Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Контроль и доминирование, как признак зависимых отношений.

Подписаться на автора Контроль и доминирование, как признак зависимых отношений.
14 Октября 2017 14:39:05
3383

Про зависимости и откладывания

На эту тему нет единственно возможного взгляда, есть разные и они правомерны. Зависимость - сложное явление. Наивно рассчитывать на простую формулу и панацею. Я напишу об одном из взглядов, наиболее мне близком. 
Мысли эти не новые и не мои. Для себя я их нутром проверил. А другим людям логично думать самостоятельно, подвергать сомнению, выбирать свое.

Часто люди c серьезным лицом провозглашают у себя интернет зависимость. (На выбор телевизор, порно, алкоголь, cигареты, cекты итд.) Другие берутся лечить эту напасть. И даже иногда получается. При этом бывает, что человек бросил курить, но не может оторваться от сети. Или ест, когда не голоден. Или запил. Первую зависимость вылечил, можно приступить к лечению второй.

А лечит кто как - кто страхом и отвращением, кто СBT, гипнозом или анонимными алкоголиками. Не суть. А суть в том, то часто эти достойные люди занимаются борьбой со следствием, оставляя причины нетронутыми.

На мой взгляд зависимость – это реакция. Она вторична и тесно связана с другими явлениями.

Hачать стоит с начала. С того серьезного лица, с которым пришел человек. Он предъявляет свое несовершенство, говорит – исправьте меня, я сломан.

   

Здесь есть два момента. Первый хорош тем, что человек уже допускает наличие источника явления в нем самом, ведь раньше он cам был непричем, и все вокруг были виноваты - работа, жена, начальник-сволочь, теща-достала, кризис среднего возраста, бог наказал, итд. Все причины были снаружи. Этот шаг (Я причем) важный и огромный, с него все начинается.

При этом иногда человек хочет спрятаться за «болезнь» или «зависимость», за бирку диагноза – ведь тогда часть ответственности ложится на врача. Я больной, лечите меня. Щас только докурю и приступайте. Да и тревога успокаивается, есть какое-никакое объяснение умным словом.

Что на поверхности? Чувство – «со мной что-то не так». Можно назвать его стыдом. И сначала стоит разобраться с этим чувством, потому что пока оно сидит, то работать с более глубокими слоями практически невозможно. Работа эта происходит разными методами, и может занять от нескольких дней до нескольких лет. На выходе – человек не снимает с себя ответственности, но и не долбит себя в кровь за то, что он такой, какой он есть. Он себя принимает здесь и сейчас – по крайней мере в отношении одной черты. В этом смысле призывы и приказы – «Не кури» – работают ровно в обратном направлении, толку от них, как правило, мало.

Здесь стоит быть осторожным. Другая крайность – это «мне не нужна ничья помощь, я сам». Стереотип, что обращаться за помощью это не по-пацански, слабость и западло. Я так не считаю. Наоборот, я считаю силой и разумом обратиться за помощью, если человек понимает что у него есть проблема и что сам он с ней справиться не может, более того в процессе cамолечения наносит вред себе и окружающим. (На мой взгляд здесь тоже под разговорами о силе и слабости скрывается стигма, стыд и страх).

Зависимость зависимости рознь. Никотин, героин и кофеин - стимуляторы. При этом никотин не вызывает «биологической зависимости» подобно героину. Сигарета отодвигает похмельный синдром и вот это биологическое явление само по себе проходит через пару недель. Зависимость от сигарет - психологическая. Интересно слушать курильщиков, например что «сигарета успокаивает». Нафиг здесь лекцию о том, что биологически наоборот, стимулянт - возбуждает. Здесь важно другое. Человек Хочет успокоиться. Ему внутри как-то не так.

Что там внутри делается – вариантов масса. Это может быть тревога, депрессия, биполярное расстройство, травма, стыд, вина, итд. Как правило человек не знает, что это. И знать не хочет, это болезненно. Человек замещает одно другим и уходит в альтернативную реальность. Он не хочет быть наедите с этими неприятными делами внутри, а справиться с ними не может, включает защиту.

Зависимость и прокрастинация – по сути психологические защиты методом замещения или, эскейпизма, ухода.

Вопроc – от чего?

Можно здесь переключиться на откладывание. Человек корит себя за то, что ничего не делает, что он ленивый, раздолбай итд. Что в этих его альтернативных занятиях смысла нет никакого, а откладывает он что-то важное и осмысленное.

Хочется сказать, дорогой друг, что если ты что-то делаешь, то тебе это зачем-нибудь нужно. Каждую секунду своей жизни человек чем-то занимается и в каждом их этих занятий есть смысл. Не бывает “я ничего не делаю”, не существует. Есть смысл в том, чтобы спать, огромный смысл. Часто это важнее, чем трясти пальму. Есть смысл в чайпитии, сидении в интернете, итд. Можно принять это пока как данность, разрешить себе и получать удовольствие. К чему это приводит? Уходит стыд и можно заняться тем, что внутри.

Замещая одно занятие другим, человек совершает выбор. Есть то, что он делает и то, от чего уходит. Можно лечить то, что он делает. А можно заняться тем, от чего он уходит и спросить – почему?

На этот вопрос ответы индивидуальные и сложные. Они требуют труда, терпения, часто


Теги: зависимость, невротическая любовь, контроль в отношениях, психология отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Тревога и подавленное желание. Как это работает?
Тревога исключительно человеческое чувство, заключающееся в болезненным переживании ожидания негативных эмоций. Довольно сложно даже сформулировать, но это также сложно и работает
Невротическая любовь
В этой статье речь пойдет о невротической любви. В чем ее отличие от влюбленности и любви в зрелых отношениях. Что делать, когда не можешь перестать думать о человеке из-за которого испытываешь страдания.
«Я влюбилась в психопата?» О границах в отношениях
В этой заметке я касаюсь вечной темы: «Почему хорошие девчонки выбирают плохих парней?» Почему люди не только остаются в разрушающих отношениях, но и завершив одни, с нетерпением окунаются в следующие, не менее разрушительные? И почему партнеру позволяют поступать по отношению к себе так, как не позволяют никому другому?
Портрет человека с ненасытной жаждой любви
Эта статья о людях, которые живут среди нас. Людях, которые имеют сильное, неустойчивое стремление к любви, часто им не доступной. Это статья о "пограничниках" (borderline) и той невротической любви, которой наполнена их жизнь и жизни их близких.
Депрессия и отсутствие желаний.
Бывают ситуации, когда настроение снижено по каким-то причинам. Это может быть расставание с близким, болезнь или смерть родного человека, потеря социального статуса. Но что делать, если настроение упало без видимой причины? Счастье и нормальное настроение напрямую зависит от наших желаний и от того, насколько мы о них знаем. Об этом я говорю в этой заметке.
Возможность измениться есть всегда!
В психологии отношений тема взаимных изменений и динамического взаимодействия партнеров звучит постоянно. Как и вопрос мотивации в случае, если не меняться уже нельзя.

Топ публикаций
Психологическая теория шизофрении Психологическая теория шизофрении Преамбула. Эта статья была опубликована впервые в ...
Эссенциальная депрессия! Не выходи из комнаты, не совершай ошибку! Эссенциальная депрессия! Не выходи из комнаты, не совершай ошибку! Эссенциальная депрессия это состояние, сопровождаю...
Невроз отложенной жизни Невроз отложенной жизни Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плач...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice