Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Созависимость и желание спасать как бегство от бессилия

Подписаться на автора Созависимость и желание спасать как бегство от бессилия
03 Февраля 2017 14:18:02
5041

Иногда я чувствую бессилие. Для меня это одно из самых сложно переносимых чувств, потому что здесь нет энергии, а непременно хочется что-то делать. Потому что от этой невыносимости и собственной несостоятельности хочется убежать куда угодно: в злость, в вину, в обиду, в высокомерие - куда угодно, но лишь бы не оставаться здесь. В бессилии.
В это переживание можно попасть в разных ситуациях:
  • Когда человек жалуется, ты знаешь, как помочь, но предложенную помощь он категорически не принимает.
  • Когда красивая девушка напротив горько плачет от непереносимого одиночества и тоске по близким теплым отношениям, но уже которую неделю саботирует любые варианты познакомиться с мужчиной.
  • Когда видишь, как близкий страдает, может уходит в запои, а может терпит насилие, но ему нормально. "Все так живут, это мой крест - и я его несу".
  • Когда человеку ужасно больно от того, что рушатся его иллюзии, и он просит меня: "Скажи, что он вернется, ведь я не смогу без него! Только правду скажи!"
  • Когда узнаешь, что у твоего ровесника неизлечимая болезнь и врачи разводят руками. И ты вдруг осознаешь, что смертен.
Я сталкиваюсь с бессилием как психолог и как человек.
Самое простое, и парадоксально, самое сложное здесь, это признать его наличие, остаться в нем и не сбежать. Потому что именно в этом моменте можно достичь дна и увидеть опору, от которой возможно оттолкнуться и начать выбираться. Именно здесь можно увидеть силу, мужество и ответственность другого человека, того самого, которого мы не можем "спасти". Именно тут можно увидеть реальность, такую неприятную, но такую живую и гибкую.
Прожить бессилие мне помогает разделение ответственности с человеком напротив, не проваливаясь в вину. Потому что я точно знаю, что со своей стороны сделала все, что смогла, и вижу перед собой взрослого дееспособного человека, который как-то дожил до сегодняшнего дня без моего участия. Именно это мне позволяет помогать, но не превращаться в спасателя, который причиняет добро на свой вкус и цвет.
Признавая свое бессилие, озвучивая его собеседнику, я, с одной стороны, разделяю его боль, даю право этому чувству быть, остаюсь с ним в этой невыносимости, а с другой - отдаю власть тому, кому она принадлежит по праву. Я не могу принять за него свою помощь, не могу вместо нее знакомиться с мужчинами, не могу вместо другого перестать пить, не могу заставить вернуться любимого, не могу предотвратить смерть. Вот сколько не могу. Но когда я это говорю, мне легчает.
Потому что многое из этого может человек напротив. Действительно может. Принять помощь, научиться знакомиться, начать заботится о себе, построить новые отношения. А со смертью сложно. Есть примеры, что ее можно отсрочить, но гарантий никто не даст. И здесь остаётся только смириться, что есть вещи, на которые ни я не могу повлиять, ни другой человек. Про это можно только погоревать. Вместе.
Прожить моменты собственного бессилия, чтобы вновь встретиться со своей силой.
 
PS. А при чем тут созависимость? При том, что созависимый как раз и пытается спасти близкого (зависимого), занимаясь его жизнью в ущерб своей. Старается решить ЗА него проблемы, принимая на себя ответственность за жизнь и эмоциональное состояние другого человека. Выход из созависимости – передача ответственности за себя зависимому (спасаемому), признать свое бессилие изменить другого и переключиться на свою жизнь. И в этом месте возникает много сложностей, о которых я напишу в другой раз.


Теги: созависимость, бессилие, спасатель, жертва, агрессор
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Благодарю за такую искреннюю и грамотную статью! Доступно для клиентов и у меня как у специалиста вызывает отклик из своего опыта работы. Буду рекомендовать к прочтению!



Топ публикаций
"Хочу не разрушиться в отношениях... Делаю это так как умею". "Хочу не разрушиться в отношениях... Делаю это так как умею".   ...Я взрослею, и первично заложенная и закрепивш...
Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти? Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти? Семейные сценарии, это повторяющиеся из поколения ...
«Давать и брать» по Берту Хеллингеру. «Давать и брать» по Берту Хеллингеру. Порядки «брать и давать» предписаны нам нашей сове...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях