×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Что расскажет про вас ваша ОБИДА ... или кого прощать будем?

10.10.2016 14:25:04
Подписаться на автора
6339
Что расскажет про вас ваша ОБИДА ... или кого прощать будем?
Что расскажет про вас ваша ОБИДА ... или кого прощать будем?


Рассмотрим ситуацию, где люди расстались и один явно чувствует обиду.
Обиду на родителя, на партнёра, подругу, любимого, начальника, сотрудника - не важно. 

Важно, что один человек чувствует обиду.

То есть, он - обиженный, практически убеждён, что та другая сторона не прав(а) и с ним - хорошим и замечательным, тот,  другой -  естественно плохой, поступил несправедливо.

О чем это говорит?
А говорит это как раз об обратном.
Если ВЫ обиженыто это именно вам не хватает, именно у вас "недостача" после расставания. Вот в чём правда. Это значит что, вы не осознавали, что в этих отношениях, вам давали больше, чем вы тратились. Вот о чем говорит обида. 
Если вам больно, то это вам перекрыли кислород. Именно вы были одарены в этих отношениях щедро и может быть, а скорее так и есть, что ВЫ совсем не ценили, не осознавали щедрости, значимости того, что человек вам давал, - ВЫ просто брали, "паразитировали". 
Хотя человек вам мог давать, только качественное внимание, своё время, но истинную цену и энергетическое качество этого, вы узнаёте, когда теряете.
Так, если ВЫ злоупотребляли расположением к вам, расставание расставляет всё на свои места: обиду чувствует именно тот, кто больше брал и не осознавал этого. 
Что бы он сам (его эго) не думал об этой ситуации, и как бы не оправдывал себя - ему плохо, значит ЕГО лишили потока: вот в чем правда.

Если есть равновесие в этом "брать-давать", то обиды не случается -  есть, просто, завершение жизненного этапа, и открытие новых горизонтов, люди расстаются тепло и относительно легко.

Обиду, не из чего "слепить" - если одному партнёру не дали больше, чем для него было бы справедливо. А вот, если один получал больше, то из этого энергетического избытка он и слепил свою претензию.

Если на вас обижается кто-то за то что вы: недостаточно даёте внимания, не достаточно заботливы, то вывод один - вы, наоборот, в чем-то балуете своего претенциозного партнера.

Вы и где-то переигрываете себя настоящего - заигрались в "хорошенького", перекормили, иначе б не претензия была, а благодарность. Благодарность хорошее мерило равновесия в отношениях - равновесия в системе по оси "брать-давать"

Вот вас ваш партнёр и провоцирует вас, часто не осознавая этого, проверяет вас на подлинность, продавливая:
Кто тут у нас "душка", ты ж у нас "хорошенький"? А ну, давай больше.
Делает он это, чтоб проявить вас, чтоб вас прорвало, если вы заигрались, чтоб вы наконец  стали настоящим, проявив подлинные свои желания и главное приделы. 
Так вы проявляетесь и вас, можно увидеть: любить, ценить, уважать или протестовать и ненавидеть - это не важно. 
Важно, что это возвращает вам вас, осознающего свои пределы.
Важно, то что провокатор или "паразит" вас проявляет настоящего на сегодня, вот за это ему - спасибо.
Он может обидеться - скажете вы? Если показать ему свои пределы, он может обидеться.
Да, вероятно, так и произойдёт. 
Но это будет ему полезно. 
А если вы этого боитесь, то значит вы в отношениях даёте меньше, - и не лгите себе, а дорабатывайте и благодарите за то, что он для вас делает.

Людям, так больно, осознавать свою паразитическую природу и потому обиженному, как правило, хочется очернить "обидчика", чтобы самоутвердиться и возвыситься в собственных глазах, компенсируя собственную уязвимость и тем самым скрыть правду о своём паразитизме.

Может кто-то возмутится?
Да, нет же!?  Как же?!  это мне больно, мне обидно, значит тот другой плохой. Раз он плохой, то он не прав, потому что мне больно? 
А раз он не прав, значит я хороший, раз кто-то плохой, кто-то же, значит, должен быть хороший. Ну, значит, тогда хороший - я. Так мыслит ребёнок.
Детское сознание и инфантильность заточены брать и потреблять, младенец голоден - и злится. Ему больно, голодно и холодно, и он требует, иначе ж не выживет бедняжка - он же маленький. Но одно из основных качеств взрослого, отличающее его от ребёнка, это желание и умение давать.

Если бы вы давали больше, как вам кажется, то обиды бы не случилось.
Вы даёте от изобилия, у вас есть.
Если отношения прекращаются, то это не проблема, если желание делится, создавать, дарить ваше взрослое, то вы всегда найдёте способ его реализовать.
А если отношения действительно были не равновесными и от вас брали больше, чем давали, то в точке расставания вы только убедитесь в этом, вы испытаете ни как не обиду, а облегчение.

Если вы, например, помогли человеку на улице: дали денег, или перевели старушку через дорогу, или купили нищему хлеба, ВЫ же не обижаетесь, что он/она ничего не дали вам взамен.
Вы не требуете благодарности, тем более регулярно, вас удовлетворяет сам процесс дарения и то, что процесс благоденствия закончился вас же никак не обижает. 
Вы к нему не возвращаетесь и не обсасываете, так ли вас отблагодарил одариваемый вами, столько ли он вам дал внимания.

По этому, давать хорошо -  даже больше, чем от вас ожидают, тогда вы будете всегда свободны от этих людей, свободны в своём отдавании, свободны от ожидания ответной реакции, благодарности.
Отдавая вы богаты и великодушны, - а это возможно, если ВЫ внутри взрослый и имеете. 
Имеете по определению, у вас сознание изобилия, а не сознание дефицита.
Если давание, самодостаточный и актуальный для изобильного человека акт, то делающий его не манипулятор, а актуализатор. Давание, тогда, односторонний акт, самотостаточный и целостный в себе, но только когда сам человек, делающий его, цельный.
Если дарение не самодостаточно, а только половина процесса, то это акт половинчатых людей, не целых, расколотых в себе.  
Расколотые в себе люди, притягивают себе подобных, ведь цельный человек, может и не сразу, но всё же легко распознаёт - манипулятора, ""паразита"".
Два актуализатора легко уживаются между собой, как и два манипулятора, а манипулятор и актуализатор не могут существовать вместе.

Манипуляторы, легко ведутся и подсаживаются на манипуляции таких же манипуляторов - это стратегия выжить при нецелостный природе. Два манипулятора тянут друг у друга "одеяло" и всё время, стараются меньше потратится, при этом, манипуляторы остаются обижены при любом раскладе, так как там присутствует ущербное сознание, сознание нехватки, недостаточности, дефицита.
Манипулятору "мало" всегда. Эти люди обижены по определению, они дырявые и насытить их невозможно.

А "паразиту" - обиженному, по определению признать себя "паразитом", обидно в двойне.

Мы всегда чувствуем облегчение когда освобождаемся от ""паразитов"". От паразитов любых: энергетических, физических, от лишнего веса - мы чувствуем легкость, но уж точно не обиду.

Так что если вы обижены, ищите и осознавайте, где вам "обидчик" дал много, дал с лихвой в избытке, дал столько, что вы даже потратили эти излишки энергии, на то чтоб соткать из неё обиду или ненависть.

А прощать здесь, при наличии обиды, нужно себя
Ведь если вы посмотрите "два раза", то можно заметить следующее: мы обижаемся не на него, а на себя, на то что ожидали и намеревали то, что человек и не планировал нам давать. 
То есть, обижаться можно на свою глупость, инфантильность, расчётливость, трусость, хитросделанность, некомпетентность, расточительность. Вот за это себя и надо прощать.

С помощью другого, мы это смогли увидеть -  благодарность ему должна от нас быть, а не обида. 
Простите, себя глупенького, маленького, как бы вы простили  любимого ребёнка. Тогда вы обнаружите что, больше и прощать никого не надо.
 
Правда она ведь исцеляет.


Теги: обида, благодарность, чувство вины, понять себя, Наталья Валицкая
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Т.е. если вам обидно, вы в этом виноваты. Отличная статья для того, чтобы всем, кто попал в сложную ситуацию, связанную с обидой или болью, стало еще хуже и можно было себя побичевать "это я во всем виноват".
  • Т.е. если вам обидно, вы в этом виноваты. Отличная статья для того, чтобы всем, кто попал в сложную ситуацию, связанную с обидой или болью, стало еще хуже и можно было себя побичевать "это я во всем виноват".
  • Ужасно депрессивная статья. Если ты обижен - ты паразит.
  • "На обиженных воду возят"?
  • Странная статья. Всю читать не стала только начало и конец. Но даже по этим кускам чувствуется отношение ( может это личное))) автора к тем кто чувствует обиду. В конце написано "простите себя глупенького..." С чего автор решил что человек который чувствует обиду "глупенький"... Видимо личное что то у Автора, может "обиженный" ему сильно насолил)
  • Странная статья. Всю читать не стала только начало и конец. Но даже по этим кускам чувствуется отношение ( может это личное))) автора к тем кто чувствует обиду. В конце написано "простите себя глупенького..." С чего автор решил что человек который чувствует обиду "глупенький"... Видимо личное что то у Автора, может "обиженный" ему сильно насолил)
  • Предательство, насилие - как примеры ситуаций, в которых человек чувствует обиду. Особенно, если этот сделал тот,кому доверял. Но при этом - он дурак, идиот и не ценил то, что есть(и все остальное, что написано в статье)? Интересная статья. Очень газлайтинг напоминает.
  • И тем не менее, правда в том, что обида возникает тогда, когда наши ожидания не совпадают с реальностью. Обида настолько разрушительное чувство, что любой метод от нее быстро отрезвиться мне нравится. Интересный взгляд
  • Если мне обидно, что мне нахамили в автобусе, значит я, паразитка этакая, не сумела оценить всё добро и вежливость, которую до этого получала от хама по неведомым мне энергетическим каналам)))
  • Да. Душа болеть не может. Болит раненой эго - горда разбиваются иллюзии и происходят его прощёты
  • Да, многие болезни лечатся через обострение. Это знают люди с медицинским образованием. Хроника не лечится - болезнь в спящем состоянии даёт симптомы, которые подавляются медикаментами - таким образом, болезнь загоняется вглубь. Тоже самое происходит с обидой. Многие «школьные психологи», как и подружки за чашкой кофе утешают в духе «всё будет хорошо у вас» или «это он козёл, а ты у нас солнышко» Это «утешение» - тупик в терапии. Да вам больно и через признание СОБСТВЕННОГО АВТОРСТВА ЭТОГО ЧУВСТВА - можно найти выход - это и сеть первый шаг к исцелению, а не бегство от боли. Если "бегёте" от неё - будьте уверены, она вас догонит в следующих отношениях.
  • Признание себя - глупеньким - возвращает человеку его собственное авторство во всех своих событиях. И если я причина того, что со мной произошло, то я могу это и исправить / исцелить. Если у вас позиция "это они/он плохие, а я умница- красавица" - то это "засада". Если причина вашей обиды в другом – вам никогда из неё не выбраться, так как вы НЕ ХОЗЯИН положения. А у автора богатый в этом опыт – это точно ;) Можно посмотреть об этом здесь www.valitskaya.com
  • А как расскажите вас касается то, что кто-то посторонний вам нахамил? Это ж его процесс и пока вы не натянули его, процесс этот, на себя – он никак не может стать вашим. Разве что у вас на столько низкая самооценка, что вам всем прохожим нужно обязательно нравиться. Или это какой-то важный прохожий? Или те кто вокруг очень значимые, для вас, люди и что-то должны знать или не знать про вас? У вас других поводов для мыслей и чувств, может быть на столько мало, что посторонние люди вас сильно задевают – вот сюда бы стоило посмотреть. Почему это должно вас цеплять или может вы сами так о себе думаете, но скрываете, а кто-то снаружи вам на это указывает.
  • Наталья, спасибо за статью, очень интересно! Дали возможность посмотреть на обиды совсем с другой, непривычной стороны.
  • Наталья, вопрос: а если вы "боитесь что на вас обидятся, значит недостаточно даёте.... " этот тезис, как результат, возможен только в том случае, если вы не страдаете болезненным чувством вины, запиленным с детства, что у большинства собственно и происходит, верно я понял?
  • Прикольно но однобоко. Т.е. если подруга соблазнила вашего парня а вы обиделись это не подруга дура. Это вы паразитировали на Ее хорошем отношении? Или если коллега распускает о вас какие-то сплетни, это не она использует некорректные методы продвижения по службе это вы претендуете на что-то у неё.., вроде прикольно но кажется в реальном мире вы не сильно живете:)
  • Я бы назвала это чувство не обидой, а оскорблением. Наверное, это разные чувства.
  • Да, здоровье - оно обычно стандартно. Здесь, как с телом - в здоровом теле, как и в психике, показатели стандартные (анализы крови, мочи, давления...), а вот болезнь - она обычно многогранна в своих реакциях и отклонениях по всем показателям ;)
  • Вы можете зайти на сайт (www.valitskaya.com) и посмотреть. Наверно вы даже правы, если называть "реальным миром" - мир среднего обывателя, который смотрит сериалы и много читает ... о жизни. Он(а) жизнь не "живут", поэтому есть время обижаться и оскорбляться / ревновать / долго злиться / подстраиваться / проверять отношения на прочность / выяснять кто там кого уважает / контролировать кто, что сказал и что он(а) имел в виду... Тут, я совершенно с вами согласна. Такой "реальной жизнью" я не живу - это точно ))
  • Вы можете зайти на сайт (www.valitskaya.com) и посмотреть. Наверно вы даже правы, если называть "реальным миром" - мир среднего обывателя, который смотрит сериалы и много читает ... о жизни. Он(а) жизнь не "живут", поэтому есть время обижаться и оскорбляться / ревновать / долго злиться / подстраиваться / проверять отношения на прочность / выяснять кто там кого уважает / контролировать кто, что сказал и что он(а) имел в виду... Тут, я совершенно с вами согласна. Такой "реальной жизнью" я не живу - это точно ))
  • Вы абсолютно правы
  • Вы абсолютно правы
  • Вы абсолютно правы
  • Спасибо Наталья, в вашем ответе много полезного. Обида - сложная эмоция неприятная, в ее основе лежат завышенные ожидания, но это не означает, что в возникновении этого переживания не принимает участия второй человек, поступок (слова и прочее) которого причиняют боль, дискомфорт, вследствие которых образовывается обида. "Больше брал и не осознавал" - это лишь одна из возможных причин. И статья эта не способствует попыткам разобраться с эмоцией и тем, что к ней привело, она ввергает в депресняк под лозунгом "я совсем невдалый".
  • А что душа может делать?
  • Статья, по определению, НЕ может помочь разобраться ... Статья может подтолкнуть читателя к возможности задуматься над этим или другим вопросом.
  • Статья, по определению, НЕ может помочь разобраться ... Статья может подтолкнуть читателя к возможности задуматься над этим или другим вопросом.
  • Обида – это перевернутый гнев на неоправданные ожидания с внутренним запретом на отреагирование, неосознаваемый процесс. Да, ожидания наши, только связи с паразитической природой в этом нет и к балансу "брать-давать" тоже отношение не имеет. Щедрости и значимости могло и не быть в отношениях, обидчик мог только брать. Это ваша собственная интерпретация обиды.
  • Весь мир, который вокруг вас - это чья та собственная интерпритация, сложенная из интерпретаций "значимых" других людей. Нечего здесь себе лгать о том, что у кого-то его виденье не его собствненная интерпритация. Люди договориваются о том, что и чем называть, старушки на лавочках, или девушки в сетях, или сотрудники в офисе, дети в школе - все более или менее зависимо складывают свою собственную интерпритацию. Дело не в этом, а в том - работает ли ваша жизнь или нет. И для многих очень полезно менять устаревшие интерпритации на свежие - для того, чтоб их мир "заработал". Например, для того чтоб управлять своими чувствами - свежая их распаковка помогает перестать быть зависимым от своей, якобы, "праведной обиды" или "праведного гнева". Вот зачем эта статья. Помогает - берите. Нет - выбросте из головы чуждые интерпретации. Ваши у вас никто не отнимет. И если Вам чувство обиды вдруг/или пока еще даёт силы, то не стоит торопиться с этим расставаться.


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика