Мы в ответе за тех, кого приручили...?

Мы в ответе за тех, кого приручили...

Антуан де Сент-Экзюпери

 

Часто приходится слышать  разные позиции в отношении знаменитой фразы из сказки Экзюпери «Маленький принц». Чаще всего они полярные.

Первая позиция – присоединение.

Такой позиции придерживаются люди, склонные к зависимости от других, для оправдания  своих созависимых отношений. В отношениях они отказываются от себя, делая другого смыслом своей жизни. И тогда эта фраза – своеобразное оправдание их картины мира. Расстаться с другим нет никакой возможности. Жить можно, только вцепившись в другого, слившись с ним. Не то что бы другой был ценностью для зависимого, скорее он просто необходимость для его выживания. Другого как отдельного от меня нет и меня нет отдельно от другого. Есть Мы.  Всю ответственность в отношениях созависимый берет на себя. Взяв на себя всю ответственность,  он лишает этой функции другого. В этом есть много высокомерия – само слово «приручить» предполагает элемент слабости другого. Приручить – значит взять всю ответственность на себя, сделать другого зависимым от себя, беззащитным. Но тогда в отношениях с другим ты теряешь свободу. Если же ты бросаешь того, кого приручил, то обрекаешь его на гибель, а себя на муки совести.

Вторая – отрицание.

Контрзависимые же, напротив, осуждают такую позицию, защищая свои установки безответственности к тем, с кем были в близких отношениях. Они, в отличие от созависимых, не принимают на себя даже свою часть ответственности. Отношения к другому здесь как к средству, функции, другой обесценен уже явно. Часто это проявляется как цинизм  в отношении близости и близких отношений. На самом деле у контрзависимых потребность в другом не меньше, чем у созависимых. Но они встретились в своем опыте с травмой отвержения и «выбрали» для себя безопасную форму отношений. Они отказываются от близких отношений, чтобы не встречаться с болью. Не встречаясь с другим, избегая близости с ним – защищаешь себя от возможности быть им брошенным, расстаться. Не принимая ответственности, ты избегаешь встречи с неприятными чувствами – виной, тоской, предательством.

Может сложиться впечатление, что люди с первой установкой несвободны в отношениях, в то время как вторые предельно свободны. На самом деле и те, и другие не имеют такой свободы. И если созависимые люди не могут расстаться, то контрзависимые - встретиться.

Психологически зрелые люди строят отношения на основе взаимной ответственности. Они берут на себя свою часть ответственности и понимают, что она есть и у другого человека. Другой важен и ценен, но при этом не игнорируется ценность своего Я. Если удается договариваться с другим, сохранять баланс ответственности и баланс «брать – давать» в отношениях с другим, то отношения продолжаются.  В том же случае, когда отношения прерываются,  такой человек принимает свою часть ответственности и платит за нее сожалением. Сожалением, что отношения умирают, что не сбылись ожидания. Но при этом сам не «умирает» и не игнорирует важность другого в своей жизни.


Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку