Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Созависимость и желание спасать как бегство от бессилия

Подписаться на автора Созависимость и желание спасать как бегство от бессилия
03 Февраля 2017 14:18:02
6357

Иногда я чувствую бессилие. Для меня это одно из самых сложно переносимых чувств, потому что здесь нет энергии, а непременно хочется что-то делать. Потому что от этой невыносимости и собственной несостоятельности хочется убежать куда угодно: в злость, в вину, в обиду, в высокомерие - куда угодно, но лишь бы не оставаться здесь. В бессилии.
В это переживание можно попасть в разных ситуациях:
  • Когда человек жалуется, ты знаешь, как помочь, но предложенную помощь он категорически не принимает.
  • Когда красивая девушка напротив горько плачет от непереносимого одиночества и тоске по близким теплым отношениям, но уже которую неделю саботирует любые варианты познакомиться с мужчиной.
  • Когда видишь, как близкий страдает, может уходит в запои, а может терпит насилие, но ему нормально. "Все так живут, это мой крест - и я его несу".
  • Когда человеку ужасно больно от того, что рушатся его иллюзии, и он просит меня: "Скажи, что он вернется, ведь я не смогу без него! Только правду скажи!"
  • Когда узнаешь, что у твоего ровесника неизлечимая болезнь и врачи разводят руками. И ты вдруг осознаешь, что смертен.
Я сталкиваюсь с бессилием как психолог и как человек.
Самое простое, и парадоксально, самое сложное здесь, это признать его наличие, остаться в нем и не сбежать. Потому что именно в этом моменте можно достичь дна и увидеть опору, от которой возможно оттолкнуться и начать выбираться. Именно здесь можно увидеть силу, мужество и ответственность другого человека, того самого, которого мы не можем "спасти". Именно тут можно увидеть реальность, такую неприятную, но такую живую и гибкую.
Прожить бессилие мне помогает разделение ответственности с человеком напротив, не проваливаясь в вину. Потому что я точно знаю, что со своей стороны сделала все, что смогла, и вижу перед собой взрослого дееспособного человека, который как-то дожил до сегодняшнего дня без моего участия. Именно это мне позволяет помогать, но не превращаться в спасателя, который причиняет добро на свой вкус и цвет.
Признавая свое бессилие, озвучивая его собеседнику, я, с одной стороны, разделяю его боль, даю право этому чувству быть, остаюсь с ним в этой невыносимости, а с другой - отдаю власть тому, кому она принадлежит по праву. Я не могу принять за него свою помощь, не могу вместо нее знакомиться с мужчинами, не могу вместо другого перестать пить, не могу заставить вернуться любимого, не могу предотвратить смерть. Вот сколько не могу. Но когда я это говорю, мне легчает.
Потому что многое из этого может человек напротив. Действительно может. Принять помощь, научиться знакомиться, начать заботится о себе, построить новые отношения. А со смертью сложно. Есть примеры, что ее можно отсрочить, но гарантий никто не даст. И здесь остаётся только смириться, что есть вещи, на которые ни я не могу повлиять, ни другой человек. Про это можно только погоревать. Вместе.
Прожить моменты собственного бессилия, чтобы вновь встретиться со своей силой.
 
PS. А при чем тут созависимость? При том, что созависимый как раз и пытается спасти близкого (зависимого), занимаясь его жизнью в ущерб своей. Старается решить ЗА него проблемы, принимая на себя ответственность за жизнь и эмоциональное состояние другого человека. Выход из созависимости – передача ответственности за себя зависимому (спасаемому), признать свое бессилие изменить другого и переключиться на свою жизнь. И в этом месте возникает много сложностей, о которых я напишу в другой раз.


Теги: созависимость, бессилие, спасатель, жертва, агрессор
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

10.02.2017

Благодарю за такую искреннюю и грамотную статью! Доступно для клиентов и у меня как у специалиста вызывает отклик из своего опыта работы. Буду рекомендовать к прочтению!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Двойной эспрессо со сливками и без сахара (зависимость vs близость)
Соня пришла к психологу с вопросом, как сделать так, чтоб муж заметил, что она не пустое место, а женщина. Со своими интересами и желаниями. Она хочет в отношениях внимания, тепла и близости от любимого человека.
Принять нельзя изменить
Если вас что-то не устраивает, и вы стоите перед выбором: смириться, принимать ситуацию, адаптироваться или попробовать воздействовать на внешний мир, то эта статья – для вас.
Когда «да» = «нет» (о неумении отказывать)
Размышляю, что «да», это не всегда «да», даже если оно говорится. Когда человек соглашается, а потом начинает откладывать, уходить от ответа, переводить тему и динамить. Или долго-долго терпит, а потом предъявляет море претензий.
Созависимость и желание спасать как бегство от бессилия
Иногда я чувствую бессилие. Для меня это одно из самых сложно переносимых чувств, потому что здесь нет энергии, а непременно хочется что-то делать. Потому что от этой невыносимости и собственной несостоятельности хочется убежать куда угодно: в злость, в вину, в обиду, в высокомерие - куда угодно, но лишь бы не оставаться здесь. В бессилии.
Сепарация: мифы и реальность.
О сепарации написано много, но вопросы, что же это такое и зачем оно нужно мне регулярно задают. Эта статья - ответ на многочисленные вопросы
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 4. А кто из нас мама?
Цикл статей у меня про маму, хотя эта часть относится скорее к обоим родителям. Мамам больше «достается», потому что, как правило, они эмоционально ближе к ребенку, ожиданий от них больше и в воспитании они участвуют активней.

Топ публикаций
Стыд: изнанка и обложка убийцы. Стыд: изнанка и обложка убийцы. В этой статье о стыде я предлагаю остановится на в...
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА В ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ И ПСИХОАНАЛИЗЕ ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА В ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ И ПСИХОАНАЛИЗЕ В последнее время, обучаясь и работая в гештальте,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice