Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Капкан для самого себя — зависимость от оценки окружающих

Подписаться на автора Капкан для самого себя — зависимость от оценки окружающих
27 Октября 2016 14:09:05
3405

Замечаете ли вы, как сильно меняется отношение к вам или к другим людям, когда появляется шанс узнать человека ближе?
 
При первом знакомстве, даже не знакомстве, а столкновении, мы всегда относим новых людей к какой-то собственной внутренней категории. Еще ничего не известно о человеке, еще ничего не спросили, еще не слышали, что и как говорит, еще даже толком не рассмотрели, как двигается, какое выражение его лицо приобретает при разных ситуациях. Но нам важно наградить человека каким-то названием, сделать так, чтобы он соответствовал какой-то знакомой нам касте.
 
Даже если я слышу, от человека, что он не склонен ставить штампы, не любит обобщать и стремиться увидеть, какой он, другой, настоящий — я не верю. Потому что в первый миг этот шаг, который называется "составить впечатление о человеке", дает нам возможность чувствовать себя рядом с ним безопаснее. Просто потому, что теперь он как будто стал более предсказуем для нас. Ясно, чего точно можно не ожидать и что обязательно, по нашему мнению (или опыту) произойдет.
 
Да, потом, если позволяет смелость и мудрость, можно постараться отложить составленный образ — чтобы действительно разглядеть, кто передо мной.  И только тогда настает миг, когда возможным становится реальная встреча двух людей, а не двух проштампованных манекенов. И происходит это только в том случае, если и вы, и сам объект изучения готов открыться, насколько это возможно при первых попытках общения.
Открыться придется обоим, да. Иначе картинка будет совсем смазанной. Как бы ты не старался узнать ближе человека, не открываясь при этом сам, фокус не удастся. Как минимум потому, что узнать другого можно только душой, чувствами, ощущениями — мозгом в последнюю очередь подвести итоги, осмыслить это называется обычно. А для этого придется их (душу, чувства, ощущения) открыть навстречу человеку, находящемуся рядом.
 
А теперь про логическую ловушку, в которую мы попадаем, пытаясь соответствовать ожиданиям других, или, пытаясь заслужить "правильную" оценку от них. С одной стороны, всем нам свойственно желание получить одобрение от окружающих. Это приятно, это добавляет сил, это может увеличить градус уверенности в себе и еще много чего дать.
С другой стороны, находясь в постоянном "улавливании" чужих ожиданий — т.е. тех штампов, которые на нас успели повесить в первый миг — мы настраиваемся на их поддержание. Мы начинаем  работать на эту картинку (или на ту, которую, как нам кажется, на нас повесили  — тут еще и промахи часто случаются). А в итоге, у человека рядом даже шанса нет узнать нас настоящих.
 
А если такие отношения для нас теоретически могут быть ценными — сценарий разворачивается отнюдь не благоприятный. Я вступаю в общение в маске, которая, как мне показалось, заинтересует оппонента. Я жду позитивной оценки. И, возможно, даже получаю её. Одобрение, принятие, близость, поддержку. Только на кого это все направлено? На меня? Или на картинку, которую я сумел показать правильно? А я где? А меня когда поддерживать, любить и греть будут?
 
А не будут, потому что тебя настоящего никто не знает. И в какой-то момент я даже это понимаю. А показать себя истинного — ой как страшно теперь. А вдруг такой же позитивной оценки не получу? И я продолжаю ходить по второму—третьему—четвертому кругам ада. Вновь и вновь показывая то, что, как сам изначально решил, будет принято правильно.
 
Я вкладываюсь в отношения, но ничего не могу получить. И не потому, что не дают. А потому, что дают не мне, а картинке, маске, штампу, который я еще и поддерживаю всячески, вкладываюсь постоянно.
И чаще всего в этом месте мне хочется обвинить моего партнера в черствости, в том, что он не стремиться меня узнать и понять, в том, что нет близости, в том, что не дает ничего взамен. А можно все же рискнуть и показать себя. А для начала вспомнить, а какой я?
 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

03.11.2016

Все так и есть...я через это прошел...на 100% по описанию в этой статье. Только вот ни к чему это не привело...Вообще ни к чему хорошему в смысле. От этой маски я получил только напряжение и тяжесть своей жизни в тот момент, но не радость, которую думал что получу от старания. Хорошо что Вы обратили на это внимание в своей прекрасно написанной статье. Я верю что сфокусировав  внимание на эти пояснения жизнь людей станет легче.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Перестать все контролировать
Контроль - это попытка избежать собственных чувств. Есть иллюзия, что, оградившись от переживаний, я смогу обеспечить себе комфорт и гармонию.
Измениться раз и навсегда
Оказалось, он имел в виду возможность один раз и навсегда что-то такое волшебное сделать, чтобы потом можно было вообще не думать и не заботиться.
А можно вообще что-то с собой или с собственной жизнью сделать раз и навсегда?


Стать уверенным в себе - миф или реальность?
Как ему удается быть настолько уверенным в своих силах?
Как раскрыть секрет уверенности в себе?
Что сделать, чтобы не пасовать перед новыми задачками?

Пустота внутри
Пустота может быть пугающей, а может стать помощником.
Заложники жалости
Существует как минимум три позитивные альтернативы жалости к себе – кстати говоря, мы очень часто путаем, принимая жалость к себе за одну из этих волшебных «палочек выручалочек».  
ОНА растоптала ЕГО в грязи, чтобы стать счастливой
Всё, что она делала, было для других. Постоянно ущемляя себя и требуя возмещения от тех, кто рядом, она не обращала внимания на главное — собственные желания.

Топ публикаций
Деспотичный партнер – жертва расщепления Деспотичный партнер – жертва расщепления ... ребенок просто выбирает стать тем агрессивным ...
Феномен "рыбака" в психотерапии: объяснение переносом Феномен "рыбака" в психотерапии: объяснение переносом В дополнение к тезису о психологической трансформа...
Иллюзии, разбитые терапией Иллюзии, разбитые терапией Я хорошо помню первые полгода своей терапии. Я исп...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice