Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Чувство вины и конфликт потребностей

Подписаться на статьи сайта Чувство вины и конфликт потребностей
29 Июня 2015 08:45:05
7236

Автор: Адриана Имж
Очень часто мы в терапии боремся с "знал, что нельзя, а все равно..."
Предположим, что у нас есть три известных в уравнении: я очень люблю сумки, у меня не очень большая зарплата, и я хочу отложить деньги на автомобиль. 
Так как это пример, я предлагаю не обсуждать, насколько человеку нужны сумки и автомобили, и почему не лучше отдать все эти деньги на благотворительность или поиски сермяжной правды. Примем как факт, что у человека есть потребность и в сумках, и автомобилях. 
И вот я иду, никого не трогаю, и вижу в аэропорту, например, распродажу сумок "Дисигуаль". Очень симпатичных, ярких, и "всего" по 80 евро вместо, например, 200. 
Что происходит в этот момент? Моя потребность в сумках не удовлетворена (у меня нет сумки или потребность "ненасыщаемая" - то есть у меня сумки, например, заменяют секс, секса нет, от сумок он не появляется, но зато появляется небольшая радость на некоторый срок до следующей сумки). И моя потребность в автомобиле не удовлетворена (а мне нужно, например, возить ребенка в школу или на секцию).
Но! Сумку я сейчас могу купить, а автомобиль - нет. Автомобиль я возможно смогу купить, если не куплю, скажем, хотя бы 20-30 сумок по 80 евро. Очевидный выход - купить сумку, ведь это куда реальней. Я порадуюсь красивой сумке! 
Хотя это, конечно, не так.
Как только я покупаю сумку, происходит следующий момент: моя потребность в сумке удовлетворяется. Все, у меня нет этой потребности (временно или постоянно - зависит от того, на самом ли деле мне нужна была эта сумка, или я получила 0,1 секса, и скоро мне захочется еще). И - очень важное - теперь я - другой человек. Человек без потребности в сумках. И человеку без потребности в сумках, но с потребностью в автомобиле (покупка которого удалилась на 80 евро) становится абсолютно непонятно, зачем другой странный человек ее купил. И он начинает себя ругать, и появляется - тадам - чувство вины, разрушающее всю радость от покупки. Ускоряющее вероятность покупки следующей сумки парадоксальным образом, ведь я виноватый очень нерадостный, а сумки радуют. 
Это то, что можно назвать здоровой диссоциацией - сытый голодного не понимает. Точнее голодный в одном не понимает голодного в другом. 
Справиться с этим легче, если вместо вины опираться на ответственность, но для этого должна быть развитая личность. Например, можно хотя бы попробовать проговорить это вслух: да, я хочу купить автомобиль, но сейчас я выбираю сумку, потому что очень грущу и хочу порадовать себя. И когда я ее куплю, я постараюсь радоваться сумке, а не ругать себя за то, что у меня нет автомобиля.
Или - да, я хочу купить сумку, но мне очень нужен автомобиль, и это означает, что у меня будет немного меньше радостей в жизни какое-то время, пока я не соберу нужную сумму. И я вместо сумки сейчас куплю себе мороженное и буду радоваться тому, что автомобиль стал ближе ко мне на 80 евро. 
Со временем - при развитии ответственности - чувство вины уменьшается, и личность становится более здоровой, и ее меньше штормит.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Ревность и любовь
Когда обращаются клиенты с проблемой ревности, наблюдаю одну и ту же картину. Судя по всему ревность вообще у всех по схожей схеме протекает. Она держится на двух опорах. Первая – главная – жажда обладания. Вторая – страх оказаться обманутым дураком. Можно выделить и третью – менее распространенную – заиметь право судить и карать «виновного» партнера. Вот эту смесь страха, злости и осуждения и называют ревностью. А иногда, как ни печально, любовью.
10 признаков недостойного мужчины: не нарвитесь!
Продолжаем тему выбора достойного мужчины для серьезных отношений, начатую в двух предыдущих статьях.

Чтобы вам не ступать на минное поле, давайте сразу отсечем недостойных кандидатов.

«Я-хочу и я-могу вместо я-должен
- Я должна, должна, должна. Всем должна. И всем должна все разрешить.
- Кому и что? - спрашиваю я.
- Всем и все.

Азбука успеха по-виктОровски, или как познать себя через отверстия
Последнее время всё чаще стала лезть в сетях упрямая реклама «системно-векторной психологии» Бурлана. Из любопытства решила понять, что за зверь такой. Немного покопала (благо в интернете это делается легко), и обнаружила, что родоначальником этого всего был некий Толкачев В. К., одну из них, красную, «Роскошь системного самопознания: основы системно-векторного психоанализа», я и решила проанализировать.
Я люблю тебя за то, кем ты сделал меня. Как прожить расставание?
Если Вы открыли эту статью, я рискну предположить, что в Вашей жизни присутствуют эмоции разрыва, боли и обиды.
Здесь я последовательно описываю этапы и чувства характерные для разрыва. Рациональное восприятие, осознание, рефлексия чувств помогут понять на каком этапе Вы находитесь, и что можно использовать в качестве ресурса. Вместе с этим, это шаг к поиску опоры в себе.

Алис Миллер "Ложь прощения"
Ребенок, с которым плохо обращаются и которым пренебрегают,  остается совершенно одинок во тьме смятения и страха. Окруженный высокомерными и ненавидящими его людьми, лишенный права говорить о своих чувствах, обманутый в любви и доверии, презираемый, подвергающийся насмешкам над своей болью, такой ребенок слеп, потерян и находится полностью во власти безжалостных и бесчувственных взрослых.  Он дезориентирован и абсолютно беззащитен. Все существо такого ребенка вопиет о потребности выплеснуть наружу свой гнев, выговориться, позвать на помощь. Но это – именно то, чего он делать не должен. Все нормальные реакции – дарованные ребенку самой природой ради его выживания – остаются заблокированными. Если на помощь не придет <просвещенный> свидетель, то эти естественные реакции только усилятся и продлят страдания ребенка – вплоть до того, что он может умереть.

Топ публикаций
Разреши себе удовольствие! Разреши себе удовольствие! Луиза Хей пишет о том, что важно полюбить себя и р...
Пережить нельзя терпеть Пережить нельзя терпеть Почему я работаю с людьми, проживающими утрату? По...
10 компонентов здоровых отношений 10 компонентов здоровых отношений Отношения в любой сфере жизни - это субстанциях не...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice