Почему
хорошие люди становятся жертвами абьюза?
Однажды на
консультации женщина сказала фразу, которую я потом долго вспоминал.
«Я все время
пыталась быть хорошей. А оказалось, что чем лучше я становилась, тем хуже ко
мне относились».
Она не была слабой.
У нее была хорошая работа, друзья, образование. Она умела заботиться о других,
была отзывчивой и искренней. Но уже второй раз в жизни оказывалась рядом с
мужчиной, который сначала восхищался ею, а потом постепенно начинал
критиковать, контролировать и обесценивать.
Это
заставило ее задать вопрос:
«Почему
именно со мной это происходит?»
И, наверное,
это один из самых сложных вопросов, который задают люди после выхода из
абьюзивных отношений.
Дело не в доброте
Есть
распространенное мнение, что жертвами психологического насилия становятся
слабые люди.
За годы
практики я почти не встречал подтверждения этой мысли.
Чаще всего
это очень ответственные люди.
Они умеют
сочувствовать.
Берут на
себя слишком много.
Думают не
только о себе, но и о других.
Именно поэтому
абьюзивные отношения начинаются совсем не так, как многие представляют.
Никто не
приходит на первое свидание с фразой: «Я буду тебя унижать».
Наоборот.
Вначале
много внимания.
Заботы.
Комплиментов.
Кажется, что
наконец появился человек, который понимает тебя лучше остальных.
И именно в
этот момент возникает эмоциональная привязанность.
Хорошие люди долго объясняют чужое
поведение
Когда
появляются первые тревожные сигналы, большинство не уходят.
Они начинают
искать объяснения.
«Он просто
устал.»
«У него
сложный характер.»
«Наверное,
сейчас тяжелый период.»
«Я тоже
могла сказать это мягче.»
Заметьте,
как быстро внимание переключается с поведения другого человека на поиск
собственной вины.
Чем добрее
человек, тем легче ему оправдать другого.
Иногда он
объясняет чужую жестокость лучше, чем собственную боль.
Нас с детства учат быть удобными
Мне кажется,
многие проблемы начинаются задолго до первых отношений.
Некоторых
детей воспитывают очень хорошими.
Не злись.
Не спорь.
Уступи.
Потерпи.
Будь мудрее.
Не обижай
взрослых.
Сами по себе
эти слова не делают человека несчастным.
Но если
ребенок постоянно учится подавлять собственные чувства ради спокойствия
окружающих, постепенно он перестает замечать момент, когда нарушают уже его
границы.
Во взрослой
жизни привычка терпеть начинает восприниматься как норма.
Абьюз редко начинается с насилия
Если
посмотреть на историю большинства подобных отношений, становится заметно: все
происходит постепенно.
Сначала
появляется легкая критика.
Потом шутки,
которые почему-то неприятно слышать.
Затем
контроль.
Недоверие.
Запреты.
Обесценивание.
И каждый
следующий шаг кажется совсем небольшим.
Именно
поэтому человеку так трудно понять, в какой момент отношения стали
небезопасными.
Он привыкает
к новой реальности постепенно.
Так же, как
привыкают к холоду, если температура снижается понемногу.
Почему так трудно уйти
Многие
спрашивают:
«Если
человеку плохо, почему он просто не уйдет?»
Со стороны
действительно кажется, что решение очевидно.
Но внутри
отношений все выглядит иначе.
Абьюз почти
никогда не состоит только из боли.
После
конфликтов наступает примирение.
После
унижения — извинения.
После угроз
— обещания измениться.
Именно эта
смена боли и тепла удерживает человека сильнее всего.
Появляется
надежда, что сегодня был последний раз.
Что прежний
любимый человек обязательно вернется.
Но со
временем становится ясно: возвращается не он.
Возвращается
лишь короткий период спокойствия перед новым витком напряжения.
Хорошим людям особенно трудно
выбирать себя
Наверное,
самое сложное в терапии — не научить человека распознавать абьюз.
Гораздо
труднее помочь ему поверить, что заботиться о себе — это не эгоизм.
Что можно
говорить «нет».
Можно
перестать спасать.
Можно не
объяснять бесконечно, почему тебе больно.
И не быть
виноватым только потому, что другой человек не умеет обращаться с чувствами.
Вместо заключения
Мне кажется,
хорошие люди становятся жертвами абьюза не потому, что они слишком добрые.
А потому,
что слишком долго верят: если любить сильнее, терпеть дольше и понимать глубже,
другой человек обязательно изменится.
Но любовь не
способна заменить ответственность.
Нельзя
выстроить здоровые отношения в одиночку.
Иногда самый
важный шаг — перестать спрашивать: «Что еще я могу сделать для этих
отношений?»
И впервые
задать себе совсем другой вопрос:
«А что
происходит со мной, пока я так отчаянно пытаюсь сохранить другого?»
Пожалуй,
именно с этого вопроса и начинается возвращение к себе.
