Когда в обществе или в СМИ начинают говорить об эмоциональности человека или супругов, часто происходит подмена понятий, и под эмоциональностью, ошибочно, начинают понимать что угодно.
"А папа от нас отказался, ты еще не родился, а у тебя уже нет полноценной семьи".
Искала в интернете иллюстрацию для статьи про хорошую мать. И наткнулась на это. Мне эта инфографика показалась настолько любопытной, что я, пожалуй, поделюсь с вами своим изумлением.
Поколение нынешних тридцати-сорокалетних выросло как раз у таких жестких «послевоенных» родителей, среди которых немало нарциссичных людей, холодных и замкнутых, не давших своим детям эмоционального контакта.
Однажды на приём ко мне пришла женщина. Назовём её Марина (имена персонажей статьи являются вымышленными, любые совпадения случайны) и рассказала, что уже восемь лет замужем, но до сих пор у них с мужем нормальной интимной жизни не получается. Марина даже думала, что она всё ещё девственница.
Моя работа в сфере семейной психологии, четко показывает:
Не пыталась ли ты всю свою жизнь выйти замуж, но как ни старалась, человек, который бы тебя устраивал во всех отношениях, так на горизонте и не появился?
Не завязла ли ты в таких отношениях с мужчиной, которые делают тебя несчастной, а порвать с ним ты никак не можешь, не получается?
Не кажется ли тебе, что в жизни тебя привлекают только, так сказать, не совсем обычные партнеры, этакие паршивцы, в то время как нормальные мужчины совершенно не трогают твое сердце?
Не смотришь ли ты со страхом каждый день в зеркало, хотя многие говорят о твоей привлекательности?
Не злоупотребляешь ли ты алкоголем или наркотиками, едой или сексом; не тратишь ли ты денег больше, чем можешь себе позволить?
Есть девушки, которые живут в тумане романтики. Им хочется верить в чудо. Им сложно рассмотреть за розовым облаком реальность. Им хочется верить, что женатый мужчина, с которым у них роман, испытывает к ним такие же искренние чувства и так же, как они, мечтает воссоединиться с ними и жить долго и счастливо.
Основная проблема не в том, что кто-то доходит до предела, а потом уходит. Это следствие.
Здравствуйте, друзья! Приглашаю к продолжению недавней беседы, начатой вот в этой статье: Изучаем и оздоравливаем внутреннего Тирана, внутреннюю Жертву и внутреннего Спасателя. Часть 1. Жертва.
Большая часть уходов мужей из семей (если челночный муж – не алкоголик и/или тунеядец: они легки на подъем) связана именно с долговременными любовными отношениями, которые могут длиться годами. Тут волнуются и переживают сразу обе стороны – и мужчина и его любовница.
Пожалуй, сложно уже сказать что-либо новое в области психосоматики… Тем не менее рискну в тезисной форме представить для обсуждения коллег по цеху коммуникативную модель возникновения психосоматических симптомов, которая основывается на идеях гештальт подхода и трансактного анализа. Буду рад Вашим откликам.
Выбор модели поведения в паре всегда важен. При этом, если в результате двое получают удовольствие друг от друга, значит, выбрана самая верная модель для взаимоотношений
Это раны, которые могут кровоточить десятилетиями, хотя болезнь уже давно прошла. Ушли панические атаки, тревога, закончилась депрессия. Но женщина живет так, словно внутри нее все это еще продолжается.
Эта практика для тех, кто понимает, что кроме чувств в отношениях важен еще и разум. Особенно в долгосрочной перспективе.
Для тех, кто хочет разумно и взвешенно подходить к новым отношениям и научиться быстро выявлять схожесть/расхождения.
Для тех, кто хочет уменьшить количество конфликтов в имеющих
Не для каждого семья была тихой гаванью. Многие столкнулись в семье и в дружбе с завистью, интригами, изменой, предательством.
«Два раза сходилась-расходилась с парнем… Он активный, пока мы не живем вместе, когда съезжаемся – возникает ощущение болота… Парень не покупает презервативы, хотя есть договоренность, что без них не будет секса. Не обнимает и не ласкает, лежит ничего не делает по дому.
Можно получить оргазм от быстрого и «внезапного» секса с нетрезвым юным незнакомцем на вечеринке, и не испытать ровным счетом ничего в постели с бережным, влюбленным и опытным мужчиной. Достижение оргазма зависит не только от навыков или желания второго партнера.
Часто люди и мужчины и женщины попадают в отношения, когда предполагаемый партнёр уже в отношениях. И вроде бы человек так близко, но он и так же далек.
Почему люди попадают в такие отношения?
