Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Чувство вины и конфликт потребностей

Подписаться на статьи сайта Чувство вины и конфликт потребностей
29 Июня 2015 08:45:05
7522

Автор: Адриана Имж
Очень часто мы в терапии боремся с "знал, что нельзя, а все равно..."
Предположим, что у нас есть три известных в уравнении: я очень люблю сумки, у меня не очень большая зарплата, и я хочу отложить деньги на автомобиль. 
Так как это пример, я предлагаю не обсуждать, насколько человеку нужны сумки и автомобили, и почему не лучше отдать все эти деньги на благотворительность или поиски сермяжной правды. Примем как факт, что у человека есть потребность и в сумках, и автомобилях. 
И вот я иду, никого не трогаю, и вижу в аэропорту, например, распродажу сумок "Дисигуаль". Очень симпатичных, ярких, и "всего" по 80 евро вместо, например, 200. 
Что происходит в этот момент? Моя потребность в сумках не удовлетворена (у меня нет сумки или потребность "ненасыщаемая" - то есть у меня сумки, например, заменяют секс, секса нет, от сумок он не появляется, но зато появляется небольшая радость на некоторый срок до следующей сумки). И моя потребность в автомобиле не удовлетворена (а мне нужно, например, возить ребенка в школу или на секцию).
Но! Сумку я сейчас могу купить, а автомобиль - нет. Автомобиль я возможно смогу купить, если не куплю, скажем, хотя бы 20-30 сумок по 80 евро. Очевидный выход - купить сумку, ведь это куда реальней. Я порадуюсь красивой сумке! 
Хотя это, конечно, не так.
Как только я покупаю сумку, происходит следующий момент: моя потребность в сумке удовлетворяется. Все, у меня нет этой потребности (временно или постоянно - зависит от того, на самом ли деле мне нужна была эта сумка, или я получила 0,1 секса, и скоро мне захочется еще). И - очень важное - теперь я - другой человек. Человек без потребности в сумках. И человеку без потребности в сумках, но с потребностью в автомобиле (покупка которого удалилась на 80 евро) становится абсолютно непонятно, зачем другой странный человек ее купил. И он начинает себя ругать, и появляется - тадам - чувство вины, разрушающее всю радость от покупки. Ускоряющее вероятность покупки следующей сумки парадоксальным образом, ведь я виноватый очень нерадостный, а сумки радуют. 
Это то, что можно назвать здоровой диссоциацией - сытый голодного не понимает. Точнее голодный в одном не понимает голодного в другом. 
Справиться с этим легче, если вместо вины опираться на ответственность, но для этого должна быть развитая личность. Например, можно хотя бы попробовать проговорить это вслух: да, я хочу купить автомобиль, но сейчас я выбираю сумку, потому что очень грущу и хочу порадовать себя. И когда я ее куплю, я постараюсь радоваться сумке, а не ругать себя за то, что у меня нет автомобиля.
Или - да, я хочу купить сумку, но мне очень нужен автомобиль, и это означает, что у меня будет немного меньше радостей в жизни какое-то время, пока я не соберу нужную сумму. И я вместо сумки сейчас куплю себе мороженное и буду радоваться тому, что автомобиль стал ближе ко мне на 80 евро. 
Со временем - при развитии ответственности - чувство вины уменьшается, и личность становится более здоровой, и ее меньше штормит.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

«Давать и брать» по Берту Хеллингеру.
Порядки «брать и давать» предписаны нам нашей совестью. Она служит равновесию «брать и давать» и взаимообмену в наших отношениях. Как только мы берем или получаем что-то от кого-то, мы чувствуем себя обязанными дать ему что-то взамен, и дать при этом нечто равноценное. Это значит: мы чувствуем себя в долгу перед ним, пока не отдадим ему нечто соответствующее и погасим тем самым долг. После мы чувствуем себя по отношению к нему вновь невиновными и свободными.
Возможности сказки в детской психотерапии
<span st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">Едва малыш появился на свет, родители задумываются о его развитии и воспитании, ищут для этого эффективные методы, подбирают подходящие средства. Одним из таких средств является сказка, причем начиная с самого раннего возраста.</span>
Семейная терапия – это развод
«Семейная терапия» –  одна из специальностей, записанных в моем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на прием приходят два члена семьи одновременно. С помощью психолога они выясняют отношения и приходят к соглашению. Как в фильме «Мистер и миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает. И больше этим не занимаюсь. Объясняю почему.
Как я могла быть такой дурой?
Случалось ли что, вами манипулировал, врал, пытался вас контролировать "токсический" партнер? Этот человек возможно был психопатом, нарцисом или имел пограничное расстройство. Вас предали, использовали, ввели в заблуждение. Вас соблазнили и обольстили. Отняли ваши деньги, жизнь и разбили сердце.

У вас НЕТ мужчины, ЕСЛИ...
Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника. Если ваш сожитель зарабатывает ровно на себя, а вы колотитесь сами, чтобы прокормиться - у вас нет мужчины. У вас в доме даром гостит знакомый.
Про отношения: от невротических к здоровым
Мы не можем ошибиться по поводу партнера, мы можем ошибаться по поводу себя.

Топ публикаций
СЕКРЕТНЫЕ ТЕХНИКИ - ПРОЕКТ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ СЕКРЕТНЫЕ ТЕХНИКИ - ПРОЕКТ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ “Не родись красивой, а родись активной!” – гласит ...
 Как вырастить детей самостоятельными: десять правил Клода Штайнера Как вырастить детей самостоятельными: десять правил Клода Штайнера Не заводите ребенка, если вы не уверены, что сможе...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice