Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

На грани развода или преодоление нелюбви...

Подписаться на автора
20 Августа 2015 21:13:58
7876

Каждая семья сталкивается с трудностями и когда конфликт не решается, думает о разводе. А чтобы понять, как сохранить семью на грани развода рекомендуется прочесть советы психолога Дж. Готтмана.

Проблема разводов остается актуальной в разных странах мира, независимо от  экономической и социальной ситуации. Ученые признают, что институт брака переживает кризис повсюду, вплоть до Страны восходящего солнца, где раньше разводы были не приняты. Существует ли панацея от разводов? Трудно ответить однозначно. Но общие признаки, характерные для семей, находящихся на грани развода, ученым выявить удалось. Проанализировав по ним свои семейные взаимоотношения, пары задумаются о возможности риска.

Как правило, первые проблемы начинаются  с критических замечаний, сарказма и презрения. Кто-то из пары, чаще это мужчина, подчеркнуто болезненно реагирует на любую критику, а нейтральные высказывания партнера игнорирует. Таким образом, нападки одного партнера ведут к эмоциональной усталости другого. Наступает эмоциональное отчуждение, и когда-то любящие друг друга люди начинают жить в параллельных мирах. 

Когда один из партнеров начинает «спускать на тормозах» все конфликты и скандалы, в то время, как вторая половинка пытается найти решение проблемы. То есть один из партнеров вдруг начинает избегать конфликтов, хотя раньше, обычно, все было иначе. Не получая должного подкрепления и заинтересованности, «конфликтующий» партнер начинает испытывать ощущение недосказанности и непонятости, что в дальнейшей переходит в чувство безразличия. Эмоции, котьорые возникают даже во время скандала, крайне важны и могут быть даже полезны для укрепления брака. Безразличие же – опасный признак, который только усугубляет проблему взаимоотношений.

Однако и конфликтовать в барке необходимо правильно. Самыми опасными в пылу ссоры являются обвинения, уничижительные комментарии, переход от оценки ситуации на оценку личностных достоинств. Даже, когда ссора будет исчерпана, обида будет напоминать о себе при каждом удобном случае. Человеку всегда трудно забыть ситуацию, в которой было унижено его личное достоинство.

Постоянная критика и презрение одного партнера в отношении другого лишают последнего уверенности в себе, жизненной силы, провоцируют подавленное состояние и даже ситуативную депрессию. Обычно такое агрессивно-уничижительное поведение наблюдается у одного из партнеров. Риск развода в этом случае средний, в силу того, что критикуемый партнер чаще всего не может переступить через свои страхи и решиться на разрыв. Но такая ситуация в любой момент может перемениться, как только он найдет эмоциональную поддержку со стороны: родителей, друзей, коллег или психолога.

Критическим признаком считается и наличие между партнерами скрытого конфликта. Это происходит в парах, где долгое время не решаются какие-то противоречия между партнерами, где супруги как бы  «застревают» на одном месте и не стремятся двигаться вперед, откладывая решение проблемы на потом или надеясь, что со временем все разрешится само собой. Чем дольше затягивается конфликт, тем выше вероятность негативного итога.

Американский психолог Джон Готтман, сам переживший в своей жизни развод, предлагает супругам семь шагов для сохранения семейных отношений:

1. Не откладывайте обращение за помощью. Чувствуя, что с браком что-то не так, среднестатистическая пара предпочитает подождать 6 лет, прежде чем обратиться к специалистам за помощью. Примерно половина всех браков распадается через 7 лет.

2. «Фильтруйте» свои высказывания. Пары, которые стараются меньше критиковать друг друга, обсуждая острые вопросы, чувствуют себя более счастливыми.

3. Затрагивайте проблему аккуратно. Многие споры начинаются с претензий и/или  критики. Это верный способ погрязнуть в эмоциях, обсуждая давние обиды и дела давно минувших дней, и таким образом лишая себя надежды на конструктивное решение проблемы.

4. Прислушивайтесь к желаниям партнера. Партнерство возможно только тогда, когда оба супруга способны пойти навстречу друг другу. Обычно это хорошо получается у женщин, но и мужчинам не повредит овладеть искусством компромисса. Например, муж должен быть готов изменить свои планы по просьбе жены. В противном случае, он здорово рискует своим браком.

5. Не бойтесь завышать планку. Удачными становятся браки, в которых партнеры с самого начала отказываются терпеть пренебрежительное отношение к себе. Как ни странно, чем ниже уровень терпимости к подобному поведению партнера, тем счастливее будет пара.

6. Старайтесь закончить спор, пока ситуация не вышла из-под контроля. Научитесь отступать! Помните: ссоры в браке напоминают иногда айкидо, где для победы иногда стоит уступить. Супругу нужно постоянно демонстрировать, что вы уважаете его чувства и цените то, что он делает. Используйте фразы «Я признателен/признательна и хочу поблагодарить тебя за…», «Я понимаю, как тебе нелегко…», «Это наша общая проблема». Когда спор переходит в ссору, возьмите тайм-аут на 20 минут. Вернитесь к обсуждению, когда оба «остынете» и будете готовы обсудить вопрос в спокойном состоянии.

7. Думайте о хорошем и, даже в ссоре, акцентируйте на этом свое внимание. В счастливом браке супруги, обсуждая проблемы, говорят друг другу в 5 раз больше приятных вещей, чем неприятных.

Существует множество причин, по которым люди разводятся. Но к краху многих отношений приводит психологическая безграмотность и дефицит доброты. Проблемы, быт, рутина, дом, дети, неприятности, мелкие обиды понемногу вытесняют большое чувство и супруги начинают отдаляться друг от друга, вкладывая все меньше усилий в отношения.

В большинстве браков уровень удовлетворенности катастрофически падает в течение первых совместных лет. Пары, которые живут вместе в течение долгих лет отличаются  добрым отношением и умением конструктивно общаться друг с другом.

 

 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Когда начальник мешает работать!
У каждого человека есть руководитель. И это просто счастье, если с ним сложились конструктивные отношения, а если нет.  Было бы замечательно, если б начальник всегда разбирался в деле и пытался наставить всех на путь действительно истинный. В противном случае жизнь коллектива уподобляется каторге. Так надо ли что-то делать в таких ситуациях? А если делать, то, как не стать виноватым и избежать ссылки?
Упражнение Двадцать плюс Десять
Какой бы век мы не наблюдали за окном, но людей по-прежнему интересуют ответы на  главные вопросы: кто я? и зачем я пришел в этот мир?  И если вы все еще ищете на них ответ, считайте что это упражнение - одно из многих, которое поможет вам осознать его.
На грани развода или преодоление нелюбви...
Сохранение семьи на грани развода. В каждой новой семье со временем появляется новая составляющая отношений – быт, накапливаются обиды, появляется недопонимание… Признаки серьезных проблем и советы по сохранению семьи дает психолог Дж. Готтман.
Никогда не предавать мечту!
<div>
    <div>
        Многим людям не хватает веры в собственные силы, веры в себя. Корни этого неверия зачастую уходят в детство, когда родители и другие взрослые чаще ругали нас, чем хвалили, предостерегали от возможных ошибок вместо того, чтобы поддерживать в нас веру в свои возможности, помогать повышать целеустремленность.
    </div>
</div>

О психологах в шутку...
Как-то в психологическом журнале я наткнулась на страничку юмора и стала коллекционировать шутки о психологах. Самыми удачными решила поделиться здесь.
Остаться в живых
Есть сердечно-легочная реанимация при остановке сердца. Ее алгоритм расписан и понятен врачам. Но есть и логическая последовательность шагов по восстановлению разбитого сердца, раненной души в ситуации, которая, как нельзя лучше выражена фразой психолога В. Дружинина: "...любовь ударит выстрелом в упор, и выжить, ампутировали душу, но там, где пусто, больно до сих пор". В основе статьи апробированный алгоритм выживания в реальной ситуации расставания.  


Топ публикаций
Привязанность и познавательная активность Привязанность и познавательная активность Отрывок из открытой лекции Людмилы Петрановской в ...
Ответственность и вина. Ответственность и вина. Чувство вины и чувство ответственности - понятия, ...
Как повысить самооценку у ребенка? Как повысить самооценку у ребенка? Многие из вас слышали фразу “Самооценка закладывае...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice