Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мы в ответе за тех, кого приручили...?

Подписаться на автора Мы в ответе за тех, кого приручили...?
19 Ноября 2018 10:02:50
1737

Мы в ответе за тех, кого приручили...

Антуан де Сент-Экзюпери

 

Часто приходится слышать  разные позиции в отношении знаменитой фразы из сказки Экзюпери «Маленький принц». Чаще всего они полярные.

Первая позиция – присоединение.

Такой позиции придерживаются люди, склонные к зависимости от других, для оправдания  своих созависимых отношений. В отношениях они отказываются от себя, делая другого смыслом своей жизни. И тогда эта фраза – своеобразное оправдание их картины мира. Расстаться с другим нет никакой возможности. Жить можно, только вцепившись в другого, слившись с ним. Не то что бы другой был ценностью для зависимого, скорее он просто необходимость для его выживания. Другого как отдельного от меня нет и меня нет отдельно от другого. Есть Мы.  Всю ответственность в отношениях созависимый берет на себя. Взяв на себя всю ответственность,  он лишает этой функции другого. В этом есть много высокомерия – само слово «приручить» предполагает элемент слабости другого. Приручить – значит взять всю ответственность на себя, сделать другого зависимым от себя, беззащитным. Но тогда в отношениях с другим ты теряешь свободу. Если же ты бросаешь того, кого приручил, то обрекаешь его на гибель, а себя на муки совести.

Вторая – отрицание.

Контрзависимые же, напротив, осуждают такую позицию, защищая свои установки безответственности к тем, с кем были в близких отношениях. Они, в отличие от созависимых, не принимают на себя даже свою часть ответственности. Отношения к другому здесь как к средству, функции, другой обесценен уже явно. Часто это проявляется как цинизм  в отношении близости и близких отношений. На самом деле у контрзависимых потребность в другом не меньше, чем у созависимых. Но они встретились в своем опыте с травмой отвержения и «выбрали» для себя безопасную форму отношений. Они отказываются от близких отношений, чтобы не встречаться с болью. Не встречаясь с другим, избегая близости с ним – защищаешь себя от возможности быть им брошенным, расстаться. Не принимая ответственности, ты избегаешь встречи с неприятными чувствами – виной, тоской, предательством.

Может сложиться впечатление, что люди с первой установкой несвободны в отношениях, в то время как вторые предельно свободны. На самом деле и те, и другие не имеют такой свободы. И если созависимые люди не могут расстаться, то контрзависимые - встретиться.

Психологически зрелые люди строят отношения на основе взаимной ответственности. Они берут на себя свою часть ответственности и понимают, что она есть и у другого человека. Другой важен и ценен, но при этом не игнорируется ценность своего Я. Если удается договариваться с другим, сохранять баланс ответственности и баланс «брать – давать» в отношениях с другим, то отношения продолжаются.  В том же случае, когда отношения прерываются,  такой человек принимает свою часть ответственности и платит за нее сожалением. Сожалением, что отношения умирают, что не сбылись ожидания. Но при этом сам не «умирает» и не игнорирует важность другого в своей жизни.




Теги: заисимость, созависимость, контрзависимость. психологическая зрелость, Геннадий Малейчук
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Малейчук Геннадий Иванович

25.11.2018

Спасибо за ваш отзыв!!!

Неавторизованный пользователь

21.11.2018

спасибо большое за Ваши статьи , сегодня с ними знакомлюсь и получаю огромное удовольствие.
отдельное спасибо за статьи про панические атаки , хочу писать диплом , собираю информацию ....пока эта самая ценная , ну  после собственного опыта конечно...

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Созависимые отношения: жизнь без границ
Вы узнаете о том, что вы зависимый человек тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед   вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь
АБУЛИЧЕСКИЙ СИНДРОМ
В последнее время все чаще приходится встречаться с обращениями клиентов (назову их условно Поколение родителей), которые не знают, что делать со своими (часто уже взрослыми) безынициативными, безвольными детьми (назову их Поколение детей).
ЭСТРАДНАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Хочу в этой статье обозначить одно интересное явление в области современной психологии...
ЦЕНА ТЕРАПИИ
Какую цену ты готов заплатить за изменения? Готов ли ты рискнуть, выйти из зоны относительного комфорта и встретиться с неизвестностью? Сможешь выдерживать тревогу неопределенности и открыться новому опыту??
Гадкий Утенок: кривые зеркала и целительное одиночество
Была ли у гадкого утенка возможность раскрыть свою лебединую идентичность, не покидая птичьего двора?
Технология формирования ложного Я
Игнорируется все спонтанное, непосредственное, живое – неудобное для родителей. Поддерживается же все удобное – социально приличное. Так постепенно «стирается» подлинное, живое Я, замещаясь фальшивым, чуждым для Я.

Топ публикаций
Как принять взросление сына. 7 обязательных действий мамы. Как принять взросление сына. 7 обязательных действий мамы. В семьях с детьми-подростками проблемы могут быть ...
Твоя сила – в слабости Твоя сила – в слабости Да, скажешь ты,  я  знаю. Еще ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice