Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ

Подписаться на автора НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ
26 Апреля 2017 23:39:51
2713


"Не сошлись характерами", - как часто в эту приличную формулу облекаются самые разные мысли и события: от скуки до трагедий со смертельным исходом. Да, я о разводах.
            Меня иногда спрашивают: "Почему он (она) так просто к этому относится, как будто к стоматологу сходить, ведь это моя жизнь?!" А вот и поправочка: это "ваша" жизнь, в которой оба делили кров и постель, мечтали о будущем, вспоминали первые свидания. Но проживали вы ее по-разному. И каждому из вас непросто. То, что, на первый взгляд, кажется таким лежащим на поверхности  вариантом, для другого  - сложный выбор, иногда предел в отношениях. Так что решите для себя, по какую вы сторону баррикад? И вместо того, чтобы топить друг друга, попробуйте обрести счастье, потому что хотя развод это не просто и не легко, но и не всегда плохо. Посмотрим, какие ошибки совершали литературные пары, и постараемся понять, что было причиной краха их супружеских отношений.
            Алексей и Анна Каренины. Роковая женщина из популярного романа Л.Н.Толстого, несмотря на наличие маленького сына,  позволила себе отношения на стороне, потому что в её браке отсутствовали главные условия хорошего супружества: уважение и любовь. Именно уважение и любовь способны создать доверительные отношения, благодаря которым в паре растет понимание границ и потребностей другого. Каренины оба не имели ни позитивного опыта жизни в семье, потому что оба росли без родителей, ни достаточного опыта отношений с противоположным полом, ни в целом положительных ожиданий от жизни.
  • взгляните на отношения своих родителей: не повторяете ли вы тот же "жизненный сценарий", не наступаете ли на те же "грабли" в отношениях,  в этом случае развод - хороший повод пересмотреть свои жизненные стратегии, в которых вы, возможно, проживаете чужую жизнь. Пора начать собственную!
  • задумались, любите ли, уважаете ли вы свои половину? Значит, не любите и не уважаете, иначе не задумывались бы. А зачем же живете вместе? Если в ваших отношениях нет любви и уважения друг к другу - не тратьте жизнь на то, в чем вы не счастливы. Дайте себе право быть собой!
  • дети могут укрепить отношения, когда пара достигла поставленных целей и ищет новых совместных смыслов. Но дети никогда не укрепят отношения, где нет общих задач. Поэтому не думайте, что ваша половина будет с вами только потому, что у вас есть общие дети. Нечестно давить на жалость и повышенное чувство ответственности другого, так что если в ваших отношениях больше нет ничего, кроме детей, разводитесь - детям гораздо важнее будет уважать вас,  видеть вас честными с самими собой, ними и друг другом и счастливыми в новых полноценных отношениях. Детям нужны счастливые родители
            Шарль и Эмма Бовари. Г. Флобер в романе "Госпожа Бовари" обратил внимание, что любой человек, столкнувшись с ситуацией, когда желаемое не соответствует действительному, переживает тяжелый личностный кризис. Если уровень его самоанализа достаточно высок, это помогает ему извлечь из ситуации опыт, изменить свои взгляды или выйти из нее с честью. Эмма Бовари не обладала ни особенным умом, ни способностью к анализу происходящего и собственных действий, а в отличие от мужа уровень ее притязаний был достаточно высоким, чтобы создать почву для глубокого конфликта, не имевшего выхода.
  • потеря себя, растворение в быту, отсутствие общих жизненных интересов - так часто выглядят супруги в несчастливых браках. "Не о чем говорить", "мы нигде не бываем вместе", "мы обсуждаем только счета", "у нас секс каждую вторую пятницу месяца" и так далее. Рутина в отношениях - серьезный повод для развода, даже когда со стороны кажется, что у вас идеальная семья, налаженный быт и не осталось острых углов, дающих поводы для конфликтов. Открою вам секрет: рутина - это ваша лень, ваша инертность и инфантильность. Так что, если вам стало тесно, возможно, вы действительно, как прилипала, нашли легкий способ НЕ жить, а теперь беритесь за свою единственную жизнь и пробуйте, творите, созидайте!
  • размышлять над отношениями необходимо, улучшать их, обогащать новым, совершенствовать, потому что жизнь идет, каждый день предлагая новые возможности, и если в паре у каждого слишком разные мечты, ценности, темп жизни - такие отношения обречены. Если не хотите работать в браке, устали от того, что изменения нужны только вам - стройте новые!
  • если стало казаться, что любой другой партнер лучше, чем ваш, смело проводите "ревизию", чтобы понять,  что вас перестало устраивать, а не пускайтесь "во все тяжкие", подобно Эмме. У каждого задумавшегося  о разводе в такой ситуации есть основания обратиться к себе с честным вопросом: раньше всё  устраивало или я терпел (смирялся, был согласен, думал о лучшем, был готов к переменам), потому что.., так почему не устраивает сейчас? Важно понять, что измена не решает проблему, а лишь усугубляет ее.
            Сомс и Ирэн Форсайты. "Сага о Форсайтах" Джона Голсуорси рассказывает о паре, где развод стал следствием полного непонимания жизненной позиции другого. Чувственная, тонкая Ирэн, исполненная собственного достоинства, и логичный прагматик Сомс, который даже жену воспринимает как капиталовложение. Позднее осознание неправильности собственного выбора привело к долгим годам несчастливого мучительного для обоих брака, из которого так трудно оказалось выйти.
  • если изначально взгляды в паре слишком отличаются, конфликты неизбежны. В результате более активный в паре подчинит партнера своим интересам, или каждый станет жить своей жизнью, своими личными интересами, или жизнь станет похожей на боксерский ринг. Не надо конкурировать, надо ценить индивидуальность другого и уважать его личное пространство!
  • сильное давление может привести к надлому в одном из партнеров, потере веры в себя, снижению самооценки. Поэтому если брак вас разрушает, выходите из него ради самосохранения и смело начинайте новую жизнь!
            Итак, развод может быть осмысленным и полезным шагом вашей жизни, сделать вас лучше и сохранить уважение к себе и бывшему партнеру и не дойти до того момента, о котором так точно сказал Артул Хейли: "Распадающийся брак выявляет все самое дурное в обоих супругах".
 


Теги: #развод #отношения#самоценность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я СЕБЯ НЕ НА ПОМОЙКЕ НАШЛА!
Примерно такую расхожую фразу мы бросаем в лицо партнеру, когда обижены и уверены, что честь попрана  и нас никто не ценит. После этого эмоционального вскрика сценарии, как правило, похожи: собирание чемоданов, хлопанье дверями, скандал, обида - в любом случае, конструктива не жди. Обычно мужчины не понимают, что скрывается за этим режимом капризной маленькой девочки, чего именно нам надо и чего мы добиваемся, кроме очередной обиды со следующим за ней унизительным для мужчины примирением. А все дело лишь в том, что, подобно главной героине фильма "Москва слезам не верит" Екатерине или гордячке-Саманте из "Секса в большом городе", мы так и не умеем говорить с партнером о своих истинных желаниях и готовы даже остаться в одиночестве, лишь бы "не потерять лицо".
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА или НЕКОТОРЫЕ ХИТРОСТИ ЗНАКОМСТВА
В  начале каждого без исключения знакомства есть что-то мистическое. Вот представьте, едут два человека в битком набитом вагоне метро, поезд качнуло, как и их навстречу друг другу, дыхание прервалось, глаза встретились и.. и ничего не произошло. Почему в скандале грязной очереди к стойке пивной можно найти друга на всю жизнь, а на сайте знакомств, который, казалось бы, предназначен сводить вместе ищущих, нет? А потому что не надо клясть судьбу, надо просто сесть и подумать, а чего мы, собственно хотим от себя, от другого, от обстоятельств. Что мы ищем: секс без обязательств, работу мечты, попутчика, черепашку Микеланджело, квартиру в Барселоне, друга по переписке, манекен индейца майя и мало ли что еще. Потому что наши желания определяют и наши возможности, и наши последующие действия. Так как найти того, кто близок тебе по духу и способен стать другом или спутником жизни? Зададим возможные варианты старта знакомства.
ГРУППА "ПОДДЕРЖКИ"
Поговорим сегодня о том, без чего никто из нас не может состояться - о самооценке. Она важна и для мужчин, и для женщин, но вес её не одинаков, для мужчин это зачастую единственное, что способно дать им вкус к жизни и чувство собственной значимости.
    Почему-то мы ошибочно считаем, что своими категоричными словами и решительными действиями мы способны "сделать из мужчины человека". Но обычно такие "строительные работы"  заканчиваются его уходом к другой (дура дурой, ножки кривы, глазки косы, ну что он в ней нашел?!) и обидой на его неблагодарность (а я-то отдала ему свои лучшие годы! а он? все мужики сволочи!)
    Давайте делать "работу над ошибками" и учиться помогать мужчине нас любить, а не разрушать отношения собственными руками, ещё и сваливая вину за неудачи на него.

РЕВНИВЦЫ И ПРОВОКАТОРЫ: вечный союз.
        От любви до ненависти один шаг, говорите?  Ревность способна помочь этот шаг сделать. Тогда никакая любовь не спасет - ревность сожрёт любые светлые моменты самого большого чувства. Давайте поговорим об этом всепоглощающем состоянии: всегда ли виноват ревнивец, можно ли с этим чувством справиться и как быть, если именно ревность - причина сложностей в вашем союзе.
    Мы привыкли считать, что ревность - это то, что показывает, как мы интересны и дороги нашему партнеру: "ревнует - значит, любит", - думаем мы и ошибаемся. Рассмотрим участников отношений и то, в какие игры они играют. Как правило, эти роли комбинируются, чередуются, и не всегда в ревности повинен ревнивец: за спиной его может стоять тот, кто использовал его страстную  натуру или неуверенность в себе, то есть провокатор.

НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ
Может ли развод быть осмысленным и полезным шагом вашей жизни, сделать вас лучше и сохранить уважение к себе и бывшему партнеру и не дойти до того момента, о котором так точно сказал Артул Хейли: "Распадающийся брак выявляет все самое дурное в обоих супругах".
Может если:
- вы повторяете сценарии родителей. Возможно вы проживаете чужую жизнь. Пора начать собственную!
- задумались, любите ли, уважаете ли вы свои половину?Значит, не любите и не уважаете, иначе не задумывались бы. А зачем же живете вместе?
- дети могут укрепить отношения Но честно ли давить на жалость и повышенное чувство ответственности другого?
- Рутина в отношениях - серьезный повод для развода. Открою вам секрет: рутина - это ваша лень, ваша инертность и инфантильность. Нашли легкий способ НЕ жить?
- размышлять над отношениями необходимо, улучшать их. Если не хотите работать в браке, устали от того, что изменения нужны только вам - стройте новые!
- если стало казаться, что любой другой партнер лучше, чем ваш. Важно понять, что измена не решает проблему, а лишь усугубляет ее;
- конкурируете в браке? Сильное давление может привести к надлому в одном из партнеров, потере веры в себя, снижению самооценки. Поэтому если брак вас разрушает, выходите из него ради самосохранения и смело начинайте новую жизнь!
И вместо того, чтобы топить друг друга, попробуйте обрести счастье, потому что хотя развод это не просто и не легко, но и не всегда плохо.

На те же грабли (часть 2)
"У попа была собака - он её любил, она съела кусок мяса - он её убил, в землю закопал и надпись написал..." В жизни все, как в этой бесконечной считалке: многие ситуации повторяются, и мы часто поступаем так же, как и в первый раз, то есть с завидным упорством наступаем на те же грабли. Почему так происходит, что человек раз за разом совершает одни те же ошибки? И ошибки ли это?
    В течение жизни все мы накапливаем изрядный багаж разнообразных знаний о мире, людях, о себе. Мы внимательно относимся к своему "багажу", выбирая каждый раз лишь какой-то ограниченный набор из всего его  разнообразия, отсекая для себя другие пути. Происходит так потому, что каждый из нас живет согласно определенной жизненной стратегии, которая облегчает и упрощает нам взаимодействие с миром и зачастую помогает лучше адаптироваться к нему. С другой стороны, выбор стратегии часто приводит нас к "хождению по кругу", к тому, что мы в каких-то ситуациях заведомо принимаем решения, которые со стороны выглядят или неверными, или глупыми, или опрометчивыми. Зацикленность на одних и тех же ходах, "ошибках", как считают многие, вовсе не так уж плоха, потому что это наш и только наш уникальный способ жить, который
•    спасает нас от ежедневного стресса,
•    оберегает от депрессии,
•    помогает быть "на плаву",
•    в конце концов соответствует нашим возможностям.
    Мы можем сколько угодно завидовать успехам других и при этом выбирать все равно более легкий и удобный путь. А это означает, что не так уж и важен и нужен нам чужой успех, потому что мы сами подсознательно любим себя такими и действительно хороши в том, что у нас получается лучше всего.  Означает ли это, что надо "почивать на лаврах", успокоиться и перестать хотеть лучшего? Конечно, нет! Это означает, что нужно перестать винить себя, что вы - это вы, а не кто-то иной, и начать узнавать себя такого, принимать свой очередной выбор и  научиться чувствовать радость жизни и  извлекать пользу из каждого своего шага.
    Рассмотрим основные стратегии, намеренно для определенности опираясь на всем известные образы и истории.


Топ публикаций
Доращивание как одна из главных задач терапии ранней травмы Доращивание как одна из главных задач терапии ранней травмы Очень часто можно встретить верование, что проблем...
Консультация у психолога: плюсы и минусы Консультация у психолога: плюсы и минусы Плохой психолог во всем будет навязывать свое мнен...
Давай сделаем вид, что ничего не было Давай сделаем вид, что ничего не было Принять себя и свою внешность, принять то, что отн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice