Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как вырваться из плена созависимых отношений?

Подписаться на автора Как вырваться из плена созависимых отношений?
17 Января 2016 15:30:32
7188

Созависимость – это потребность в другом человеке и характеристика своего самочувствия через отношение к нам. К примеру: «Я жить без него не могу», «Мне не хватает тебя», «Я умру, если он не вернется».

Люди часто говорят о своих эмоциональных потребностях. На деле, эти самые потребности слишком часто драматизируются. Все, что нам критически нужно – это вода, воздух, пища, тепло и время от времени дружеские объятия. Все остальное – это желания.

Давайте пойдем глубже

Мы создаем действительность вокруг нас своим решением, на что обращать внимание. Если вы голодны, то вам на глаза будут попадаться магазины, если вы не можете завести ребенка, то вокруг будете видеть младенцев. Это избирательное внимание особенно остро проявляется в отношении близких людей.

Ваши привычки определяют, что замечать, что ощущать и слышать. Если внутри эмоциональная дыра, то подсознательно человек будет стремиться заполнить ее. Легче всего это сделать при помощи другого человека. Это ловушка стереотипа о том, что спасение приходит через что-то, что вне нас самих. Если заболел – нужно принять лекарство. И пусть часто лекарство горькое и неприятное, но оно снимает боль и облегчает страдания. В человеческих отношениях волшебная таблетка обладает характеристиками «эффекта плацебо»: мы сами наделяем других людей сверхспособностями, сверхзначимостью, и верим в это.

Налицо – созависимость.

Все, на чем вы заостряете внимание, начинает расти и увеличиваться. Мы делаем то, что мы делаем, потому что нам это приятно. Внешние действия совершаются ради внутренних целей. Нас никто не учил любить себя, слушать свои желания, поэтому любовь мы ищем во внешнем мире. Наверняка вы часто в детстве слышали фразы типа: «Много хочешь, мало получишь», «Губу раскатал», «Дурак мыслью богатеет».

Созависимость встречается в отношении супругов, родителей и детей, коллег по работе и т.д. Это повсеместное явление, суррогат любви, привязки, которые не имеют ничего общего с истинной любовью.

Как распознать созависимую связь?

Если вы, находясь в отношениях, постоянно чего-то ждете от партнера и настроены на потребление, а не на отдачу – то это явный признак созависимости. И зачастую она завуалирована под жертвенность. К примеру, жена, которая окружила мужа гиперопекой и которой кажется, что она всю себя приносит в жертву семье, на самом деле ждет, что муж будет испытывать по этому случаю большую благодарность и никогда не оставит ее.

Или пример родителей, которые записывают своего любимого ребенка на всевозможные секции и водят к репетиторам и говорят, что все это на благо ребенка, на самом деле хотят выглядеть в глазах окружающих этакими правильными родителями, испытывая гордость за свой «продукт воспитания». Может быть это и неплохо, но когда ребенку не интересна вся эта чехарда с обучением и развитием, то можно уверенно сказать, что речь идет о родительских амбициях.

Почему возникает созависимость?

  • Незнание смысла своей жизни и, как следствие, нарушение системы ценностей.
  • Наличие подобных отношений в семье родителей.
  • Моральные установки и традиции общества.
  • Чувство жалости.
  • Чувство собственности.

Проанализируйте свои отношения. Возьмите листок бумаги и составьте список:

  • «От чего я испытываю радость в этих отношениях?»
  • «Чего в них больше: вклада или потребления?»

Только честно. От того, насколько честны вы будете сами с собой, зависит, насколько трезво вы посмотрите на ваши отношения. Вы не сможете улучшить что-либо до тех пор, пока не признаете, что то, как есть сейчас, не работает или ведет вас в неверном направлении.

Что делать, если вы обнаружили созависимость в своих отношениях?

  • Откорректируйте вашу систему ценностей. Это ошибка отдавать всего себя другому человеку в жертву, забыв о других сферах жизни. Дети, супруги, коллеги, родители - это лишь часть ваших интересов, но не все на свете. У вас должна быть своя личная территория, хобби, увлечения, желания и т.д. Иначе потом будет классическое: "Я на тебя лучшие годы, а ты..." Живи своей жизнью! Нам никто, никогда не рассказывал о правильной системе ценностей: на первом месте ты сам, на втором – твой партнер, на третьем месте – дети, четвертое место принадлежит родным и друзьям, на пятом - работа и творчество, на шестом - все остальное.
  • Развивайтесь и совершенствуйтесь. Ошибка перестать развиваться, узнавать новое, самосовершенстоваться. Наш мир постоянно меняется, и если вы остановились, то найдутся те, кто окажется впереди вас. Нужно быть интересным для окружающих, а самый лучший для этого способ - всегда узнавать новое, жить с интересом и т.д. Что не растет и не развивается – то умирает.
  • Создайте свое личное пространство. Ошибка привязывать человека, лишая его личного пространства и навешивая на него свои ожидания. Каждый человек должен развиваться, а все остальное - вынужден. Вам нужно иметь определенную свободу и жить своей жизнью, а не только отношениями. Человек интересуется жизнью других, когда в своей жизни нет ничего интересного. Наполненный и счастливый человек вибрирует энергией изобилия и любви. Человек с внутренней пустотой и без личного пространства вибрирует на низкочастотных вибрациях и энергиях скудности. Чем тише у человека внутри, тем яснее снаружи. Научитесь слышать себя, радоваться одиночеству, в конце концов, только один человек вас не предаст и в поступках которого вы можете быть уверенны на 100% – это вы сами.

Каждое действие, которое мы совершаем в этом мире, нацелено на создание внутреннего равновесия. Мы хотим ощущать красоту внутри и ищем ее снаружи. Мы хотим ощущать покой, поэтому стремимся построить спокойный мир. Когда вы поймете, что все, над чем нужно постоянно работать - это вы сами, тогда вы начнете с легкостью относиться к жизненным взлетам и падениям.

Закончить статью хочу цитатой из книги Роберта Киосаки: «Мне вспоминается рассказ о парне, сидящем с дровами в руках. в холодную, морозную ночь, который кричит на большую печь: «Когда ты дашь мне чуточку тепла, тогда я положу в тебя немного дров». Когда доходит до денег, любви, счастья, торговых сделок и контактов, всё, что вам нужно помнить – это отдать сначала то, что вы желаете получить, и к вам вернётся во сто крат больше...»

С верой в вас, Татьяна Сарапина



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

12.02.2016

Спасибо Татьяна!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

3 иллюзии, которые подрывают наше психическое здоровье.
Однажды с нами случится чудо, и мы научимся жить с сомнениями.
Мы все хотим получить от жизни какие-то гарантии, но забываем одну истину: жизнь не дает никаких гарантий, но предоставляет сколько угодно возможностей.  Нас пугают перемены потому, что мы не готовы к ним. Мы живем в своем маленьком мирке иллюзий и повторяем: «живы, здоровы, и на том спасибо». От отношений хотим стабильности, от партнера клятв и гарантий. Мы боимся потерять право на инфантильность и взять за основу то, что постоянство признак не мастерства, а деградации.
Душевное здоровье и зрелость – это умение жить с сомнениями. Уверенными можно быть только в смерти и необратимости перемен.

Освобождая чувства...
Чувства… Они такие разные: сильные или слабые; созидающие и разрушающие, нежные и жестокие. Одни из нас копаются в своих чувствах, бесконечно анализируя и держась мертвой хваткой за те, время которых истекло. Другие наоборот – прощаются с ними, чтобы впустить в свою жизнь новый эмоциональный опыт. Есть и такие, которые боятся своих чувств, предпочитают отключить собственную эмоциональность и бегут от нее.
О Любви и Страхе
Длительные отношения могут возникнуть между теми, кто способен смотреть друг на друга как на несовершенных людей, которые смогли полюбить без ложных ожиданий и иллюзий.  Мы осознаем, что не можем делать другого носителем своей непрожитой жизни и нереализованных возможностей. Мы знаем, что существует много вещей, которые мы должны сделать сами для себя, не полагаясь на другого. Прежде всего – иметь свою собственную внутреннюю жизнь, которая не определяется изменениями в наших отношениях.
Я не хочу взрослеть...
«Я не хочу взрослеть. Так я должна буду отказаться от своего права получить то, что мне недодали родители».
Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.
Есть такое выражение: «Чем дальше, тем ближе». Его мы часто используем в контексте описания наших отношений с другими. Хоть и произносим мы его с иронией, но зерно истины в этом выражении есть. Отдаляясь от людей, мы тоскуем по ним, нам не хватает общения.  А от постоянного мелькания перед глазами партнер не становится ближе и роднее.
Нахождение друг с другом 24 часа в сутки не имеет ничего общего с истинной Близостью. Как, в таком случае, возможно понять, что человек близок тебе, если нет опыта проживания отделения друг от друга.

Отложенные желания=отложенная жизнь
Вы замечали, как часто мы отказываемся от хорошего сегодня, чтобы насладиться этим потом?

Топ публикаций
Выход из травмы там, где и вход Выход из травмы там, где и вход Психотравмы - это не только то, о чем часто показы...
Инструмент поиска и изменения ограничивающих убеждений Инструмент поиска и изменения ограничивающих убеждений Человек действует всегда из тех убеждений, которые...
Кризис среднего возраста Кризис среднего возраста В первой половине жизни у человека многое впереди:...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice