Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

МОЖНО ЛИ УТОЛИТЬ СВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ГОЛОД?

Подписаться на статьи сайта МОЖНО ЛИ УТОЛИТЬ СВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ГОЛОД?
02 Ноября 2015 22:01:09
8252

Автор: Вероника Хлебова

Я уже писала о том, что каждый носит внутри себя свою нужду, свой голод, который образуется в результате систематичного и длительного оставления уязвимого ребенка без критически значимой эмоциональной пищи; 
в результате человек не умеет накормить себя сам, и не умеет использовать самые разные источники питания.

Если высказаться метафорично, человек, не получивший грудного молока, будет тосковать именно по нему, не умея усваивать и вообще признавать съедобными другие виды пищи.

Другими словами, не оценит и не заметит ни единой возможности, которую предоставляет жизнь, будучи внутренне нацеленным исключительно на то, что недостает.
И будет ждать человека, который эту необходимую пищу ему предоставит.

В этом нет ничего стыдного или ужасного, это большая трагедия, 
хотя большинство людей очень стесняются своего дефицита – сами или же в результате внушенного стыда (стыдно быть слабым, нуждающимся и не справляющимся).

Когда твоя уязвимость выдавлена на самые задворки твоего осознания себя, 
это самое скверное положение вещей,
Ибо накормить себя, не ведая (или стесняясь) того, что ты голоден, становится практически невозможной задачей.

Напротив, большинство преуспевают в попытках скрыть все признаки своей эмоциональной нужды, и сами страдают от этого, 
а еще изводят своих близких в неосознанной надежде восполнения дефицита.

Поэтому только осознанность, пристальный взгляд на свою нужду 
и историю ее образования дает хоть какой-то шанс ее рассмотреть, 
найти собственные болевые точки, и для начала попытаться их защитить новыми, более взрослыми способами,
А впоследствии, признав и нужду, и уязвимость,
Согласиться их насытить-напитать.

В результате длительной работы, осознания можно прийти к такой точке, где нужда уже не будет «рулить» всеми действиями и поступками, 
заставляя убегать из отношений с людьми, 
или же настойчиво требовать того, чтобы эти люди накормили-таки твоего внутреннего Ребенка грудным молоком.

По моему личному мнению, для того чтобы это произошло, необходим опыт нескольких партнерских отношений, проведенный в анализе, в терапии – для того чтобы выйти из со-зависимости, так характерной для нашей сегодняшней ментальности.

Итак, если мы начинаем обращать внимание на свою эмоциональную зависимость от партнера - на любом полюсе: важно ли что-то от него получить, или же важно, чтобы он оставил в покое, 
и если и то и другое связано с сильными переживаниями страха, стыда или вины, то первый шаг к свободе уже сделан.

Здесь стоит отметить, что у каждого нужда локализуется в какой-то собственной зоне, имеющей особую значимость, и это всегда зона травмы.

Некоторым чрезвычайно важно чувствовать заботу: слышать такие вопросы, наблюдать такие действия по отношению к себе, которые убедят их в том, что о них хотят позаботиться, и, следовательно, любят.

«Как ты?», «Что с тобой?», «Почему грустишь?»; 
они тоскуют об элементарном внимании, и потому легко «западают» на соответствующую стратегию партнера, если даже он единожды поинтересовался, проявил заботу.

Другим важно, чтоб на них обращали внимание, замечали красоту (уникальность), 
и выражали это словами: «Я никогда не встречал такой красивой (уникальной) женщины».
Таким людям внушали, что в них нет ничего особенного, они такие, как все или даже хуже других.

Третьим необходимо признание своих усилий: «Ты так много делаешь для нас, мы так благодарны тебе». 
Этих людей зачастую использовали как бесплатную рабочую силу, не замечая детского старания, желания угодить нетерпимому родителю или же обесценивали усилия иным изуверским способом…

Вариантов точечных ударов по образу, ощущению себя - ценного - много; 
есть такие люди, которые представляют из себя сплошную рану, кровавое месиво, 
им особенно трудно не впасть в «неземную любовь» или же согласиться выйти навстречу хоть каким-нибудь отношениям.

Слишком велики ожидания недополученного, 
слишком больно получить еще один удар в старую рану…

Осознание своего дефицита помогает понять: только от меня зависит, смогу ли я
Освободиться от проклятого наследия или же
Я останусь навечно в тюрьме страха и ожиданий.

Ничто особо не воодушевляет на этом пути: 
ни исчезновение розовых очков относительно своего прошлого, 
ни необходимость прикасаться к своей ране, испытывая боль и страдания,
ни приближение к осознанию своей уязвимости и своих ограничений…

Только лишь жажда освобождения и сильное желание стать наконец-то собой 
может поддержать того, кто рискнул выбрать эту очень непопулярную для многих, 
очень трудную дорогу.
Одновременно с осознанием своего голода и того как он локализован, ты начинаешь видеть острую зависимость от того, как тебя накормит конкретный человек (если мы ведем речь об отношениях).

…Я хочу, чтобы меня любил именно он,
Заботился – он,
Признал ценность – только он,
Отпустил, оставил в покое – он…
Только тогда я почувствую себя важной, любимой, значимой, нужной,
Только тогда я почувствую радость жизни.

… Сколько нужно пробыть в этой точке в терапии? Сколько месяцев;
Сколько слов обиды и злости должно быть высказано, сколько слез тоски и одиночества пролито?

Опять же: чем больше на твоей душе ран – тем дольше,
И тут уж ничего не поделаешь, плачь и иди дальше.

Ты будешь вспоминать, как часто ты оставался один – без поддержки, без помощи, как много тебя лишали любви, 
и ты будешь отчетливо видеть взаимосвязи: как все повторяется – сейчас, в настоящем.
Ты увидишь, как ты сам продолжаешь линчевать себя, оставляя голодным, и надеешься на внешнее сострадание.
…….

- Я больше так не могу. Я ужасно устала.
- От чего ты устала?
- Я устала за всех отвечать. Мне нужно обо всех позаботиться, всех организовать, меня мучает вина, когда я «ничего не делаю». И уж тем более я не могу отказать близким ни в одной просьбе. Я не могу вынести собственной вины, которая тогда возникает.
- А когда в таких случаях ты уважаешь себя?
- Когда сделала все, что было спланировано, когда смогла помочь всем своим родным.
- А за что еще тебя можно уважать?
- (Сквозь слезы) Не за что меня больше уважать! Нет во мне больше ничего ценного…
…Она не находит в себе ничего ценного, признавая лишь свою функциональность…

Она не верит, что ее можно ценить за что-то иное. 

И еще она, и еще он… Многие из нас.

…Она ждет, что все нуждающиеся в ней, которых она, по детскому сценарию, «замкнула» на себя, оставят когда-нибудь ее в покое, заживут своей жизнью, и освободят. 
А она получит право на свою жизнь – без вины.
…..
Не освободят. Не признают. Не дадут.
Придется отвоевывать свои права – у собственного страха, вины и стыда.
Любое отвоеванное право: 
право на «не хочу», 
право на «не могу», 
право на значимость своих переживаний, 
право на собственный выбор и т.п., 
вырывает тебя из лап зависимости, добавляя устойчивости твоему внутреннему Взрослому, 
который поддержит твоего Ребенка в его нужде.
…..
Все, кто пережил этот опыт внутренней революции, говорят:
«…Было очень страшно. Страшно, что отвергнут, не поймут. 
Страшно потерять близких, которые увидят, что ты не такая уж хорошая.
Было смертельно страшно, и одновременно я чувствовала эйфорию – что наконец-то настояла на своем». 
…Наконец-то согласилась со своей нуждой.

Сказала, то, что думала, а не то, что хотели услышать; проявила свои чувства, какими бы нелепыми они ни казались окружающим; настояла на своем решении, как бы ему ни противостояли…

Именно так мы ее удовлетворяем – свою нужду - поступая в соответствии со своими желаниями, 
в соответствии со своей внутренней субъективностью, 
своей правдой, 
какой бы она ни была.

Уважая себя, присваивая свои достоинства – именно так, и никак иначе.
Поступая в соответствии с собой и своими нуждами – вот так мы кормим себя.

В этой точке мы уже способны успокаивать «оставшийся» дефицит – 
в эмоциональной связи с другим, близким человеком;
Успокаивать настолько, что он уже не рулит, не бежит «впереди паровоза»,
выбирая именно того, кто способен давать, и способен давать то, что нужно.
Как и нас выбирает тот, кому нужно то, что мы даем, а не что мы дать не способны.
….

…В какой-то момент твоя нужда перестает бежать впереди тебя, у тебя появляется способность подождать, даже немного ее придержать и успокоить.

Твой внутренний Ребенок убедился, что о нем могут позаботиться, быть на его стороне, Внутренний добрый родитель как будто говорит: 
«Я обещаю, что накормлю тебя. Давай немного осмотримся, подождем, посмотрим. 
Быть может, эта пища нам не годится».

Теперь тебе уже не нужны другие для затыкания душевных ран; умея себя накормить, ты точно знаешь, что можешь дать и что ты хочешь взять.

Автор: Вероника Хлебова


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Самолечение в психологии
Во-первых, это, конечно же, решение конкретной актуальной проблемы, которая портит жизнь прямо сейчас. Какой-нибудь конфликт, обида, утрата и все прочее, что возникает ситуативно и… в общем-то лечится временем, но с помощью психологии лечится значите...
Психологическое консультирование по скайпу. И коты
Давайте начнем с вопроса "быть или не быть?" Я часто сталкиваюсь с позицией, что консультирование по скайпу — это "ненастоящее" консультирование, которое практикуют шарлатаны, и оно не может помочь. Хотите знать, что я об этом думаю?
Вырастить гения. Интелектуальный старт.
Всем родителям хочется, чтобы их малыш первым выучил буквы и счёт, чтобы на лету запоминал стихи, имел неограниченный словарный запас и учился лучше всех.
Вы не сказали нет или Почему женщины не сопротивляются во время насилия
Люди удивляются, почему женщина не «сопротивлялась» во время изнасилования. Однако они не удивляются, когда женщина отказывается спорить. Они не удивляются, когда ее перебивают. Они не удивляются, когда она специально говорит более тихим и бесстрастным голосом. Они не удивляются, когда женщины подают явные сигналы, что им неинтересен разговор, или что им неприятна чужая физическая близость, но их желания игнорируют. Никого не удивляют повседневные социальные ситуации, в которых женщины ведут себя тихо, в которых их игнорируют, воспринимают как невидимок, потому что такие социальные ситуации считаются нормой. Они кажутся нормой женщинам, они кажутся нормой мужчинам, потому что мы все выросли в одной и той же культурной песочнице, пили одну и ту же микстуру.
Здравствуй, папа!
"Ты мне роди, а я перезвоню!" Владимир Вишневский.
И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф. Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.

К.Р.Роджерс. "Быть тем, кто ты действительно есть". Точка зрения тераписта на цели человека
Я обнаруживаю, что многие люди сформировали себя, стараясь угодить другим, но, опять становясь свободными, отходили от прежнего состояния. Так, к концу курса психотерапии один специалист пишет, оглядываясь назад на процесс, через который он прошел: "Наконец я почувствовал, что просто должен был начать делать то, что хотел делать, а не то, что, я думал, мне следует делать, и не зависеть от того, что, по мнению других людей, я должен делать. Это полностью изменило всю мою жизнь. Я всегда чувствовал, что должен делать что-то, потому что этого от меня ожидали или потому что это могло заставить людей любить меня. К черту все это! С сегодняшнего дня я думаю, что буду только самим собой - бедным или богатым, хорошим или плохим, рациональным или иррациональным, логичным или нелогичным, известным или неизвестным. Поэтому благодарю вас за то, что вы помогли мне вновь открыть шекспировское: "Будь верен самому себе".


Топ публикаций
Анатомия созависимых отношений или «Синдром Мерлин Монро» Анатомия созависимых отношений или «Синдром Мерлин Монро» Не пыталась ли ты всю свою жизнь выйти замуж, но к...
Несказочные истории: женские стратегии привлечения партнера Несказочные истории: женские стратегии привлечения партнера «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпа...
Поколение недоукачанных Поколение недоукачанных Так сложилось, что мне теперь приходится слышать м...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice