Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что такое ответственность?

Подписаться на автора Что такое ответственность?
12 Декабря 2015 03:02:53
6906

Оказывается, в народе бытуют 2 понимания:

1.   Ответственность – это обязательства, которые я на себя взял. Ответственный человек тот, кто свои обязательства исполняет. Не исполняет – безответственный.
2.   Ответственность – это наказание, которое я понесу, если нарушу какие-то правила. Ответственный человек делает все по правилам. Нарушать правила – безответственно.

Первый вариант особенно популярен среди мам с детьми любого возраста. А второй, понятное дело, среди пап, юристов, полицейских и бывших заключенных.
У первых любимое слово - надо (должен)
У вторых любимое слово - нельзя

По-моему, оба эти варианта плохи. 
Первый плох тем, что человек становится рабом своих обязательств. Если в какой-то момент хочется с себя обязательства снять, чувствует себя виноватым, безответственным. Как будто не имеет права своими обязательствами управлять. 

•   Вот, просит вас приятель одолжить некоторую сумму денег. Вы соглашаетесь и тут же направляетесь в ближайший банкомат. Вставляете карту – и понимаете, что пообещали зря. Такой суммы у вас нет. Что сделает здоровый человек? Позвонит приятелю и скажет, мол, извини, дорогой, денег нет. А что сделает человек обязательный? Расшибется в лепешку, но найдет деньги. Там перезаймет, чтобы тут переотдать. Потому что пообещал. А самое главное, потому что иначе будет чувствовать себя виноватым. 
Вторая часть Марлезонского балета – плохо осознаваемое раздражение на приятеля, из-за которого теперь надо надрываться. И чувство, что теперь он «должен» быть таким же обязательным по отношению к вам. И обида, если приятель в таких ситуациях ведет себя как здоровый человек. То есть не расшибается в лепешку ради вас, а живет, как ему удобно. «Я-то тебе одалживал, хоть у меня и не было в тот момент, а ты!.. Как ты можешь! Какой же ты мне друг!»

 


Установка «ответственность = обязательства» приводит к чувству вины и скрытому раздражению (обиде)


Второй вариант плох тем, что человек становится заложником правил. Ведь каждое правило имеет свой контекст. И правило имеет смысл – только в своем контексте. 

•   Примеры. Я был на нескольких «русских» свадьбах. Скучное и мучительное зрелище. Измотанные жених с невестой. Люди выполняют по списку ритуалы, в которые никто не верит, в которых давно нет никакого смысла. Единственный человек, притворяющийся весёлым, – это тамада. 
– А зачем? 
– А так надо. А так все делают. А чтобы брак был прочным. 
– ???
•   Или, например, в воскресенье и святые праздники нельзя мыться. Почему??? Почему я должен посвятить этот день Богу –именно немытым?! Очень просто. Если представить себе, что такое 200 лет назад помыться: натаскать воды, наколоть дров, затопить баню, воду нагреть – работы на полдня. Пока помоешься, времени на духовность уже не останется. Так что 200 лет назад это правило имело смысл.


Что делает здоровый человек? Он живет как ему удобно, придумывает свои правила, подходящие для него сейчас. А правильный – чувствует страх наказания. Делает - как надо. И живет - скучно.
 


Установка «ответственность = наказание» приводит к страху наказания и скуке.


Мне больше нравится такая установка: 
 


Ответственность – это последствия наших действий.

У всего, что я делаю, есть последствия. Даже если я ничего не делаю, лежу на диване и плюю в потолок, то последствия будут: это пролежни, заплеванный потолок и застой во всей остальной жизни. 

Мир устроен просто и честно. Что сделал, то и получил. Фигню сделал – фигню получил.
А самое интересное – в таком варианте ответственность нельзя с себя снять. Нельзя ее на кого-то свалить. И никак не избавиться. Она просто есть. Потому что последствия есть всегда. Это наказание, вину и обязанности можно свалить на кого-то. А ответственность – нет. Можно ее признавать или не признавать, она все равно есть. Потому что у сваливания вины на кого-то тоже есть последствия. И у признания/непризнания – тоже.
И тогда ответственный человек – это тот, кто понимает, чем аукнутся его действия. А безответственный – тот, кто не понимает. Ответственный говорит: я сделал то-то, получил то-то. А безответственный использует пассивный залог и безличные предложения: меня (что сделали?), так случилось, не сложилось, не получилось и т.п. Как говорится, «лось» виноват 
Примеры ответственного и безответственного поведения.
1. Меня обманули… Я пожадничал и был невнимателен, таким образом, дал себя обмануть.
2. Мне помешали… Я испытывал протест, поэтому тянул до последнего момента и опоздал, так как в спешке забыл некоторые обстоятельства…
3. У меня не получилось себя отстоять... Я постеснялся, побоялся устраивать разборки и отстаивать себя.
4. Не сложилось... Я не очень-то хотел это делать, поэтому решил саботировать и не прилагать должных усилий.

Ну и самый главный вопрос. Зачем же тогда быть ответственным? Ведь выгода безответственного поведения очевидна: оно помогает избежать наказания и чувства вины. Одно дело сказать начальнику «не получилось» и совсем другое – «я не очень-то хотел выполнять Ваше распоряжение…»

Так вот, в моем понимании, 

Ответственность помогает рулить своей жизнью. Помогает понять, что я контролирую, а что – нет.


Сравните:

«Меня обманули» – тут уж ничего не поделаешь, такие, брат, дела. Такие вокруг люди… эх! Остается только вздыхать и ждать, пока обманут снова.   «Я пожадничал и был невнимателен» – совсем другое. Тут понятно, что делать. Умерить свою жадность и быть внимательнее. Не постесняться и пересчитать. Не торопиться и дать себе время подумать, поискать другие варианты. Тогда и обманывать не будут. Вернее, тогда я не дам себя обмануть.

«У меня не получается себя отстоять перед мамой (папой, тещей, свекровью, начальником и т.п.)». Опять ничегошеньки не поделаешь. Они большие, я маленький(ая). Что бы я ни говорил(а) они никак не понимают.   «Я боюсь конфликтов и поэтому не отстаиваю себя». Опять понятно, что делать. Разбираться со своими страхами. Разбираться со своим чувством вины. Чувствовать свои желания. Становиться самостоятельным(ой). Автономным(ой). Учиться конфликтовать. Учиться себя отстаивать. Чувствовать свои границы, что мне подходит, а что – нет. Учиться свои границы выставлять и отстаивать. Делиться своим мнением. Вслух. При маме. Учиться выражать свою злость адекватными способами.

Итого. Если я веду себя ответственно, я понимаю, как мне свою жизнь улучшить. Если безответственно – сделать ничего невозможно. Но вести себя ответственно – означает переносить чувство вины, если что-то пойдет не так. А безответственно – появляется видимость избавления от вины, как будто в моих бедах виноват кто-то другой.


Безответственное поведение:                                             
1. Ничего нельзя изменить                                                     
2. Видимость избавления от чувства вины. Виноват кто-то другой. 

Ответственное поведение
1. Есть шанс изменить свою жизнь, рулить ею
2. То, что со мной происходит – это моя заслуга



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему прощение не помогает?
Есть распространенная идея, что если вас обидели, то нужно простить. В реальности же люди, которые «простили» чаще получают не облегчение, а ухудшение психологического и физического состояния. В этой статье я расскажу, почему так происходит. Расскажу о том, что бывает настоящее, искреннее прощение и мнимое. О том, как их различать, чтобы не обманывать себя. И о том, что делать, чтобы прощение было реальным и приносило реальное облегчение.
Как найти свое предназначение?
<div>
    <em>Предназначение. <br>
    </em><em>Структурированная, понятная, а главное - работающая инструкция, как сформулировать свое предназначение. <br>
     Проверено на себе :)</em>
</div>

Психотерапия в картинках. Часть первая
Сегодня все больше людей время от времени ходят к психологу, это уже норма. Но вот как работает психотерапия – мало кто из них сможет объяснить. Для большинства это «черный ящик». Человек приходит к психологу с проблемой, а выходит – без. Что же там внутри происходит такого, что человек меняется? Я попробовал описать один из вариантов работы «лекарей души» доходчиво и «с картинками».
Панические атаки. Психологические механизмы
К этому моменту я работаю с паническими атаками уже 10 лет и помог вылечиться более 400 человек. Периодически я оформляю в статью то, что рассказываю своим клиентам. В этой речь пойдет о психологическом механизме панических атак, и я приведу примеры реальных клиентов.
Как, наконец, создать здоровые отношения?
Чем больше я как психолог работаю с отношениями, тем больше согласен с Джеймсом Холлисом, который писал:

– Взаимодействуя с разными людьми, стоит задать себе вопрос: «Что из того, что я жду от этого человека, мне следовало бы сделать самому?»

Вот сегодня, например, я работал с молодым мужчиной с запросом «Как мне оставаться в хорошем состоянии, когда моя девушка обижается?» Ситуация банальна: когда девушка обижается, он чувствует либо вину, либо злость и обиду. Соответственно, он либо ведется на манипуляцию и делает, как она хочет, либо громко возмущается, отчего она еще больше обижается – и далее замкнутый круг.

36! НЕМНОГО О МАГИИ ЧИСЕЛ, ПРОДУКТИВНОСТИ, СМЫСЛЕ ЖИЗНИ И ЛЮБВИ К СЕБЕ (Деньрожденьевское)
Казалось бы, 34, 35 или 36 мне лет - разница небольшая. Однако внутри это совершенно разные люди и восприятие этих цифр совершенно разное. 
Не знаю, сколько я проживу и до какого возраста смогу быть активным и продуктивным, но я периодически посматриваю в сторону своих старших родственников и надеюсь, что до семидесяти мне это удастся. И вот тут возникает магия чисел. 



Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice