Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как противостоять эмоциональному насилию

Подписаться на автора Как противостоять эмоциональному насилию
14 2016 17:17:12
10839

«Почему он так со мной поступает?»
Чем больше мы копаемся в мотивах поведения другого человека, тем дальше мы от истины. Мы спотыкаемся о собственные интерпретации, ошибаемся и продолжаем шествие по ложному маршруту.  
Мы так мало знаем о границах допустимого по отношению к нам, что легко поддаемся манипуляциям и эмоциональному шантажу.
Нарушение личных границ не случается внезапно, за вечер или ночь. Партнер «резко» не меняется. Это множество мелких интервенций, которые не были нами замечены, а значит, не остановлены.
Почему же мы вовремя не бьем тревогу? Почему мы не видим очевидного и спохватываемся тогда, когда на территории нашей души ходят в грязных кирзачах?
Мы приходим в отношения с внутренним набором убеждений и правил, которые впитываем, наблюдая за другими, и через детский опыт.
Скажите, кто из вас никогда не слышал фразу о том, что «Я» - это последняя буква в алфавите? Фраза родом из «счастливого» детства, только с годами положение нашего «Я» не меняет места.  Все там же - пасет задних.
Или вот такие послания.
«Не смей закрывать двери в свою комнату. Купишь квартиру, будешь там делать что хочешь».
«Перехочешь».
«Не перечь мне».
«Мы стараемся для тебя, а ты ни в грош не ставишь нас. Семья – это святое».
«Я в твоем возрасте слово боялся родителям сказать. Как тебе не стыдно».
«Много хочешь - мало получишь».
«Не морочь голову».
Это наши первые представления о том, где наше место и чего стоят наши желания. Мы впитали их, даже если не сильно соглашались с ними. Мы закрывали глаза на то, что не нравится, ощущая телесный и эмоциональный дискомфорт.
 
Нормально функционирующие границы – важная основа для зрелых взаимоотношений.
Самое коварное убеждение, которое возможно в отношениях – это убеждение о том, что нужно идти на все, ради их сохранения, что нужно терпеть и жертвовать собой.
В отношениях не должно быть жертвенности. Какая в этом высшая цель? Стать выносливее, толстокожей и уступчивей? Не из этих ингредиентов состоит счастье. 
Это тупик для взрослых отношений.  Мы предаем себя, если говорим, что уступка не играет роли. Мы предаем себя, когда считаем, что мы неправы. Мы отказываемся от себя, когда допускаем несправедливость в свой адрес, в страхе обидеть другого. Мы врем себе, когда принимаем решение потерпеть сейчас в надежде, что что-то поменяется потом.
Почему «что-то» должно меняться? Зачем партнеру что-то менять, если мы молча сносим несправедливость? Все ж работает: продавил границу -
поддалась. Универсальная схема, а главное - работает.
Не нужно обманывать себя историями о том, что поведение партнера – результат его сложного детства или гиперфункциональной мамы. То, что происходит сейчас в наших отношениях больше относится к нам, чем кажется. Если в семье игнорируются наши границы, то на нас лежит ответственность за то, что мы вовремя не смогли остановить это и не приняли решения выйти из нежелательного контакта. Отсутствие решения – это тоже выбор. Выбор продолжить отношения без уважения, любви, дружбы.
Имеет смысл развернуть вопрос на себя. Не «почему он так со мной поступает?», а «почему я разрешаю ему так со мной поступать? Почему я продолжаю терпеть? Какую цену мне нужно заплатить за это?».
Если в отношениях нарушается баланс «давать-брать», то большую ответственность за это несет не тот, кто дает меньше, а тот, кто продолжает «ради семьи» давать сверх меры, истощая собственные ресурсы. Неготовность отступить назад, пассивное поведение, неумение разделить с партнером ответственность за происходящее, еще туже затягивает петлю на шее семьи. Близость и любовь невозможны там, где мы не чувствуем себя в безопасности. 
Не может называться «семьей» то пространство, где нет возможности сказать решительное «нет» тому, что заставляет страдать.
Защита границ - это не разговоры о том, как можно или нельзя поступать с нами. Это решительные действия, остановка контакта и карантин в отношениях до тех пор, пока партнер не вернется к экологичному общению и не начнет соблюдать договоренности.
 
Что тут можно сделать?
1.Возьмите тайм аут.
Остановите контакт. Как правило, агрессор действует внезапно и требует быстрого решения, быстрой реакции на его поведение, лишая возможности собраться с мыслями. Доведите до партнера мысль о том, что вы сможете отказаться от семьи, любви, общих ценностей, даже если будет очень больно. Но вы не сможете оставаться рядом с ним до тех пор, пока он продолжает вести себя так.
2. Внутренняя честность.
Подумайте, какое ограничивающее убеждение заставляет вас уступать и терпеть. Если вы боитесь обидеть партнера своим отказом поступить так, как он хочет, то пришло время сказать вслух то, что злит и обижает вас. Перестаньте оглядываться по сторонам, не ищите в чужих глазах ответ на вопрос, что можно или нельзя делать с вами. Этот ответ внутри вас.  Называйте чувство, связывайте его с тем действием, которое его запустило и наблюдайте. Не ассоциируйтесь с чувством, просто наблюдаете.
3. Внутренняя решительность: «Я могу это выдержать».
Речь идет о способности выдержать ответную реакцию партнера на ваше сопротивление. Если внутренних ресурсов мало, стоит обратиться за помощью к специалисту или попросить помощи у близких людей.
4. Примите решение о том, что будете делать дальше.
Варианты решений: уйти, смириться или менять ситуацию. Другого не дано. Если вы решили все оставить как есть, то не задавайте больше вопрос «почему он так со мной?».
5. Необоронительные действия.
Когда вы почувствуете, что четко знаете, чего хотите, а также чувствуете уверенность в том, что сможете достойно встретить и выдержать сопротивление партнера, переходите к действиям. Не нужно защищаться и оправдываться, переходите к обсуждению договоренностей. Ни партнер, ни мир, никто другой не может сделать со вами ничего  из того, чего вы сами не считаете себя достойными.
 
Вы несете ответственность за то, как можно другим поступать в отношении вас. Вы обмениваетесь договоренностями и обозначаете границы дозволенного, без которых невозможно отправляться в совместную жизнь.
Если ваши отношения похожи на объятия со сломанной грудной клеткой, то лечить нужно не партнера, который сжимает вас, а сломанные ребра. Можно бесконечно долго терпеть боль, но она будет напоминать о себе каждый раз, даже, если партнер обнимает нежно. Нужно запастись терпением: либо терпеть, когда больно, либо выдерживать сопротивление партнера, решительно отказываясь от «объятий», которые калечат ваше здоровье.


Теги: отношения, границы, эмоциональный шантаж, семья.
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

20.09.2016

Спасибо большое. Я нашла ответы на все вопросы, и подробную инструкцию, что и как делать теперь. А у самой не было ни сил, ни понимания того, как дальше жить.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Про равноправные отношения во всех красках
Рискну предположить, что у многих женщин в жизни бывали моменты, когда они испытывали негативные чувства по поводу принижения своей значимости. Это могло проявляться в виде обесценивание ваших усилий и потребностей, сарказма относительно вашей роли, нежелании прислушиваться к вашей точке зрения и чувствам или, самое распространенные, финансовая зависимость, которая заставляет мириться с неугодным положением вещей. Во всех этих случаях говорить о равноправных отношениях не приходиться: игра идет в одни ворота.
Будьте за себя.
Мне хотелось бы написать текст, который смог бы поддержать всех в нынешнее время. Но это невозможно, потому что каждый сейчас проживает что-то свое и нуждается в разной поддержке.

Помню, как мой психотерапевт задала вопрос.
- Как я могу тебя поддержать?

Если на личном фронте тишина
Если в вашей жизни пока нет любовных отношений, не перегружайте этот факт излишней эмоциональной значимостью. Ваша жизнь происходит не только от отношений к отношениям, но и между ними. И это не промежутки жизни, а ее часть.
Если отношения зашли в тупик
Совместная жизнь напоминает восхождение к горе: подъемы сменяются спусками, усталость чередуется с радостью от покорения новых вершин. Путь нелегкий, так как движемся без карты маршрута. К совместной жизни невозможно подготовится - супружество «готовит» нас к себе в процессе сожительства.
Нам нужно поговорить.
«Нам нужно поговорить». С этой фразы начинается большинство семейных проблем. Когда проблем нет, тогда и говорить не о чем: все понятно без слов и можно молча смотреть в одном направлении. Но тут звучит эта сакральная фраза. Перед тем, как  инициатор ее произнесения начнет свой монолог, у противоположной стороны  за минуту в голове пронесется тысяча вариантов, где он мог «накосячить» и что в свое оправдание можно добавить.
Про любовь, неуверенность и бывших жен
Каждый раз, когда я начинаю свою новую статью, я задаю своему подсознанию вопрос, какая же тема будет наиболее востребована для читательниц моей подписки. А так как подсознание может все и имеет доступ к тому полю информации, которое недоступно сознанию, то  к его подсказкам я стараюсь прислушиваться. Подсказки могут идти ото всюду: навязчивая мысль, случайно попавшаяся на глаза книга или статья,  вопросы от моих клиенток.
Сегодняшняя подсказка пришла в виде запроса на консультацию. Тема запроса: женщина находится в  отношениях с мужчиной и уже планируют совместное проживание. И именно сейчас возникли сомнения относительно целесообразности этого шага. Женщина «боится», что не сможет «заменить» мужчине его прежнюю семью, где остались его бывшая жена, дети, и с этой семьей у мужчины по прежнему существует большая эмоциональная связь. Речь идет об опасении женщины относительно того, что ее мужчина теоретически может вернуться к бывшей жене.


Топ публикаций
Идите к черту! Я слишком стара для этого! Идите к черту! Я слишком стара для этого! Популярный американский блоггер Мишель Комбс расск...
Перфекционизм Перфекционизм Есть ряд явлений в психике, которые являются основ...
Комедоны, угри, себорея. Психосоматика акне (начало) Комедоны, угри, себорея. Психосоматика акне (начало) Привычка ассоциировать акне с подростками отдаляет...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice