Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как противостоять эмоциональному насилию

Подписаться на автора Как противостоять эмоциональному насилию
14 Сентября 2016 17:17:12
10295

«Почему он так со мной поступает?»
Чем больше мы копаемся в мотивах поведения другого человека, тем дальше мы от истины. Мы спотыкаемся о собственные интерпретации, ошибаемся и продолжаем шествие по ложному маршруту.  
Мы так мало знаем о границах допустимого по отношению к нам, что легко поддаемся манипуляциям и эмоциональному шантажу.
Нарушение личных границ не случается внезапно, за вечер или ночь. Партнер «резко» не меняется. Это множество мелких интервенций, которые не были нами замечены, а значит, не остановлены.
Почему же мы вовремя не бьем тревогу? Почему мы не видим очевидного и спохватываемся тогда, когда на территории нашей души ходят в грязных кирзачах?
Мы приходим в отношения с внутренним набором убеждений и правил, которые впитываем, наблюдая за другими, и через детский опыт.
Скажите, кто из вас никогда не слышал фразу о том, что «Я» - это последняя буква в алфавите? Фраза родом из «счастливого» детства, только с годами положение нашего «Я» не меняет места.  Все там же - пасет задних.
Или вот такие послания.
«Не смей закрывать двери в свою комнату. Купишь квартиру, будешь там делать что хочешь».
«Перехочешь».
«Не перечь мне».
«Мы стараемся для тебя, а ты ни в грош не ставишь нас. Семья – это святое».
«Я в твоем возрасте слово боялся родителям сказать. Как тебе не стыдно».
«Много хочешь - мало получишь».
«Не морочь голову».
Это наши первые представления о том, где наше место и чего стоят наши желания. Мы впитали их, даже если не сильно соглашались с ними. Мы закрывали глаза на то, что не нравится, ощущая телесный и эмоциональный дискомфорт.
 
Нормально функционирующие границы – важная основа для зрелых взаимоотношений.
Самое коварное убеждение, которое возможно в отношениях – это убеждение о том, что нужно идти на все, ради их сохранения, что нужно терпеть и жертвовать собой.
В отношениях не должно быть жертвенности. Какая в этом высшая цель? Стать выносливее, толстокожей и уступчивей? Не из этих ингредиентов состоит счастье. 
Это тупик для взрослых отношений.  Мы предаем себя, если говорим, что уступка не играет роли. Мы предаем себя, когда считаем, что мы неправы. Мы отказываемся от себя, когда допускаем несправедливость в свой адрес, в страхе обидеть другого. Мы врем себе, когда принимаем решение потерпеть сейчас в надежде, что что-то поменяется потом.
Почему «что-то» должно меняться? Зачем партнеру что-то менять, если мы молча сносим несправедливость? Все ж работает: продавил границу -
поддалась. Универсальная схема, а главное - работает.
Не нужно обманывать себя историями о том, что поведение партнера – результат его сложного детства или гиперфункциональной мамы. То, что происходит сейчас в наших отношениях больше относится к нам, чем кажется. Если в семье игнорируются наши границы, то на нас лежит ответственность за то, что мы вовремя не смогли остановить это и не приняли решения выйти из нежелательного контакта. Отсутствие решения – это тоже выбор. Выбор продолжить отношения без уважения, любви, дружбы.
Имеет смысл развернуть вопрос на себя. Не «почему он так со мной поступает?», а «почему я разрешаю ему так со мной поступать? Почему я продолжаю терпеть? Какую цену мне нужно заплатить за это?».
Если в отношениях нарушается баланс «давать-брать», то большую ответственность за это несет не тот, кто дает меньше, а тот, кто продолжает «ради семьи» давать сверх меры, истощая собственные ресурсы. Неготовность отступить назад, пассивное поведение, неумение разделить с партнером ответственность за происходящее, еще туже затягивает петлю на шее семьи. Близость и любовь невозможны там, где мы не чувствуем себя в безопасности. 
Не может называться «семьей» то пространство, где нет возможности сказать решительное «нет» тому, что заставляет страдать.
Защита границ - это не разговоры о том, как можно или нельзя поступать с нами. Это решительные действия, остановка контакта и карантин в отношениях до тех пор, пока партнер не вернется к экологичному общению и не начнет соблюдать договоренности.
 
Что тут можно сделать?
1.Возьмите тайм аут.
Остановите контакт. Как правило, агрессор действует внезапно и требует быстрого решения, быстрой реакции на его поведение, лишая возможности собраться с мыслями. Доведите до партнера мысль о том, что вы сможете отказаться от семьи, любви, общих ценностей, даже если будет очень больно. Но вы не сможете оставаться рядом с ним до тех пор, пока он продолжает вести себя так.
2. Внутренняя честность.
Подумайте, какое ограничивающее убеждение заставляет вас уступать и терпеть. Если вы боитесь обидеть партнера своим отказом поступить так, как он хочет, то пришло время сказать вслух то, что злит и обижает вас. Перестаньте оглядываться по сторонам, не ищите в чужих глазах ответ на вопрос, что можно или нельзя делать с вами. Этот ответ внутри вас.  Называйте чувство, связывайте его с тем действием, которое его запустило и наблюдайте. Не ассоциируйтесь с чувством, просто наблюдаете.
3. Внутренняя решительность: «Я могу это выдержать».
Речь идет о способности выдержать ответную реакцию партнера на ваше сопротивление. Если внутренних ресурсов мало, стоит обратиться за помощью к специалисту или попросить помощи у близких людей.
4. Примите решение о том, что будете делать дальше.
Варианты решений: уйти, смириться или менять ситуацию. Другого не дано. Если вы решили все оставить как есть, то не задавайте больше вопрос «почему он так со мной?».
5. Необоронительные действия.
Когда вы почувствуете, что четко знаете, чего хотите, а также чувствуете уверенность в том, что сможете достойно встретить и выдержать сопротивление партнера, переходите к действиям. Не нужно защищаться и оправдываться, переходите к обсуждению договоренностей. Ни партнер, ни мир, никто другой не может сделать со вами ничего  из того, чего вы сами не считаете себя достойными.
 
Вы несете ответственность за то, как можно другим поступать в отношении вас. Вы обмениваетесь договоренностями и обозначаете границы дозволенного, без которых невозможно отправляться в совместную жизнь.
Если ваши отношения похожи на объятия со сломанной грудной клеткой, то лечить нужно не партнера, который сжимает вас, а сломанные ребра. Можно бесконечно долго терпеть боль, но она будет напоминать о себе каждый раз, даже, если партнер обнимает нежно. Нужно запастись терпением: либо терпеть, когда больно, либо выдерживать сопротивление партнера, решительно отказываясь от «объятий», которые калечат ваше здоровье.


Теги: отношения, границы, эмоциональный шантаж, семья.
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (2)

Неавторизованный пользователь

22.10.2019

Испокон веков люди занимаются улучшением самого себя, кто - то прокачивает свои мышцы, кто - то прокачивает свои знания в области каких - либо наук, но никогда нельзя забывать о развитии и разминке собственного ума. С течением возраста теряется внимательность, способность быстро и чётко формулировать свои мысли. Маленьким деткам необходимо развивать внимание, память, мышление, реакцию, скорочтение и т.д. Мощный тренажёр для разминки нашего мозга, всем рекомендую попробовать, мы с детками остались довольны, действительно работает, плюс ко всему абсолютно бесплатный!!! Кому интересно тренажеры находятся - https://bit.ly/2MZKWkn 

Неавторизованный пользователь

20.09.2016

Спасибо большое. Я нашла ответы на все вопросы, и подробную инструкцию, что и как делать теперь. А у самой не было ни сил, ни понимания того, как дальше жить.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

5 неудобных вопросов, которые нужно задавать себе в трудных ситуациях. Советы психолога
В своей психологической практике я часто сталкиваюсь с внутренним сопротивлением моих клиентов принимать неудобные решения. Зачастую отказ сопровождается словами «я не знаю», «я не уверенна», «я не знаю, к чему это приведет». По сути, они хотят гарантий относительно правильности своих решений. А их никто дать не может по определению. И тогда многие выбирают оставаться при существующем положении дел, чем принимать решения, которые не понятно к чему могут привести.
Остаться нельзя расстаться
В этой статье я обращаюсь к тем семейным парам, у которых сейчас трудная полоса и кажется, что помощи ждать неоткуда. К тем, кому кажется, что любовь прошла и ничего, кроме скучных будней впереди не светит. Для тех, кто думает, что любовь умерла…..
Однажды, выбрав дорогу под названием «семья», мы ступаем на тернистый путь. Он может сделать нас совершенным человеческим существом, а может полностью растворить нашу личность под влиянием другого человека.

3 иллюзии, которые подрывают наше психическое здоровье.
Однажды с нами случится чудо, и мы научимся жить с сомнениями.
Мы все хотим получить от жизни какие-то гарантии, но забываем одну истину: жизнь не дает никаких гарантий, но предоставляет сколько угодно возможностей.  Нас пугают перемены потому, что мы не готовы к ним. Мы живем в своем маленьком мирке иллюзий и повторяем: «живы, здоровы, и на том спасибо». От отношений хотим стабильности, от партнера клятв и гарантий. Мы боимся потерять право на инфантильность и взять за основу то, что постоянство признак не мастерства, а деградации.
Душевное здоровье и зрелость – это умение жить с сомнениями. Уверенными можно быть только в смерти и необратимости перемен.

Как вырваться из плена созависимых отношений?
Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей?
Истинно счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и разочарований — это нормально. А ведь нормальное состояние души — радость и покой.

Несчастными нас делают завышенные ожидания к себе, близким, зависимость от мнения и поступков других.

Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.
Есть такое выражение: «Чем дальше, тем ближе». Его мы часто используем в контексте описания наших отношений с другими. Хоть и произносим мы его с иронией, но зерно истины в этом выражении есть. Отдаляясь от людей, мы тоскуем по ним, нам не хватает общения.  А от постоянного мелькания перед глазами партнер не становится ближе и роднее.
Нахождение друг с другом 24 часа в сутки не имеет ничего общего с истинной Близостью. Как, в таком случае, возможно понять, что человек близок тебе, если нет опыта проживания отделения друг от друга.

О Любви и Страхе
Длительные отношения могут возникнуть между теми, кто способен смотреть друг на друга как на несовершенных людей, которые смогли полюбить без ложных ожиданий и иллюзий.  Мы осознаем, что не можем делать другого носителем своей непрожитой жизни и нереализованных возможностей. Мы знаем, что существует много вещей, которые мы должны сделать сами для себя, не полагаясь на другого. Прежде всего – иметь свою собственную внутреннюю жизнь, которая не определяется изменениями в наших отношениях.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice