Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

МОЖНО ЛИ УТОЛИТЬ СВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ГОЛОД?

Подписаться на статьи сайта МОЖНО ЛИ УТОЛИТЬ СВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ГОЛОД?
02 Ноября 2015 22:01:09
8102

Автор: Вероника Хлебова

Я уже писала о том, что каждый носит внутри себя свою нужду, свой голод, который образуется в результате систематичного и длительного оставления уязвимого ребенка без критически значимой эмоциональной пищи; 
в результате человек не умеет накормить себя сам, и не умеет использовать самые разные источники питания.

Если высказаться метафорично, человек, не получивший грудного молока, будет тосковать именно по нему, не умея усваивать и вообще признавать съедобными другие виды пищи.

Другими словами, не оценит и не заметит ни единой возможности, которую предоставляет жизнь, будучи внутренне нацеленным исключительно на то, что недостает.
И будет ждать человека, который эту необходимую пищу ему предоставит.

В этом нет ничего стыдного или ужасного, это большая трагедия, 
хотя большинство людей очень стесняются своего дефицита – сами или же в результате внушенного стыда (стыдно быть слабым, нуждающимся и не справляющимся).

Когда твоя уязвимость выдавлена на самые задворки твоего осознания себя, 
это самое скверное положение вещей,
Ибо накормить себя, не ведая (или стесняясь) того, что ты голоден, становится практически невозможной задачей.

Напротив, большинство преуспевают в попытках скрыть все признаки своей эмоциональной нужды, и сами страдают от этого, 
а еще изводят своих близких в неосознанной надежде восполнения дефицита.

Поэтому только осознанность, пристальный взгляд на свою нужду 
и историю ее образования дает хоть какой-то шанс ее рассмотреть, 
найти собственные болевые точки, и для начала попытаться их защитить новыми, более взрослыми способами,
А впоследствии, признав и нужду, и уязвимость,
Согласиться их насытить-напитать.

В результате длительной работы, осознания можно прийти к такой точке, где нужда уже не будет «рулить» всеми действиями и поступками, 
заставляя убегать из отношений с людьми, 
или же настойчиво требовать того, чтобы эти люди накормили-таки твоего внутреннего Ребенка грудным молоком.

По моему личному мнению, для того чтобы это произошло, необходим опыт нескольких партнерских отношений, проведенный в анализе, в терапии – для того чтобы выйти из со-зависимости, так характерной для нашей сегодняшней ментальности.

Итак, если мы начинаем обращать внимание на свою эмоциональную зависимость от партнера - на любом полюсе: важно ли что-то от него получить, или же важно, чтобы он оставил в покое, 
и если и то и другое связано с сильными переживаниями страха, стыда или вины, то первый шаг к свободе уже сделан.

Здесь стоит отметить, что у каждого нужда локализуется в какой-то собственной зоне, имеющей особую значимость, и это всегда зона травмы.

Некоторым чрезвычайно важно чувствовать заботу: слышать такие вопросы, наблюдать такие действия по отношению к себе, которые убедят их в том, что о них хотят позаботиться, и, следовательно, любят.

«Как ты?», «Что с тобой?», «Почему грустишь?»; 
они тоскуют об элементарном внимании, и потому легко «западают» на соответствующую стратегию партнера, если даже он единожды поинтересовался, проявил заботу.

Другим важно, чтоб на них обращали внимание, замечали красоту (уникальность), 
и выражали это словами: «Я никогда не встречал такой красивой (уникальной) женщины».
Таким людям внушали, что в них нет ничего особенного, они такие, как все или даже хуже других.

Третьим необходимо признание своих усилий: «Ты так много делаешь для нас, мы так благодарны тебе». 
Этих людей зачастую использовали как бесплатную рабочую силу, не замечая детского старания, желания угодить нетерпимому родителю или же обесценивали усилия иным изуверским способом…

Вариантов точечных ударов по образу, ощущению себя - ценного - много; 
есть такие люди, которые представляют из себя сплошную рану, кровавое месиво, 
им особенно трудно не впасть в «неземную любовь» или же согласиться выйти навстречу хоть каким-нибудь отношениям.

Слишком велики ожидания недополученного, 
слишком больно получить еще один удар в старую рану…

Осознание своего дефицита помогает понять: только от меня зависит, смогу ли я
Освободиться от проклятого наследия или же
Я останусь навечно в тюрьме страха и ожиданий.

Ничто особо не воодушевляет на этом пути: 
ни исчезновение розовых очков относительно своего прошлого, 
ни необходимость прикасаться к своей ране, испытывая боль и страдания,
ни приближение к осознанию своей уязвимости и своих ограничений…

Только лишь жажда освобождения и сильное желание стать наконец-то собой 
может поддержать того, кто рискнул выбрать эту очень непопулярную для многих, 
очень трудную дорогу.
Одновременно с осознанием своего голода и того как он локализован, ты начинаешь видеть острую зависимость от того, как тебя накормит конкретный человек (если мы ведем речь об отношениях).

…Я хочу, чтобы меня любил именно он,
Заботился – он,
Признал ценность – только он,
Отпустил, оставил в покое – он…
Только тогда я почувствую себя важной, любимой, значимой, нужной,
Только тогда я почувствую радость жизни.

… Сколько нужно пробыть в этой точке в терапии? Сколько месяцев;
Сколько слов обиды и злости должно быть высказано, сколько слез тоски и одиночества пролито?

Опять же: чем больше на твоей душе ран – тем дольше,
И тут уж ничего не поделаешь, плачь и иди дальше.

Ты будешь вспоминать, как часто ты оставался один – без поддержки, без помощи, как много тебя лишали любви, 
и ты будешь отчетливо видеть взаимосвязи: как все повторяется – сейчас, в настоящем.
Ты увидишь, как ты сам продолжаешь линчевать себя, оставляя голодным, и надеешься на внешнее сострадание.
…….

- Я больше так не могу. Я ужасно устала.
- От чего ты устала?
- Я устала за всех отвечать. Мне нужно обо всех позаботиться, всех организовать, меня мучает вина, когда я «ничего не делаю». И уж тем более я не могу отказать близким ни в одной просьбе. Я не могу вынести собственной вины, которая тогда возникает.
- А когда в таких случаях ты уважаешь себя?
- Когда сделала все, что было спланировано, когда смогла помочь всем своим родным.
- А за что еще тебя можно уважать?
- (Сквозь слезы) Не за что меня больше уважать! Нет во мне больше ничего ценного…
…Она не находит в себе ничего ценного, признавая лишь свою функциональность…

Она не верит, что ее можно ценить за что-то иное. 

И еще она, и еще он… Многие из нас.

…Она ждет, что все нуждающиеся в ней, которых она, по детскому сценарию, «замкнула» на себя, оставят когда-нибудь ее в покое, заживут своей жизнью, и освободят. 
А она получит право на свою жизнь – без вины.
…..
Не освободят. Не признают. Не дадут.
Придется отвоевывать свои права – у собственного страха, вины и стыда.
Любое отвоеванное право: 
право на «не хочу», 
право на «не могу», 
право на значимость своих переживаний, 
право на собственный выбор и т.п., 
вырывает тебя из лап зависимости, добавляя устойчивости твоему внутреннему Взрослому, 
который поддержит твоего Ребенка в его нужде.
…..
Все, кто пережил этот опыт внутренней революции, говорят:
«…Было очень страшно. Страшно, что отвергнут, не поймут. 
Страшно потерять близких, которые увидят, что ты не такая уж хорошая.
Было смертельно страшно, и одновременно я чувствовала эйфорию – что наконец-то настояла на своем». 
…Наконец-то согласилась со своей нуждой.

Сказала, то, что думала, а не то, что хотели услышать; проявила свои чувства, какими бы нелепыми они ни казались окружающим; настояла на своем решении, как бы ему ни противостояли…

Именно так мы ее удовлетворяем – свою нужду - поступая в соответствии со своими желаниями, 
в соответствии со своей внутренней субъективностью, 
своей правдой, 
какой бы она ни была.

