. Сознание спутывается полной алогичностью подхода. Ты не понимаешь, чего от тебя хотят. Пока ты ищешь ответ на этот вопрос, гипноз продолжается. Тик-так. Ты вышел из себя? Приступаем ко второму акту. 

Неблагодарный. Я о тебе забочусь, а ты. Тут же приплетается элемент газлайтинга, ибо где твои фактические свидетельства эмоционального насилия? Нет их, на поверхности только забота. Чтобы разобрать такие хитры вещи, необходимо едва ли не записывать их на диктофон, чтобы потом разобраться, что произошло. Внутри ситуации такое поймать, осознать и пресечь бывает сложно. Но давайте подумаем начистоту: о каком чувстве вины может идти речь, если к вам проявили не любовь, а насилие? Если хотели НЕ ВАС, а ОБ ВАС. Удовлетворить СВОИ потребности - об вас. В такой псевдозаботе объект насилия выступает лишь инструментом, которым насильник почёсывает своё эго. Я обо всех (по)забочусь. Вы все без меня ничто, никуда. Вы у меня все будете делать, как мне надо. И так далее. Насильник такого типа предпочитает окружать себя послушными куколками, усаживать их в своём идеальном кукольном домике и пить чай. На своих правилах. Естественно, все куколки поддерживают хозяина. В ином случае куколка не признаётся хозяином живой, её право на существование отвергается категорически. "Острые предметы" полностью об этом, кто знает. 

Что ещё тут важно сказать? Заботливый насильник принимает на себя роль Взрослого, а жертве навязывает роль Ребёнка. При попытке выбиться из уже нарисованной схемы насилия, жертва объявляется "Ребёнком" самим насильником. "Ведёшь себя, как маленький" - это об этом. Это значит, ведёшь себя таким образом, что я не могу на тебя повлиять. Твоё существование, как взрослой, цельной личности со своими потребностями и возможностями, игнорируется. Или играй, или ты для меня не существуешь. 

Как спастись от этой убийственной заботы? Хранить при себе свою правоту, как щит. Это не вы ребёнок, это из вас пытаются сделать ребёнка. Ваше здоровое сопротивление этому неестественному процессу абсолютно нормально. Придётся научиться игнорировать игнорирование вас. То есть, если насильник не видит результата вашего подавления, он вас "выключает". Обижается попросту. И это - лишь новый виток манипуляции (см. чувство вины). Но то, что вас "выключил" один обиженный ребёнок (да-да) не означает, что вы исчезли для остального мира. Для себя. Вы есть у себя и у целого мира. Это вторая надёжная защита. Наконец, третья - снижение тревоги виноватого. Существование ваших потребностей, желаний, вашей личности - не ошибка, а самая правильная и логичная вещь на свете. Вы имеете право отказываться от того, что вам навязывают, имеете право уходить, имеете право злиться в ответ на агрессию, имеете право говорить вслух о себе. Я ЕСТЬ. Признайтесь в этом самому себе, и круг насилия, в который вы имели большое несчастье попасть, даст глубокую живительную трещину... 

Автор статьи: Поликарпова Екатерина, психолог.