Уважая себя, присваивая свои достоинства – именно так, и никак иначе.
Поступая в соответствии с собой и своими нуждами – вот так мы кормим себя.

В этой точке мы уже способны успокаивать «оставшийся» дефицит – 
в эмоциональной связи с другим, близким человеком;
Успокаивать настолько, что он уже не рулит, не бежит «впереди паровоза»,
выбирая именно того, кто способен давать, и способен давать то, что нужно.
Как и нас выбирает тот, кому нужно то, что мы даем, а не что мы дать не способны.
….

…В какой-то момент твоя нужда перестает бежать впереди тебя, у тебя появляется способность подождать, даже немного ее придержать и успокоить.

Твой внутренний Ребенок убедился, что о нем могут позаботиться, быть на его стороне, Внутренний добрый родитель как будто говорит: 
«Я обещаю, что накормлю тебя. Давай немного осмотримся, подождем, посмотрим. 
Быть может, эта пища нам не годится».

Теперь тебе уже не нужны другие для затыкания душевных ран; умея себя накормить, ты точно знаешь, что можешь дать и что ты хочешь взять.

Автор: Вероника Хлебова


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Гештальт-терапия в работе с женщинами, переживающими развод или разрыв отношений
В моей жизни случилось так, что практически одновременно я начала заниматься гештальт-терапией, разводиться с мужем и расставаться с любимым человеком. В это же время у меня появились первые клиенты. Это были женщины, переживающие развод, собирающиеся разводиться или переживающие безответную любовь. Я до сих пор не понимаю, как они меня находили, предполагаю, что мои собственные внутренние переживания вызывали сильный резонанс в окружающей среде. С тех пор прошло уже почти четыре года, у меня накопился некоторый опыт в работе с такими проблемами, я попробую в этой статье им поделиться.
Паническое расстройство: как победить панические приступы
У всех людей, страдающих паническими атаками, бывает тот самый первый раз, с которого все и начинается. В один прекрасный, а может быть, и не очень хороший день, переполненный тревогами и заботами, они испытывают резкое изменение в своем состоянии. У них возникает сердцебиение, дрожь во всем теле, учащается дыхание, пересыхает во рту. И главное, на них накатывает ужас смерти.
Хочешь изменить мир - измени себя?
Это был такой сложный вопрос - не везде он формулировался прямо. Очень часто звучал "а если я -трам-пам-пам-, то возможно ли, что он (оно, работа, отношения) -трам-пам-пам-". И мне кажется, что в современной психологии очень часто человеку сообщают: это все ТЫ! И тут я приведу дивный инсайт моей клиентки - с ее, разумеется, разрешения. У нее дома был металлический чайник, устройство которого было таково, что при нагревании ручка приклеивалась намертво к основанию, и оторвать ее можно было только прикоснувшись к горячему металлу. И внезапно моя клиентка поняла: у Анджелины Джоли с этим чайником были бы ровно те же самые трудности, поэтому все ее собственные попытки при трудностях стать тем человеком, с которым таких вещей не могло бы произойти, бессмысленны: нужно просто купить новый чайник.
Выдержать уязвимость
Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так.  
Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы;  
Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии,  
Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме,  
Не можем, и не должны.  

25 принципов жизни успешных людей
Существует две стратегии в жизни. В одном случае, люди стремятся жить и радоваться, достигать целей, добиваться успеха.
«Ты только не волнуйся»: фраза с эффектом разрывающейся бомбы
Давно хотел написать об этом, да как-то всё откладывал. Однако после очередного наблюдения за очередным случаем из жизни статья созрела сама собой: о фразе, употребление которой в большинстве случаев оказывает действие, противоположное предполагаемому. Как без неё обойтись, если хочется успокоить человека? – Очень просто!

Топ публикаций
Дети как иллюзия смысла жизни Дети как иллюзия смысла жизни Немного о материнстве - совсем с другой стороны. ...
Правила и игры в гештальт-терапии Правила и игры в гештальт-терапии Задавать вопросы. Гештальт терапия уделяет довольн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice